ENFP: Relaciones de pareja

El comienzo de una relación con un Catalizador es, según la mayoría, una de las mejores experiencias que existen. Este tipo está plenamente presente, genuinamente fascinado, emocionalmente disponible durante la primera quincena de una manera que a otras personas les lleva un año lograr, y totalmente desinteresado en la coreografía habitual de disponibilidad calculada.

En ese momento, además, ve la mejor versión de ti con una claridad inusual; y te lo dirá, y le creerás, porque lo siente de verdad.

Todo lo que sigue en esta sección trata sobre lo que ocurre cuando el principio se termina.

El amor es un acto de voluntad, a saber, tanto una intención como una acción.

— bell hooks

Por qué el inicio es tan intenso

Llegan tres cosas a la vez.

Atención total. En la fase inicial, un Catalizador no dosifica su interés ni regula los tiempos. Pregunta, escucha, recuerda y disfruta visiblemente, y el efecto en alguien acostumbrado a que lo traten a medio gas es considerable.

Elogios certeros. Este tipo ve lo que de verdad es bueno en una persona —incluidas las partes que esa persona ha descartado— y lo dice en voz alta. No es una técnica ni es mentira, que es precisamente por lo que cala tan hondo.

Velocidad emocional. Los Catalizadores profundizan rápido y sin grandes corazas defensivas. A las seis semanas, una pareja puede saber cosas sobre este tipo que parejas anteriores nunca llegaron a saber en años.

Lo que conviene saber, y conviene decirle a la pareja pronto, es que la intensidad es una condición de partida, no un estado permanente; y una relación en la que ambos esperan que se mantenga a ese nivel lleva incorporada la decepción.

El término medio ordinario

La dificultad característica de este tipo en el amor no es la infidelidad ni la frialdad. Es la llegada de la meseta.

Toda relación se vuelve, con el tiempo, rutina: la misma persona, las mismas tardes, la gestión doméstica. Para la mayoría de los tipos ese es el objetivo: en la meseta está lo bueno. Para un Catalizador, cuya recompensa interna proviene de la posibilidad y no de la continuidad, la meseta se percibe como si algo hubiera salido mal.

No es así. Pero este tipo interpretará esa falta de relieve como una prueba: de que la relación ha fracasado, de que eligió mal, de que en otra parte hay algo más vivo disponible. Y al ser perspicaz, suele ser capaz de armar un argumento convincente.

La meseta no es un veredicto sobre la relación. Es el aspecto que tiene una relación cuando funciona, y a este tipo hay que decírselo de forma explícita porque su instinto le dice lo contrario.

Lo que de verdad ayuda no es la novedad en las actividades, que funciona poco tiempo y exige una escalada constante. Es una pareja que, en cierto sentido, siga en construcción —con sus propios proyectos, sus propias opiniones, su propio mundo interior— y un Catalizador que haya aprendido a buscar profundidad en una persona conocida en lugar de novedades en una desconocida. Es una habilidad real y se puede adquirir.

Conflicto

Este tipo es abierto emocionalmente y esquivo con el conflicto, lo que resulta en una combinación difícil.

Los Catalizadores dirán lo que sienten sobre casi todo, excepto sobre aquello que pueda dañar la relación. Esa queja específica se pospone, se suaviza, se plantea de forma indirecta y se abandona si la otra persona no la recoge. Mientras tanto, se va acumulando.

La manifestación final resulta desproporcionada. Algo insignificante detona una respuesta que claramente responde a algo mayor, y la pareja se encuentra de pronto gestionando dieciocho meses de reproches acumulados, la mayor parte de los cuales escucha por primera vez.

El segundo patrón es la huida. Ante un conflicto prolongado, el instinto de este tipo apunta a la salida antes que a la resolución: no necesariamente marchándose, sino refugiándose en el trabajo, en los amigos, en un nuevo proyecto, en cualquier cosa que tenga vida. Las parejas viven esto como un abandono a mitad de una discusión.

Ambas cosas se corrigen con el mismo hábito: di lo que te molesta en un plazo de un día y en una sola frase, antes de que se convierta en un expediente.

Lo que ofrecen cuando se quedan

Vale la pena decirlo, ya que esta sección se ha centrado en los riesgos.

Un Catalizador que se ha comprometido de verdad es una pareja extraordinaria. Sigue prestando atención: este tipo no deja de interesarse por la persona que ama, algo que resulta más infrecuente de lo que parece después de quince años. Se toma en serio la vida interior de su pareja y se acuerda de ella. Demuestra afecto sin que se lo pidan y sin llevar la cuenta. Y apoyará una ambición con auténtica energía, lo que muchas veces es la razón por la que la pareja se atrevió a dar el paso en primer lugar.

El compromiso, una vez asumido, tiende a ser firme. La inestabilidad en este tipo radica en la atención y el interés, no en la lealtad, y todo el mundo —incluidos ellos mismos— confunde constantemente ambas cosas.

Con quién funciona esto

Con alguien estable que no sea aburrido, lo cual es un objetivo difícil y conviene reconocerlo con franqueza. Una pareja que aporte estructura sin aportar monotonía: con vida propia, criterio propio y la suficiente consistencia para que este tipo pueda dejar de generarla.

Con alguien que mantenga un tema abierto. Este tipo zanja y desvía la conversación; una pareja que dice no hemos terminado con esto está haciendo justo lo que evita la explosión final.

Y con alguien que no necesite ser lo más apasionante del lugar todas las semanas. Las parejas que duran con un Catalizador suelen tener la suficiente seguridad para dejar que el entusiasmo apunte a otra parte durante un tiempo, con la certeza de que volverá; y siempre vuelve.

Algo a lo que prestar atención esta semana: en una tarde cualquiera en la que no pase nada, dile algo sincero y concreto sobre por qué te alegra que sea esa persona. Sin planes, sin propuestas. Date cuenta de que esa tarde cualquiera era la relación.