Relazioni sentimentali: ESTJ

C’è ben poca ambiguità nel frequentare un Comandante. Questo tipo è interessato oppure non lo è; dice chiaramente da che parte sta e propone qualcosa di concreto. La consueta coreografia della disponibilità centellinata è assente, e per chiunque sia stanco di decifrare i comportamenti altrui è un notevole sollievo.

Le difficoltà arrivano molto più tardi e si riducono quasi interamente a un unico fattore: questo tipo è straordinariamente bravo a gestire una vita condivisa e può finire per fare solo quello, invece di vivere una relazione.

L’amore è un’amicizia che ha preso fuoco. È lealtà nei momenti belli e in quelli brutti.

— Ann Landers

Diretti fin dall’inizio

I Comandanti non giocano. Chiedono, si presentano all’ora stabilita, chiamano quando avevano detto che avrebbero chiamato e chiariscono le proprie intenzioni subito — spesso prima di quanto l’altra persona si aspetti.

È una selezione efficiente. Le persone che trovano riposante la schiettezza si fanno avanti all’istante; quelle che cercavano un corteggiamento più lento e ambiguo se ne vanno, il che conviene a tutti. Questo tipo spreca pochissimo tempo in relazioni che non avrebbero comunque funzionato.

Ciò che valutano, intanto, non è il fascino. È l’affidabilità: questa persona fa quello che dice? È la stessa il martedì come il sabato? I suoi resoconti delle relazioni passate stanno in piedi? È un criterio solido e di solito si rivela accurato.

Cosa offrono

Impegno totale, deciso una volta per tutte. Un Comandante che si è impegnato resta fedele all’impegno. Non va alla deriva, non tiene aperte altre opzioni e non ha bisogno di essere gestito. La relazione non è sotto esame continuo, e un partner raramente spende energie a chiedersi a che punto siano.

Enorme competenza pratica. Qualunque cosa vada gestita viene gestita — i soldi, la casa, la logistica familiare, la telefonata complicata all’assicurazione. Questo tipo toglie problemi reali dalla lista del partner, in modo definitivo e senza che gli venga chiesto.

Protezione. Un Comandante difenderà il partner, pubblicamente e a proprie spese, contro la famiglia, i colleghi, chiunque. Non pone condizioni e non richiede che il partner avesse ragione.

Affidabilità sotto pressione. Malattie, lutti, problemi economici: questo tipo è quello che continua a funzionare, facendo ciò che serve finché è necessario.

Il problema dell’azienda domestica

Questo è il fallimento caratteristico, e si sviluppa lentamente.

I Comandanti esprimono l’amore provvedendo ai bisogni e organizzando, e riescono a farlo così bene che la vita insieme diventa gestita in modo impeccabile. La logistica funziona, le finanze sono solide, le occasioni di famiglia si svolgono senza intoppi, i problemi si risolvono.

E poi, a poco a poco, tutto questo diventa l’intero contenuto della relazione. Due persone che insieme mandano avanti una gestione domestica eccellente e non hanno una conversazione che non riguardi la casa da diciotto mesi.

L’ingranaggio non è la relazione. È ciò che protegge la relazione, e questo tipo sostituisce l’uno con l’altra senza accorgersi dello scambio.

La soluzione non è un impegno maggiore, che a questo tipo certo non manca. È un impegno diverso: tempo in cui non si pianifica nulla e l’abitudine deliberata di dire le cose a voce invece di tradurle in azioni. I partner dei Comandanti non chiedono quasi mai che si provveda di più a loro. Chiedono di sentire, a parole, cosa significhi già tutto quel provvedere.

Il riflesso di aggiustare tutto

Il secondo fallimento, ed è quello che i partner menzionano più spesso.

Se gli parli di una difficoltà, un Comandante produce un piano — e laddove la difficoltà non offra un’azione percorribile, questo tipo si trova in difficoltà. Il lutto, un calo d’umore senza causa, un’ansia che non passa: niente di tutto questo offre qualcosa da organizzare, e non avere nulla da organizzare crea qui un autentico disagio.

Così i tentativi di aggiustare le cose continuano oltre il punto in cui sono graditi, e vengono percepiti come un giudizio critico anziché come un sostegno.

C’è una domanda che risolve quasi tutto, ma questo tipo la rifiuta considerandola inefficiente: vuoi che ti aiuti a risolvere questa cosa o vuoi solo che ti ascolti? Se la fai qualche volta, il partner comincerà a dirlo spontaneamente. Se non la fai mai, diventerà la lamentela di cui parlerà con i propri amici.

I conflitti

I Comandanti discutono per risolvere, risolvono in modo efficiente e considerano la questione chiusa. Il loro partner spesso si trova ancora da qualche parte dove quella risoluzione non è arrivata.

Questo dislivello racchiude l’intero schema dei conflitti in questo caso. Nella discussione in sé, questo tipo spesso si comporta bene: è chiaro, non ha paura, è interessato a una risposta concreta più che a vincere. Dopo, volta pagina con una rapidità che viene scambiata per noncuranza, perché per un Comandante riaprire una questione archiviata è irrazionale, mentre per un partner allontanarsi da una ferita non rimarginata è freddezza.

L’altro rischio è l’asimmetria. Questo tipo si trova più a suo agio con il confronto rispetto alla maggior parte delle persone; discute con l’irruenza che mette in ogni cosa e non sempre si accorge che l’altra persona ha smesso di ribattere per esaurimento delle energie, non delle obiezioni. Una discussione che un Comandante ricorda come produttiva viene spesso ricordata dal partner come un essere stato schiacciato.

Il rimedio è una sola domanda, a mente fredda: non tutto a posto?, che ottiene un sì di circostanza, ma qualcosa di quello che ho detto ti ha ferito più di quanto intendessi?

Con chi funziona

Con chi dice chiaramente quando è troppo, sul momento, senza chiudersi in se stesso — perché il distacco è quasi invisibile a questo tipo, mentre su una frase esplicita agisce immediatamente.

Con chi apprezza la stabilità e non ha bisogno di farsi inseguire.

E con chi sa imporre il tempo in cui non si organizza nulla, perché questo tipo non lo metterà mai in calendario da solo e non ne noterà davvero l’assenza finché non sarà scomparso da un anno.

Una cosa su cui vigilare questa settimana: passa una serata in cui nulla viene pianificato, organizzato, sistemato o deciso. Nota quanto ti mette a disagio. Quel disagio è il punto centrale.