INTJ Parentalité

Les Stratèges abordent la parentalité délibérément ou pas du tout. Ce n’est pas un type qui s’y retrouve par hasard, et beaucoup passent une longue période préalable dans une véritable indécision — pesant une perte d’autonomie facile à modéliser face à un gain qui ne l’est pas. Ceux qui choisissent le oui ont tendance à aborder ce rôle comme ils abordent tout ce qui compte : sérieusement, après avoir lu plus que nécessaire, et avec une idée claire de ce qu’ils essaient de produire.

Ce qu’ils essaient de produire n’est presque jamais un enfant obéissant.

Le meilleur moyen de rendre les enfants bons est de les rendre heureux.

— Oscar Wilde

La raison plutôt que l’autorité

Ce type déteste les règles arbitraires et répugne profondément à les imposer. Là où un autre parent clôt une négociation par un parce que c’est comme ça, un Stratège explique le raisonnement — et s’attend véritablement à ce que l’enfant s’y intéresse. Une règle indéfendable est, pour ce type, une règle qui ne devrait probablement pas exister, et il est prêt à en abandonner une au beau milieu d’une dispute si l’objection de l’enfant est pertinente.

Les enfants élevés de cette façon développent un rapport inhabituel à leur propre jugement. Ils grandissent en ayant l’habitude d’être pris au sérieux, de voir leurs objections réellement examinées, et avec la certitude qu’on attend d’eux qu’ils finissent par raisonner par eux-mêmes sans surveillance. Ils sont souvent précocement éloquents, sceptiques envers l’autorité en général, et à l’aise pour exprimer leur désaccord avec les adultes — ce que leurs enseignants apprécient ou non.

Un parent Stratège traite un enfant comme une personne qui n’a pas fini d’arriver, plutôt que comme un projet à gérer.

Le risque correspondant consiste à en attendre trop, trop tôt. Donner une réelle autonomie à un enfant qui n’est pas prêt à la recevoir n’est pas du respect ; c’est une forme d’abandon pavée de bonnes intentions. Les Stratèges sont plus doués pour accorder l’autonomie que pour la calibrer, et ont tendance à découvrir le bon âge en allant trop loin.

Les années hors de portée de la raison

Il existe une période — environ de deux à six ans, puis par intermittence plus tard — durant laquelle l’argumentation n’est tout simplement pas l’instrument disponible.

Un enfant de quatre ans n’est pas un adulte en réduction. Un enfant fatigué, effrayé ou submergé par une émotion qu’il ne peut nommer ne fait pas preuve d’irrationalité ; il se situe hors du système dans lequel le rationnel s’applique. Les Stratèges tardent à l’accepter, et peuvent se retrouver à expliquer patiemment un raisonnement parfaitement solide à quelqu’un dont le seul besoin réel est d’être pris dans les bras.

La correction à apporter ne relève pas tant d’une technique que d’une reclassification. Ce type s’en sort bien dès lors qu’il cesse de considérer un enfant en détresse comme un argument défaillant pour le traiter comme un système dans un état où les entrées ne sont plus acceptées — un cadre conceptuel avec lequel un Stratège sait travailler, et qui induit exactement le bon comportement : attendre, contenir, réduire les stimuli, traiter la cause plus tard.

La plupart des parents Stratèges y parviennent au cours des deux premières années. Ceux qui n’y arrivent pas traversent généralement une décennie difficile, car un enfant qui apprend que sa détresse déclenche une analyse apprend à ne plus exprimer sa détresse.

Ce en quoi ils excellent particulièrement

Le versant fonctionnel et éducatif du rôle de parent, presque sans exception.

Ils transmettent bien, et ils transmettent des choses concrètes — un Stratège creusera de manière démesurée le sujet qui passionne son enfant, considérera cette obsession comme légitime, et en saura dès jeudi sur les trilobites plus que quiconque n’a jamais eu besoin de savoir. Ils confient des responsabilités tôt et sincèrement. Ils disent la vérité à un enfant face à des situations difficiles bien plus tôt que la plupart des parents, en des termes adaptés à son âge, selon le principe qu’être protégé par un mensonge est pire qu’être justement effrayé.

Ils défendent également la singularité de l’enfant. Un parent Stratège se soucie nettement moins que la moyenne de savoir si son enfant est normal, populaire ou conforme à ce que font les autres, et un enfant qui ne rentre pas dans le moule standard trouve souvent que c’est là sa qualité la plus précieuse.

Le décalage, et ce qu’il coûte

Deux écueils reviennent régulièrement, et le second est plus subtil que le premier.

Le premier relève du domaine émotionnel. La détresse d’un enfant n’a souvent aucune cause rationnelle, elle est parfaitement authentique et hermétique à l’argumentation. Face à elle, l’instinct de ce type est d’en chercher la cause — or, un enfant contrarié n’a pas besoin qu’on pose un diagnostic sur son état. Apprendre que le réconfort constitue parfois la réponse entière, et non le prélude à la réponse, représente l’apprentissage central de la parentalité pour un Stratège.

Le second est la présence. Ce type est souvent physiquement dans la pièce et mentalement ailleurs, et les enfants perçoivent cette différence avec une précision inconfortable, bien avant que le parent n’en prenne conscience. Un Stratège qui résout un problème tout en jouant n’est pas, aux yeux d’un enfant, en train de jouer. La solution ne réside pas dans un plus grand nombre d’heures ; elle tient en un nombre plus restreint d’heures où rien d’autre ne tourne en tâche de fond.

Ce qu’un enfant fait à ce type

Plus que presque toute autre relation, et cela mérite d’être dit sans détour.

Un enfant ne s’optimise pas, ne se quitte pas lorsque la relation cesse d’être efficace, et ne se plie pas à la raison pour agir sagement selon un planning. Il n’y a ni porte de sortie ni solution de contournement, et l’exigence est émotionnelle plutôt qu’intellectuelle — ce qui signifie qu’elle frappe de plein fouet l’unique capacité que ce type a passé sa vie à contourner.

Très peu de choses poussent un Stratège vers l’aisance émotionnelle. Un enfant pousse fort, de manière répétée, pendant des années, et finit le plus souvent par l’emporter. Les Stratèges qui ont élevé des enfants sont souvent, et visiblement, plus chaleureux que ceux qui ne l’ont pas fait, et ils ont généralement atteint cet état comme ils atteignent tout le reste : délibérément, après y avoir mûrement réfléchi, après avoir lu plus que ce qui était strictement nécessaire.

Leurs enfants les décrivent généralement, plus tard, comme la première personne à les avoir pris au sérieux.

Une chose à observer cette semaine : la prochaine fois que ton enfant est contrarié, ne lui demande pas ce qui s’est passé. Dis-lui que cela semble difficile, puis tais-toi. Remarque combien de temps il te faut avant de vouloir régler le problème — et observe ce qui se produit si tu t’en abstiens.