INTJ Paternidade e maternidade

Estrategistas chegam à parentalidade deliberadamente ou simplesmente não chegam. Este não é um tipo que entra nisso por acaso, e muitos passam um longo período prévio genuinamente indecisos — ponderando uma perda de autonomia que é fácil de modelar contra um ganho que não é. Aqueles que decidem pelo sim tendem a encarar o papel como encaram tudo o que importa: a sério, tendo lido mais do que o necessário e com uma ideia clara do que estão tentando produzir.

O que eles estão tentando produzir quase nunca é uma criança obediente.

A melhor maneira de tornar as crianças boas é torná-las felizes.

— Oscar Wilde

Razão em vez de autoridade

Esse tipo detesta regras arbitrárias e reluta profundamente em impô-las. Onde outro pai ou mãe encerra uma negociação com porque eu disse, um Estrategista explica o raciocínio — e genuinamente espera que a criança se envolva com ele. Uma regra que não pode ser justificada é, para esse tipo, uma regra que provavelmente não deveria existir, e eles abrem mão de uma no meio de uma discussão se a objeção da criança for boa.

Crianças criadas dessa forma desenvolvem uma relação incomum com o próprio discernimento. Elas crescem acostumadas a serem levadas a sério, a terem suas objeções de fato consideradas e à expectativa de que, com o tempo, encontrarão seu próprio caminho pela razão, sem supervisão. Costumam ser articuladas desde cedo, céticas em relação à autoridade em geral e confortáveis para discordar de adultos — algo que seus professores podem ou não apreciar.

Um pai ou uma mãe Estrategista trata a criança como uma pessoa que ainda não terminou de chegar, e não como um projeto a ser gerenciado.

O risco correspondente é esperar demais cedo demais. Autonomia de verdade concedida a uma criança que não está pronta para ela não é respeito; é uma espécie de abandono com boas intenções. Estrategistas são melhores em conceder do que em calibrar, e tendem a descobrir a idade certa apenas depois de terem passado do ponto.

Os anos que a razão não alcança

Há um período — aproximadamente dos dois aos seis anos, e novamente em fases posteriores — durante o qual o argumento simplesmente não é o instrumento utilizável.

Uma criança de quatro anos não é um adulto pequeno. Uma criança que está cansada, assustada ou tomada por algo que não consegue nomear não está sendo irracional; ela está fora do sistema em que o razoável se aplica. Estrategistas demoram a aceitar isso e podem se ver explicando pacientemente um argumento sólido a alguém cuja necessidade real é apenas ser colocado no colo.

A correção não é uma técnica, mas uma reclassificação. Esse tipo se sai bem assim que para de tratar uma criança em sofrimento como um argumento falho e começa a tratá-la como um sistema em um estado no qual nenhum comando está sendo aceito — um enquadramento com o qual o Estrategista consegue trabalhar e que produz exatamente o comportamento correto: esperar, acolher, reduzir os estímulos, lidar com a causa mais tarde.

A maioria dos pais Estrategistas chega lá nos primeiros dois anos. Aqueles que não chegam tendem a ter uma década difícil, porque uma criança que aprende que a angústia desencadeia análise aprende a não expor mais a angústia.

No que eles são excepcionalmente bons

Na metade da criação que envolve competência, quase sem exceção.

Eles ensinam bem e ensinam coisas reais — um Estrategista vai se aprofundar absurdamente em qualquer assunto pelo qual o filho tenha ficado obcecado, tratar a obsessão como legítima e saber mais sobre trilobitas até quinta-feira do que qualquer pessoa precisaria saber. Eles dão responsabilidade cedo e com sinceridade. Contam a uma criança a verdade sobre situações difíceis muito antes do que a maioria dos pais contaria, em termos adequados à idade, partindo do princípio de que ser enganado para ser protegido é pior do que sentir medo com base na realidade.

Eles também defendem a esquisitice da criança. Um pai ou uma mãe Estrategista se preocupa visivelmente menos do que a média sobre se o filho é normal, popular ou faz o que as outras crianças fazem, e uma criança que não se encaixa no padrão costuma achar que essa é a qualidade mais valiosa deles.

A lacuna e o custo dela

Dois fracassos são recorrentes, e o segundo é mais sutil que o primeiro.

O primeiro é o emocional. A angústia de uma criança frequentemente não tem causa racional, é inteiramente genuína e imune a argumentos. Diante disso, o instinto desse tipo é procurar a causa — e uma criança chateada não precisa que a sua chateação seja diagnosticada. Aprender que o consolo às vezes é a resposta completa, e não um prelúdio para a resposta, é a tarefa central da parentalidade para um Estrategista.

O segundo é a presença. Esse tipo costuma estar fisicamente no ambiente e mentalmente em outro lugar, e as crianças detectam essa diferença com uma precisão desconfortável, muito antes de o pai ou a mãe perceberem. Um Estrategista que está resolvendo algo enquanto brinca, para a criança, não está brincando. A solução não são mais horas; é um número menor de horas em que nada mais esteja rodando em segundo plano.

O que uma criança faz com esse tipo

Mais do que quase qualquer outro relacionamento, e vale a pena dizer isso com clareza.

Uma criança não pode ser otimizada, não pode ser abandonada quando a relação se torna ineficiente e não pode ser persuadida pela razão a se comportar de forma sensata conforme um cronograma. Não há saída e não há atalho, e a demanda é emocional em vez de intelectual — o que significa que atinge em cheio a única capacidade que esse tipo passou a vida inteira contornando.

Muito poucas coisas empurram um Estrategista em direção à fluência emocional. Uma criança empurra com força, repetidamente, por anos, e na maioria das vezes vence. Estrategistas que criaram filhos são com frequência, e visivelmente, mais calorosos do que aqueles que não criaram, e costumam ter chegado lá da mesma maneira como chegam a qualquer lugar — deliberadamente, tendo pensado muito a respeito, tendo lido mais do que era estritamente necessário.

Os filhos costumam descrevê-los, mais tarde, como a primeira pessoa que os levou a sério.

Uma coisa para observar esta semana: da próxima vez que seu filho estiver chateado, não pergunte o que aconteceu. Diga que parece difícil e depois não diga nada. Observe quanto tempo leva até você querer consertar a situação — e observe o que acontece se você não fizer isso.