العلاقات العاطفية ENFP

بداية العلاقة مع المحفز هي، وفق معظم الآراء، إحدى أفضل التجارب الممكنة. هذا النمط حاضر بالكامل، ومفتون بصدق، ومتاح عاطفياً في أول أسبوعين بطريقة قد تستغرق من الآخرين عاماً كاملاً للوصول إليها، وهو غير مهتم بتاتاً بالحركات المعتادة للإتاحة المحسوبة.

كما أنهم، في تلك اللحظة، يرون أفضل نسخة منك بوضوح غير معتاد — وسيخبرونك بها، وستصدقهم، لأنهم يعنون ما يقولون حقاً.

كل ما يلي في هذا القسم يدور حول ما يحدث عندما تنتهي البداية.

الحب فعل إرادة — أي أنه نية وعمل معاً.

— bell hooks

لماذا تكون البداية قوية للغاية

ثلاثة أمور تحضر في وقت واحد.

الانتباه الكامل. المحفز في المرحلة المبكرة لا يدير مستوى اهتمامه ولا يضبط وتيرته بتأنٍ. إنه يسأل، ويستمع، ويتذكر، ويكون مبتهجاً بشكل واضح، ويكون التأثير على شخص اعتاد أن يُتعامل معه بنصف طاقة كبيراً للغاية.

الإطراء الدقيق. يرى هذا النمط ما هو جيد حقاً في الشخص — بما في ذلك الجوانب التي أسقطها ذلك الشخص من حسابه — ويقولها بصوت عالٍ. هذه ليست حيلة ولا هي مجرد كلام كاذب، ولهذا السبب تحديداً يكون وقعها عميقاً جداً.

السرعة العاطفية. يغوص المحفزون إلى الأعماق بسرعة ومن دون الكثير من الدفاعات الوقائية. بعد ستة أسابيع، قد يعرف الشريك عن هذا النمط أشياء لم يعرفها شركاؤهم السابقون على مدار سنوات.

الأمر الذي يستحق المعرفة، ويستحق أن يُقال للشريك في وقت مبكر، هو أن الكثافة هي نقطة انطلاق وليست وضعاً دائماً — والعلاقة التي يتوقع فيها الطرفان استمرارها بهذا المستوى تبني خيبة أمل مسبقة.

المرحلة الوسطى العادية

الصعوبة المميزة لهذا النمط في الحب ليست الخيانة أو البرود. بل هي وصول العلاقة إلى مرحلة الاستقرار والركود النسبي.

كل علاقة تتحول، في نهاية المطاف، إلى روتين: الشخص نفسه، والأمسيات ذاتها، وإدارة شؤون المنزل. بالنسبة لمعظم الأنماط، هذا هو المغزى — مرحلة الاستقرار هي حيث يكمن الجزء الجيد. أما بالنسبة للمحفز، الذي يستمد مكافأته الداخلية من الاحتمالات والفرص لا من الاستمرارية، فإن الاستقرار يُترجم داخلياً على أنه علامة على خلل ما.

لكن لا يوجد خلل. غير أن هذا النمط سيفسر هدوء وتيرة العلاقة كدليل — على أن العلاقة فشلت، أو أنهم أخطأوا في الاختيار، أو أن هناك شيئاً ينبض بحياة أكبر متاحاً في مكان آخر. ولأنهم لماحون، فإنهم يستطيعون عادةً صياغة حجة مقنعة.

الاستقرار ليس حكماً على العلاقة. إنه الشكل الذي تبدو عليه العلاقة حين تكون ناجحة بالفعل، ويجب إخبار هذا النمط بذلك صراحة لأن حدسهم يخبرهم بعكس ذلك.

ما يساعد حقاً ليس تجديد الأنشطة، الذي ينجح لفترة وجيزة ويتطلب تصعيداً مستمراً. بل شريك لا يزال، بمعنى ما، في طور التشكل والتطور المستمر — بمشاريعه الخاصة، وآرائه الخاصة، وعالمه الداخلي الخاص — ومحفز تعلّم أن يبحث عن العمق في شخص مألوف بدلاً من البحث عن الجدة في شخص غريب. هذه مهارة حقيقية ويمكن اكتسابها.

الخلاف

هذا النمط منفتح عاطفياً ويتجنب النزاع، وهو مزيج صعب.

سيعبر المحفزون عما يشعرون به تجاه كل شيء تقريباً باستثناء الشيء الذي قد يضر بالعلاقة. تلك الشكوى المحددة تؤجل، وتُخفف، وتُطرح بشكل موارب، ثم تُسقط حين لا يلتقطها الطرف الآخر. وفي الوقت نفسه، تظل تتراكم.

التعبير عنها في نهاية المطاف يكون غير متناسب. شيء صغير يثير رد فعل يتعلق بوضوح بأمر أكبر بكثير، ويجد الشريك نفسه يتعامل فجأة مع تراكمات ثمانية عشر شهراً دُفعة واحدة، ومعظمها يسمعه لأول مرة.

النمط الثاني هو الهروب. في ظل النزاع المستمر، يتجه حدس هذا النمط نحو المخرج بدلاً من الحل — ليس بالضرورة بالرحيل، بل بالانسحاب إلى العمل، أو الأصدقاء، أو مشروع جديد، أو أي شيء مفعم بالحياة. ويختبر الشركاء هذا الأمر كشعور بالتخلي عنهم في منتصف النقاش.

كلا الأمرين يعالجان بنفس العادة: قل الشيء الصغير خلال يوم واحد، في جملة واحدة، قبل أن يتحول إلى قضية.

ما يقدمونه حين يبقون

هذا يستحق الذكر، لأن هذا القسم كان مخصصاً للمخاطر.

المحفز الذي يلتزم بصدق هو شريك استثنائي. يظل يقظاً ومنتبهاً — فهذا النمط لا يتوقف عن الاهتمام بشخص يحبه، وهو أمر أندر مما يبدو بعد مرور خمسة عشر عاماً. إنهم يأخذون الحياة الداخلية للشريك بجدية ويتذكرونها. ويمنحون المودة دون حاجة إلى تلميح ودون تسجيل نقاط. كما أنهم يدعمون الطموح بطاقة حقيقية، وغالباً ما تكون هي السبب وراء إقدام الشريك على خوض التجربة من الأساس.

والالتزام، بمجرد اتخاذه، يميل إلى أن يكون متيناً. عدم الاستقرار لدى هذا النمط يتعلق بالانتباه والاهتمام، لا بالولاء، وهذان أمران يخلط بينهما الجميع باستمرار، بما في ذلك هم أنفسهم.

من يناسب هذا النمط

شخص مستقر دون أن يكون مملاً، وهو هدف دقيق ويستحق الصراحة بشأنه. شريك يوفر الهيكل دون أن يوفر الضجر — له حياته الخاصة، ومركزه الخاص، ولديه من الثبات ما يكفي ليتوقف هذا النمط عن محاولة توليده باستمرار.

شخص يبقي الموضوع مفتوحاً للنقاش. هذا النمط يميل إلى الانغلاق والمراوغة؛ والشريك الذي يقول لم ننتهِ من هذا بعد يقوم بالدور الذي يمنع الانفجار اللاحق.

وشخص لا يحتاج إلى أن يكون الشخص الأكثر إثارة في الغرفة كل أسبوع. الشركاء الذين يستمرون مع المحفز يميلون إلى امتلاك أمان كافٍ يسمح للحماس بالتوجه إلى مكان آخر لفترة من الوقت، مع ثقتهم التامة بأنه سيعود — وهو يعود بالفعل.

أمر يستحق الملاحظة هذا الأسبوع: في أمسية عادية لا يحدث فيها شيء، قل شيئاً صادقاً ومحدداً عن سبب سعادتك بوجود هذا الشخص بالتحديد. ليس خطة، ولا مقترحاً. انتبه إلى أن تلك الأمسية العادية كانت هي جوهر العلاقة.