ESFJ Amitiés

La plupart des groupes d’amis qui durent ont une personne qui les maintient en vie : organiser le rassemblement, se souvenir des anniversaires, relancer ceux qui n’ont pas répondu, remarquer que quelqu’un a pris ses distances et le faire revenir.

C’est généralement un Hôte. C’est un labeur authentique, bénévole, la plupart du temps invisible, et le groupe ne découvre généralement qu’il avait lieu que lorsque ce type s’arrête.

La véritable amitié est une plante qui pousse lentement.

— George Washington

Ce qu’ils apportent

L’inclusion, de façon concrète plutôt que générale.

Un Hôte remarque la personne en marge du groupe et fait quelque chose pour y remédier. Il se souvient de qui n’a pas été invité, de qui traverse une épreuve, de l’anniversaire de qui il s’agit, et de quelles personnes s’entendraient bien. Quelqu’un qui aurait sinon discrètement disparu d’un cercle s’y trouve souvent encore parce que ce type a continué de fournir un petit effort que personne ne lui avait demandé.

Ils se chargent aussi du côté pratique. Apporter à manger après un deuil, garder les enfants en pleine crise, être présent le jour du déménagement, conduire quelqu’un à son rendez-vous. Ce type ne se contente pas de compatir — il vient, et il continue de venir longtemps après que l’attention de tous les autres est passée à autre chose.

Et ils portent la structure. Les cercles fonctionnent grâce à une personne qui continue d’en prendre l’initiative, et lorsque cette personne s’arrête, la plupart découvrent en moins d’un an que rien ne tournait tout seul.

L’asymétrie

Voici le schéma récurrent, et il est structurel plutôt que de la faute de quiconque.

Ce type pose des questions et ne se confie pas. Il s’intéresse sincèrement à la vie des autres, se souvient des réponses et esquive la même question lorsqu’elle lui est retournée — oh, très bien, rien à signaler. Ce n’est pas vraiment une dérobade ; c’est la certitude bien ancrée que ses propres états d’âme seraient une charge et qu’être celui qui a besoin de quelque chose n’est pas son rôle.

Les amis n’ont donc aucune preuve que quoi que ce soit est nécessaire. Ils ne sont pas insensibles ; ils réagissent face à quelqu’un qui n’a jamais laissé entendre le contraire. Et ce type, pendant ce temps, remarque en silence que personne ne s’enquiert de lui.

Être la personne qui maintient un groupe uni n’est pas la même chose qu’être celle dont on prend des nouvelles, et c’est dans l’écart entre les deux que la plupart des Hôtes passent une période difficile de leur quarantaine.

Là où le bât blesse

L’amitié à sens unique. Ce type soutiendra quelqu’un pendant des années à travers une crise qu’il s’est lui-même créée, se sentira exploité, se sentira coupable de se sentir exploité, et n’en dira rien. Il y en a généralement une version dans la vie de chaque Hôte, et elle saute aux yeux de tout le monde sauf d’eux.

Parler sur les gens. Ce point a été abordé honnêtement dans l’introduction et mérite d’être répété ici, car c’est en amitié que les dégâts se font sentir. L’intention est généralement protectrice — savoir qui est en difficulté est la façon de lui venir en aide —, mais l’information circule, se dépouille de son contexte, et quelqu’un apprend que sa situation personnelle est de notoriété publique depuis un mois. Le test consiste à se demander si tu dirais cela devant lui.

La pression en douceur. Quand un ami fait un choix que ce type désapprouve — un partenaire, un déménagement, une décision concernant un parent —, la désapprobation est rarement exprimée et toujours ressentie : un refroidissement, une question posée deux fois, un on espérait tous que tu viendrais. C’est efficace et il est difficile d’y répondre, et ce type serait sincèrement blessé d’entendre qualifier cela de pression.

La rancœur accumulée. Une mémoire précise retient une indélicatesse en haute définition pendant une décennie. Elle est rarement abordée et rarement dissipée, et une amitié peut porter une blessure dont une seule partie se souvient.

Ce qui fonctionne vraiment

Trois choses, toutes à contre-courant.

Réponds à la question. Quand un ami te demande comment tu vas, donne une vraie phrase au lieu d’un bien. C’est toute la solution à l’asymétrie, et ce type trouve cela disproportionnellement difficile.

Demande quelque chose. Un service, un avis, un coup de main pour un problème. La plupart des gens veulent rendre la pareille et n’en ont jamais eu l’occasion — tu as été extrêmement efficace pour rendre cela inutile —, et l’amitié s’en trouve resserrée plutôt qu’alourdie.

Dis la petite chose dans la journée. Quand un ami se montre indélicat, dis-le-lui en une phrase plutôt que de l’archiver. Cela évite à la fois le refroidissement silencieux et la blessure accumulée, qui, à eux deux, t’ont coûté plus d’amitiés que n’importe quelle dispute.

Une chose à observer cette semaine : quand un ami te demande comment tu vas, dis une chose vraie qui ne soit pas que tout va bien. Regarde à quelle vitesse il s’intéresse à toi — cette réaction est l’information qui te manquait.