ENTPの恋愛関係

変革者との交際初期は、多くの人が認めるように、極めて素晴らしいものです。このタイプはユーモアがあり、何よりあなた自身に強い関心を持ち、ありふれた夜を特別なイベントに変えてしまうほど頭の回転が速く、お決まりの台本などには微塵も興味がありません。今まで付き合ってきた誰よりも鋭い質問を投げかけ、細かな点によく気づきます。こちらの意見を真剣に受け止め、議論を仕掛けてくることすらありますが、それはお世辞を言われるよりもずっと満たされる体験です。

難しさが顔を出すのは後になってからであり、その内容は初期の困難とはまるで異なります。このタイプのパートナーが、関係が楽になるどころか難しくなっていったと口を揃えて語るのはそのためです。

愛とは単に感じるものではなく、行動そのものである。

— David Wilkerson

なぜ始まりはスムーズなのか

変革者は、無理に努力することなく相手を魅了します。このタイプの基本姿勢である「遊び心」「挑戦的」「興味津々」という性質は、初期の惹かれ合いにおいて理想に近いものであり、演技ではなく純粋にその場を楽しんでいることが相手にも伝わります。

そこには本物の関心が注がれています。このタイプは、人の一風変わった部分に惹きつけられ、それをとことん掘り下げようとします。変わった仕事、奇妙な意見、人に言うのが恥ずかしいほどの執着などです。単に魅力的と思われるだけでなく、面白い人間として見出される体験は本来あるべき以上に貴重なものであり、変革者はそれを当たり前のように提供してくれます。

このタイプが最初にもたらすのは、いわゆるロマンスではありません。一人の人間として真剣に向き合われながら、同時に最高に楽しませてもらえるという、多くの人が同時に味わったことのない体験です。

何が本当に関心を繋ぎ止めるのか

長期的な関係においてこのタイプが陥りがちな分かりやすい破綻原因は「退屈」です。そしてそれに対する一般的な助言――刺激を保つこと、斬新なデートを計画すること――は、退屈の本質的な原因を見誤っています。

変革者は、絶え間なく新しい活動を求めているわけではありません。彼らが必要としているのは、ある意味で完全には解き明かされないパートナーです。自分自身のプロジェクトや意見、異論など、常に新しい材料を生み出し続ける内面世界を持つ相手であれば、このタイプの関心をいつまでも惹きつけ続けます。一方で、生活のすべてを関係性中心に築いてしまった人は、本人のせいではないにせよ「解き終えたパズル」になってしまい、このタイプは無意識のうちにそのパズルへの興味を失ってしまいます。

こう率直に述べるのは耳が痛いかもしれませんが、これこそがこのページで最も有用な事実です。ここでうまくいくカップルとは、最も刺激的な体験をしている二人ではありません。お互いが今もなお何者かへと変わり続けている二人なのです。

議論という問題点

このタイプのパートナーから最も多く寄せられる不満は、「何でも議論に発展してしまう」という点です。

その仕組みは冒頭で触れたとおりです。変革者は相手の発言を聞くと、反射的に反論を組み立ててしまいます。「今日は最悪な一日だった」という言葉に対しても、事業計画書を検討するときとまったく同じ反射神経で対応してしまうのです。パートナーが求めていたのは共感だったのに、返ってきたのは検証でした。そしてそれが何度も繰り返されるうちに、相手は何も話さなくなっていきます。

さらに厄介なのは、このタイプが議論に長けている点です。変革者との言い争いでは、相手の実質的な主張が正しかったとしても、論点判定では負けてしまうことがよくあります。これはカップルにとって最も有害な力学です。意見の相違が実際に解消されたのではなく、単に論破されただけであり、負けた側は「問題を提起しても無駄だ」と学習してしまうからです。

この修正には、心構えではなく明確なルールが必要です。なぜなら、反射は意図よりも速く作動するからです。パートナー自身の個人的な体験が話題であるときは、反対の立場を取ることは絶対に許されません。相手の一日、相手の感情、起きた出来事に対する相手の認識がそれにあたります。アイデアについて議論するのは自由ですが、相手が語る自身の人生そのものは、議論の対象にしてはならないのです。

答えの代わりに出てくる冗談

二つ目の破綻要因は、より静かで、表面化するまでに長い時間がかかります。

変革者はユーモアを使って真剣な空気をかわします。しかも、相手の真剣な思いが完全に届く前にかわしてしまうほど身のこなしが迅速です。パートナーが「これって真剣な付き合いなの？」「何かあったの？」「本当はどう思っているの？」と尋ねても、返ってくるのは心から笑える冗談ばかりで、答えは一切返ってこないことがよくあります。二人は笑い合いますが、今何が起きたかに気づいているのは片方だけです。

何年も経つうちに、パートナーはどうしても正面からの答えを得られず、その理由も分からなくなり、変革者は「二人の関係に真剣に向き合っていない」と言われて当惑することになります。このタイプは、わざと親密さを避けているわけではありません。気の利いた言葉を返せない瞬間特有の居心地の悪さを避けているだけなのです。しかし、親密さとはまさにその瞬間にこそ宿るものです。

衝突、そして本当に修復をもたらすもの

このタイプは衝突をいとも簡単に引き起こし、その修復をぞんざいに済ませてしまいます。

変革者は言い争いの後でも何事もなかったかのように平然としており、相手も同じ状態だろうと思い込んで、すぐにもっと面白い別の話題へと移ってしまいます。しかしパートナーは平然としておらず、ここで二つ目の問題に直面します。蒸し返せば、またあの議論が始まってしまうということです。その結果、問題は提起されないまま放置され、関係性の中に蓄積していきます。

これに効果を発揮する方法は、これほど感情的な問題にしては珍しいほど機械的なものです。言い争いの後で、「嫌な刺さり方をしなかったか」と尋ねてください。「大丈夫？」と聞いてはいけません。それでは儀礼的に「大丈夫」と返されてしまうからです。そうではなく、自分が言ったことで、意図していた以上に相手を傷つけた言葉はなかったかを具体的に尋ねるのです。この質問をすれば率直な答えが返ってきます。最初の1年ほどはその答えに何度も驚かされることになりますが、それを経ることで、二人の間の微調整は永続的に改善されます。

相性の良い相手、悪い相手

変革者と長く続くパートナーは、似た者同士というよりは精神的に自立した人たちです。攻撃されたと感じずに議論ができ、自分自身の重心を持ち、殻に閉じこもる代わりに率直に「それは言い過ぎだ」と言える人です。なぜなら、このタイプにとって「引きこもる」という態度は目に見えず、率直な言葉だけが届くからです。

絶え間ない安心感を必要とする人とは、うまくいきません。このタイプが与える安心感は、安定的というよりは熱狂的で気まぐれだからです。衝突を避けたがる人とも相性が悪いです。衝突の回避が「同意」と解釈され、変革者がそのまま踏み込み続けてしまうからです。そして長期的には、誰かに面倒を見てもらいたいと望む人ともうまくいきません。このタイプは危機的状況においては極めて頼もしいパートナーになりますが、何の変哲もない火曜日にはまったく当てにならないからです。

今週気をつけるべきこと：今度パートナーが何か嫌なことがあったと話してきたら、他のことを口にする前に、まずは声に出して同意してください。そうするために、自分の内なる衝動をねじ伏せる必要があったかどうかに注目してみてください。