ESFJ Amizades

A maioria dos grupos duradouros de amigos tem uma pessoa que os mantém vivos: organizando o evento, lembrando dos aniversários, cobrando quem não respondeu, percebendo quando alguém se afastou e trazendo a pessoa de volta.

Essa pessoa costuma ser um Anfitrião. É um trabalho genuíno, não remunerado e quase invisível, e o grupo geralmente só descobre que isso acontecia quando esse tipo para.

A verdadeira amizade é uma planta de crescimento lento.

— George Washington

O que eles oferecem

Inclusão, de uma forma que é específica, e não genérica.

Um Anfitrião repara em quem está na borda do grupo e toma uma atitude. Ele se lembra de quem não foi convidado, de quem está passando por alguma dificuldade, do aniversário de quem quer que seja e de quais duas pessoas se dariam bem. Alguém que, de outra forma, teria sumido em silêncio de um círculo de amigos frequentemente continua nele porque esse tipo insistiu em fazer um pequeno esforço que ninguém pediu.

Ele também faz as coisas práticas. Levar comida após uma perda familiar, cuidar dos filhos durante uma crise, aparecer no dia da mudança, dar carona para uma consulta. Esse tipo não apenas se solidariza — ele chega junto, e continua presente depois que a atenção de todo mundo já seguiu em frente.

E ele sustenta a estrutura. Círculos de amigos funcionam porque uma pessoa segue tomando a iniciativa e, quando ela para, a maioria deles descobre em menos de um ano que nada se sustentava sozinho.

A assimetria

Aqui está o padrão, e ele é estrutural, não culpa de ninguém.

Esse tipo pergunta e não fala de si. Ele se interessa de verdade pela vida dos outros, lembra das respostas e desvia da mesma pergunta quando ela é devolvida — ah, tudo bem, nada de novo. Não é bem uma evasiva; é uma certeza arraigada de que seus próprios assuntos seriam um incômodo e de que ser a pessoa que precisa de algo não é o seu papel.

Os amigos, portanto, não têm evidências de que algo seja necessário. Eles não são insensíveis; estão apenas reagindo a alguém que nunca demonstrou o contrário. E esse tipo, enquanto isso, nota em silêncio que ninguém pergunta por ele.

Ser a pessoa que mantém um grupo unido não é o mesmo que ser a pessoa de quem os outros se lembram de cuidar, e a distância entre essas duas coisas é onde a maioria dos Anfitriões passa uma fase difícil dos seus quarenta anos.

Onde as coisas dão errado

A amizade inteiramente unilateral. Esse tipo apoia alguém ao longo de anos de uma crise criada pela própria pessoa, sente-se usado, sente-se culpado por se sentir usado e não fala nada sobre isso. Costuma haver uma versão disso na vida de todo Anfitrião, e ela é visível para todo mundo, menos para ele.

Falar sobre as pessoas. Isso foi discutido com franqueza na introdução e vale a pena repetir aqui, porque é nas amizades que o estrago acontece. A intenção costuma ser de proteção — saber quem está com problemas é a forma de ajudar —, mas a informação corre, o contexto se perde e a pessoa descobre que a sua situação é de conhecimento público há um mês. O teste é saber se você diria aquilo na frente dela.

Pressão suave. Quando um amigo faz uma escolha que esse tipo desaprova — um parceiro, uma mudança de casa, uma decisão sobre os pais —, a desaprovação raramente é dita e sempre é sentida: um distanciamento frio, uma pergunta feita duas vezes, um todo mundo estava esperando que você viesse. É eficaz e difícil de rebater, e esse tipo ficaria verdadeiramente chateado se ouvisse isso ser descrito como pressão.

O ressentimento guardado. A memória precisa retém uma falta de consideração em detalhes perfeitos por uma década. Ela raramente é trazida à tona e raramente é perdoada, e uma amizade pode carregar uma mágoa da qual apenas uma das partes se lembra.

O que realmente funciona

Três coisas, todas contra a maré.

Responda à pergunta. Quando um amigo perguntar como você está, dê uma frase verdadeira em vez de tudo bem. Esse é o conserto completo para a assimetria, e esse tipo acha isso desproporcionalmente difícil.

Peça algo. Um favor, uma opinião, ajuda com alguma coisa. A maioria das pessoas quer retribuir e nunca teve essa abertura — você foi extremamente eficiente em tornar isso desnecessário —, e a amizade se torna mais próxima, em vez de mais sobrecarregada.

Diga a coisa pequena em até um dia. Quando um amigo pisar na bola, fale para ele em uma frase em vez de arquivar o assunto. Isso evita tanto o distanciamento frio quanto a mágoa guardada, que, juntos, custaram mais amizades a você do que qualquer discussão.

Uma coisa para observar esta semana: quando um amigo perguntar como você está, diga uma coisa verdadeira que não seja “tudo bem”. Repare na rapidez com que ele se aproxima com interesse — essa reação é a informação que faltava para você.