ENFP Relations amoureuses

Le début d’une relation avec un Catalyseur est, de l’avis général, l’une des meilleures expériences qui soient. Ce type est totalement présent, sincèrement fasciné, émotionnellement disponible dès les quinze premiers jours d’une manière que d’autres mettent un an à atteindre, et totalement désintéressé par la chorégraphie habituelle de la disponibilité mesurée.

À ce moment-là, il voit aussi la meilleure version de toi avec une lucidité inhabituelle — et il te le dira, et tu le croiras, parce qu’il le pense vraiment.

Tout ce qui suit dans cette section porte sur ce qui se passe quand le début prend fin.

L’amour est un acte de volonté — à la fois une intention et une action.

— bell hooks

Pourquoi le démarrage est si fort

Trois choses se produisent en même temps.

Une attention totale. Au début, un Catalyseur ne dose pas son intérêt et ne temporise rien. Il pose des questions, il écoute, il retient, et il est visiblement ravi ; l’effet produit sur quelqu’un habitué à ce qu’on s’intéresse à lui à demi-volume est considérable.

Une flatterie juste. Ce type voit ce qui est réellement beau chez une personne — y compris les aspects que cette personne avait rejetés — et le formule à voix haute. Ce n’est pas une technique et ce n’est pas faux, c’est précisément pourquoi cela frappe si fort.

Une vitesse émotionnelle. Les Catalyseurs vont en profondeur rapidement, sans grande structure de protection. Après six semaines, un partenaire peut en savoir plus sur ce type que de précédents partenaires n’en ont appris en plusieurs années.

Ce qu’il faut savoir, et ce qu’il est bon d’exprimer tôt à son partenaire, c’est que l’intensité est une condition de départ, pas un état permanent — et une relation où les deux personnes s’attendent à ce qu’elle persiste à ce niveau programme sa propre déception.

L’entre-deux ordinaire

La difficulté caractéristique de ce type en amour n’est ni l’infidélité ni la froideur. C’est l’installation du plateau.

Toute relation finit par devenir une routine : la même personne, les mêmes soirées, la logistique du quotidien. Pour la plupart des types, c’est justement le but — le plateau est l’endroit où se trouve le meilleur. Pour un Catalyseur, dont la récompense interne provient du champ des possibles plutôt que de la continuité, le plateau donne l’impression que quelque chose a mal tourné.

Il n’en est rien. Mais ce type interprétera cet aplanissement comme une preuve — que la relation a échoué, qu’il a fait le mauvais choix, que quelque chose de plus vivant est accessible ailleurs. Et comme il est perspicace, il parvient généralement à bâtir un dossier convaincant.

Le plateau n’est pas un verdict sur la relation. C’est l’aspect d’une relation qui fonctionne, et il faut le dire explicitement à ce type parce que son instinct lui souffle le contraire.

Ce qui aide vraiment, ce n’est pas d’accumuler de nouvelles activités, ce qui ne marche qu’un temps et oblige à une surenchère permanente. C’est un partenaire qui continue, en un sens, de se construire — avec ses propres projets, ses propres opinions, sa propre vie intérieure — et un Catalyseur qui a appris à chercher de la profondeur chez une personne familière plutôt que de la nouveauté chez une inconnue. C’est une réelle compétence, et elle s’acquiert.

Le conflit

Ce type est émotionnellement ouvert et fuit le conflit, une combinaison difficile.

Les Catalyseurs exprimeront ce qu’ils ressentent sur presque tout, sauf sur la chose susceptible d’abîmer la relation. Ce grief précis est reporté, adouci, soulevé de manière oblique, puis abandonné si l’autre ne réagit pas. Pendant ce temps, il s’accumule.

L’expression finale est disproportionnée. Un détail déclenche une réaction qui concerne manifestement un sujet bien plus vaste, et le partenaire doit alors faire face à dix-huit mois d’accumulation déversés d’un coup, dont la majeure partie lui parvient pour la première fois.

Le second mécanisme est la fuite. Confronté à un conflit prolongé, l’instinct de ce type le pousse vers la sortie plutôt que vers la résolution — pas nécessairement en partant, mais en se réfugiant dans le travail, les amis, un nouveau projet, n’importe quoi de vivant. Les partenaires le vivent comme un abandon en pleine discussion.

Ces deux travers se règlent par une même habitude : dire la petite chose dans la journée, en une seule phrase, avant qu’elle ne devienne un dossier.

Ce qu’il apporte quand il reste

Il est important de le rappeler, car cette section a porté sur les risques.

Un Catalyseur qui s’est véritablement engagé est un partenaire extraordinaire. Il reste attentif — ce type ne cesse pas de s’intéresser à la personne qu’il aime, ce qui est plus rare qu’on ne le croit après quinze ans. Il prend la vie intérieure de son partenaire au sérieux et s’en souvient. Il est affectueux spontanément, sans tenir de comptes. Et il soutiendra une ambition avec une réelle énergie, raison pour laquelle, bien souvent, son partenaire a osé se lancer.

L’engagement, une fois pris, est généralement solide. Chez ce type, l’instabilité concerne l’attention et l’intérêt, non la loyauté, et tout le monde confond constamment les deux, y compris lui-même.

Avec qui cela fonctionne

Quelqu’un de stable qui n’est pas ennuyeux, ce qui est une cible étroite et demande d’être lucide. Un partenaire qui apporte un cadre sans apporter de morosité — sa propre vie, son propre centre, et assez de constance pour que ce type puisse cesser d’en fabriquer.

Quelqu’un qui ne laissera pas un sujet en suspens. Ce type se ferme et dévie la conversation ; un partenaire qui dit on n’en a pas fini avec ça fait exactement ce qui empêchera l’explosion à venir.

Et quelqu’un qui n’a pas besoin d’être la chose la plus passionnante dans la pièce chaque semaine. Les partenaires qui durent avec un Catalyseur sont généralement assez sûrs d’eux pour laisser cet enthousiasme se porter ailleurs pendant un moment, tout en ayant la certitude qu’il reviendra — et il revient toujours.

Une chose à observer cette semaine : lors d’une soirée ordinaire où il ne se passe rien, dis quelque chose de vrai et de précis sur la raison pour laquelle tu es heureux que ce soit cette personne. Pas un projet, pas une proposition. Constate simplement que cette soirée ordinaire était, en elle-même, la relation.