الأبوة والأمومة INTJ

يصل الاستراتيجيون إلى مرحلة الأبوة عن عمد أو لا يصلون إليها على الإطلاق. هذا ليس نمطاً ينجرف نحوها مصادفة، ويمضي كثيرون منهم فترة طويلة قبلها في حيرة حقيقية — يوازنون بين خسارة في الاستقلالية يسهل تخيل أبعادها، ومكسب يصعب توقعه. أما أولئك الذين يقررون خوض التجربة، فيميلون إلى التعامل مع هذا الدور كما يتعاملون مع أي أمر ذي شأن: بجدية، وبعد قراءة ما يفوق الحاجة، ومع فكرة واضحة عما يحاولون تنشئته.

وما يحاولون تنشئته قلّما يكون طفلاً مطيعاً.

أفضل طريقة لجعل الأطفال صالحين هي جعلهم سعداء.

— Oscar Wilde

المنطق بدلاً من السلطة

يمقت هذا النمط القواعد الاعتباطية ويتردد بشدة في فرضها. وحيث يُنهي والدٌ آخر النقاش بعبارة لأنني قلت ذلك، يقدم الاستراتيجي الأسباب المنطقية — ويتوقع بصدق من الطفل أن يتفاعل معها. فالقاعدة التي لا يمكن تبريرها هي، بنظر هذا النمط، قاعدة ينبغي ألا توجد في الغالب، بل سيتراجع عنها في منتصف الجدال إذا كان اعتراض الطفل وجيهاً.

والأطفال الذين ينشؤون بهذه الطريقة تتطور لديهم علاقة غير مألوفة مع أحكامهم الخاصة. فيكبرون معتادين على أن يؤخذوا على محمل الجد، وعلى النظر في اعتراضاتهم فعلياً، وعلى التوقع بأنهم سيجدون في النهاية طريقهم عبر الأمور بتفكيرهم دون إشراف. وغالباً ما يكونون فصحاء في سن مبكرة، ولديهم شك في السلطة عموماً، ولا يجدون حرجاً في الاختلاف مع الكبار — وهو أمر قد يقدّره معلموهم أو لا يقدّرونه.

يعامل الوالد الاستراتيجي الطفل كشخص لم يكتمل وصوله بعد، لا كمشروع يحتاج إلى إدارة.

والخطر المقابل لذلك هو توقع الكثير في وقت مبكر جداً. فمنح الاستقلالية الحقيقية لطفل غير مستعد لها ليس احتراماً؛ بل هو ضرب من التخلي بنوايا حسنة. الاستراتيجيون أفضل في بسط الاستقلالية منهم في ضبط معاييرها، ويميلون إلى اكتشاف السن المناسبة بعد تجاوزها.

السنوات التي يعجز المنطق عن بلوغها

ثمة مرحلة — تمتد تقريباً من سن الثانية إلى السادسة، وتتكرر على فترات متقطعة لاحقاً — لا يكون فيها الجدال هو الأداة المتاحة ببساطة.

فالطفل في سن الرابعة ليس شخصاً بالغاً مصغراً. والطفل المرهق أو الخائف أو الغارق في شعور يعجز عن تسميته لا يتصرف بعناد؛ بل هو خارج نطاق المنظومة التي ينطبق عليها المنطق أصلاً. ويتباطأ الاستراتيجيون في تقبل ذلك، وقد يجدون أنفسهم يقدمون حججاً محكمة بهدوء لشخص حاجته الفعلية تقتصر على أن يُحتضن.

والتصويب هنا ليس مجرد تقنية، بل هو إعادة تصنيف. ينجح هذا النمط بمجرد أن يكف عن التعامل مع الطفل المنزعج كحجة معيبة، ويبدأ في التعامل معه كمنظومة في حالة لا تتيح استقبال المدخلات — وهو تأطير يستطيع الاستراتيجي العمل وفقاً له، ويثمر السلوك الصائب تماماً: الانتظار، والاحتواء، وتقليل المدخلات، ثم معالجة السبب لاحقاً.

يصل معظم الآباء من نمط الاستراتيجي إلى هذا الفهم خلال العامين الأولين. أما الذين يخفقون في ذلك فتنتظرهم عادةً عشرية شاقة، لأن الطفل الذي يدرك أن انزعاجه يستدعي تحليلاً يتعلم ألا يظهر انزعاجه مجدداً.

ما يبرعون فيه بشكل استثنائي

جانب الكفاءة في التربية، دون استثناء تقريباً.

فهم يعلّمون ببراعة، ويعلّمون أموراً حقيقية — إذ يتعمق الاستراتيجي بشكل مذهل في أي موضوع يستحوذ على اهتمام طفله، ويتعامل مع هذا الشغف بوصفه أمراً مشروعاً، وبحلول يوم الخميس تجده يعرف عن ثلاثيات الفصوص أكثر مما يحتاجه أي إنسان. كما يمنحون المسؤولية في وقت مبكر وبصدق. ويخبرون الطفل بالحقيقة في المواقف الصعبة قبل معظم الآباء بفترة طويلة، بعبارات تناسب سنه، انطلاقاً من مبدأ أن الكذب عليه لحمايته أسوأ من إخافته بالحقائق الدقيقة.

كذلك يدافعون عن غرابة أطوار الطفل. فالوالد الاستراتيجي أقل اهتماماً من المتوسط بكثير بما إذا كان طفله عادياً، أو محبوباً، أو يفعل ما يفعله بقية الأطفال، وغالباً ما يجد الطفل الذي لا ينسجم مع القالب السائد أن هذه الخصلة هي أثمن ما في والديه.

الفجوة، وثمنها

هناك إخفاقان يتكرران، وثانيهما أكثر خفاءً من الأول.

الأول هو الإخفاق العاطفي. فانزعاج الطفل غالباً لا يستند إلى سبب عقلاني، لكنه حقيقي تماماً، وعصي على الجدال. وحين يواجهه هذا النمط، تدفعه غريزته للبحث عن السبب — في حين أن الطفل المنزعج لا يحتاج لتشخيص انزعاجه. إن إدراك أن المواساة هي في بعض الأحيان الحل بأكمله، وليست مجرد تمهيد للحل، هو جوهر مهمة الأبوة لدى الاستراتيجي.

والثاني هو الحضور. فغالباً ما يكون هذا النمط حاضراً بجسده في الغرفة وغائباً بعقله في مكان آخر، والأطفال يلحظون هذا الفارق بدقة مزعجة، قبل أن ينتبه إليه الوالد بوقت طويل. فالاستراتيجي الذي يحل مسألة ما أثناء اللعب هو، بنظر الطفل، لا يلعب مطلقاً. والحل ليس في قضاء ساعات أكثر؛ بل في قضاء ساعات أقل لا يشوبها أي انشغال آخر.

ما يفعله الطفل بهذا النمط

أكثر مما تفعله أي علاقة أخرى تقريباً، ويجدر قول ذلك بوضوح.

فالطفل لا يمكن ضبطه كمعادلة مثلى، ولا يمكن تركه حين تصبح العلاقة غير مجدية، ولا يمكن إقناعه بالمنطق ليتصرف بعقلانية وفق جدول زمني محدد. لا يوجد مخرج ولا حيلة بديلة، والمطلوب هنا عاطفي لا فكري — ما يعني أنه يستهدف مباشرةً القدرة الوحيدة التي قضى هذا النمط حياته في الالتفاف حولها.

قليلة هي الأمور التي تدفع الاستراتيجي نحو الطلاقة العاطفية. والطفل يضغط بقوة، وبشكل متكرر، ولسنوات، وغالباً ما ينتصر. فالاستراتيجيون الذين ربّوا أطفالاً يكونون في الغالب، وبشكل ملحوظ، أكثر دفئاً ممن لم يخوضوا التجربة، ويميلون إلى الوصول إلى ذلك بالطريقة ذاتها التي يصلون بها إلى كل شيء — عن عمد، وبعد تفكير عميق، وقراءة ما يفوق الحاجة بحق.

وعادةً ما يصفهم أطفالهم لاحقاً بأنهم أول من أخذهم على محمل الجد.

أمر يستحق المراقبة هذا الأسبوع: في المرة القادمة التي ينزعج فيها طفلك، لا تسأله عما حدث. قل له إن الأمر يبدو صعباً ثم التزم الصمت. لاحظ كم من الوقت سيمضي قبل أن ترغب في إصلاح الوضع — ولاحظ ما سيحدث إن لم تفعل.