العلاقات العاطفية ENTP

المرحلة الأولى من مواعدة المشاكس ممتازة للغاية، باعتراف الأغلبية. هذا النمط مرح، وفضولي تجاهك أنت تحديداً، وسريع البديهة بما يكفي لتحويل أمسية عادية إلى حدث استثنائي، وغير مهتم بالسيناريوهات التقليدية على الإطلاق. يطرحون أسئلة أفضل من أي شخص واعدته من قبل. يلاحظون التفاصيل. يأخذون أفكارك بجدية كافية لمجادلتك فيها، وهو أمر يغازل العقل بطريقة لا تستطيع الإطراءات مجاراتها.

تأتي الصعوبات لاحقاً، وهي مختلفة بالكامل تقريباً عن صعوبات البداية — ولهذا السبب يصف شركاء هذا النمط، في كثير من الأحيان، علاقة تزداد تعقيداً بمرور الوقت بدلاً من أن تصبح أيسر.

الحب ليس مجرد شعور تحسه، بل هو شيء تفعله.

— David Wilkerson

لماذا تبدو البداية سهلة

يتقن أصحاب نمط المشاكس التودد دون أدنى مجهود. فالحالة التلقائية لهذا النمط — المرح والمشاكسة والاهتمام — تصادف أنها قريبة من النموذج المثالي للجذب في البداية، وهم يستمتعون بوقتهم بصدق بدلاً من التصنع، وهو ما يظهر جلياً للطرف الآخر.

هناك أيضاً اهتمام حقيقي وحاضر. ينجذب هذا النمط إلى ما هو غير مألوف في الشخص ويسعى وراءه: الوظيفة الغريبة، أو الرأي الشاذ، أو الشيء الذي تخجل من هوسك به. إن الشعور بأنك شخص مثير للاهتمام، وليس مجرد شخص جذاب، تجربة أندر مما ينبغي، ونمط المشاكس يقدمها كأمر بديهي.

ما يقدمه هذا النمط في البداية ليس الرومانسية؛ بل هو أن تُؤخذ على محمل الجد وتستمتع في الوقت ذاته، وهو مزيج قلما ناله معظم الناس معاً.

ما يشد انتباههم حقاً

الفشل المتوقع لهذا النمط في العلاقات الطويلة هو الملل، والنصائح التقليدية المعتادة حوله — كإبقاء الحماس مشتعلاً والتخطيط لنزهات مبتكرة — تسيء فهم السبب وراءه.

لا يحتاج المشاكس إلى تجديد مستمر في الأنشطة، بل يحتاج إلى شريك يظل، بشكل أو بآخر، لغزاً غير محلول بالكامل. فالشخص الذي يمتلك حياة داخلية تواصل إنتاج كل ما هو جديد — مشاريعه الخاصة، وآراءه المستقلة، واختلافاته الشخصية — يستحوذ على اهتمام هذا النمط إلى أجل غير مسمى. أما الشخص الذي نظّم حياته بأكملها حول العلاقة، فإنه يتحول، دون أي ذنب منه، إلى لغز اكتمل حله، وهذا النمط ينصرف عن الألغاز المكتملة تلقائياً دون قرار مسبق.

قول هذا بوضوح أمر غير مريح، لكنه أجدى ما في هذه الصفحة. العلاقات الناجحة هنا ليست تلك التي يقوم أطرافها بأكثر الأنشطة إثارة، بل هي العلاقات التي لا يزال فيها كلا الطرفين في طور النمو والتشكّل.

معضلة الجدال

الشكوى الأكثر شيوعاً على الإطلاق من شركاء هذا النمط: كل شيء ينقلب إلى نقاش وجدال.

الآلية هنا هي ذاتها المذكورة في البداية. يسمع المشاكس فكرة ما فيطرح نقيضها تلقائياً، ويطبق هذا على عبارة “لقد مررت بيوم مروع” بنفس رد الفعل الغريزي الذي يطبقه على خطة عمل تجارية. كان الشريك يبحث عن تفهّم ومواساة فقوبل بتمحيص وفحص، وبعد تكرار ذلك بما يكفي، يتوقف عن مشاركة أي شيء.

والأسوأ من ذلك أن هذا النمط ماهر في النقاش. ففي أي جدال مع المشاكس، غالباً ما يخسر الطرف الآخر بالنقاط رغم كونه محقاً في جوهر المسألة، وهذه أكثر ديناميكية هدامة يمكن أن تصيب زوجين — لأن الخلاف لا يُحل أبداً في واقعه، بل يُكسب فقط، فيتعلّم الطرف الخاسر أن طرح الموضوعات أمر لا جدوى منه.

التصحيح هنا عبارة عن قاعدة صارمة وليس مجرد توجه ذهني، لأن رد الفعل الغريزي أسرع من النية: عندما يكون الموضوع تجربة شريكك الشخصية، يُحظر عليك تبني الطرف المضاد. يومه، وشعوره، وروايته لما جرى معه. تظل الأفكار المجردة مباحة للنقاش؛ أما رواية المرء عن حياته الخاصة فليست كذلك.

المزحة بدلاً من الإجابة

الفشل الثاني أكثر هدوءاً ويستغرق وقتاً أطول ليطفو على السطح.

يحرّف المشاكسون مسار المواقف الجادة والصادقة بالدعابة، وسرعتهم تكفي لفعل ذلك قبل أن تتبلور اللحظة الصادقة تماماً. والشريك الذي يسأل عما إذا كانت هذه العلاقة جادة، أو إن كان هناك خطب ما، أو عن حقيقة مشاعرهم، غالباً ما يتلقى إجابة مضحكة للغاية دون أن يحصل على إجابة حقيقية قط. يضحك الطرفان؛ لكن واحداً منهما فقط يدرك ما حدث للتو.

بمرور السنين، ينتج عن هذا شريك لا يمكنه الحصول على إجابة صريحة ولا يدري سبب ذلك، ومشاكس يشعر بالحيرة حين يُقال له إنه غير حاضر في علاقته. هذا النمط لا يتعمد تفادي الحميمية، بل يتفادى حرجاً بعينه يتملك لحظة لا يستطيع فيها إظهار براعته وذكائه، وتلك اللحظة بالذات هي مكمن الحميمية.

الخلاف، وما يعالجه حقاً

يخوض هذا النمط الخلافات بسهولة ويعالجها بإهمال وخفة.

يخرج المشاكس من الجدال وهو على ما يرام حقاً، ويفترض أن الطرف الآخر يشعر بنفس الشيء، ثم ينتقل إلى أمر أكثر إثارة. لكن الشريك ليس على ما يرام، وبات يواجه مشكلة أخرى: إثارة الأمر ثانية تعني إشعال الجدال مجدداً. وهكذا يظل الموضوع طي الكتمان، وتتراكم الرواسب في العلاقة.

الحل هنا ميكانيكي على نحو غير معتاد بالنسبة لمسألة عاطفية إلى هذا الحد. اسأل بعد انتهاء الخلاف عما إذا كان وقعه سيئاً — لا تسأل إن كان بخير، فهذا سؤال يدعو إلى رد مهذب بنعم، بل اسأل تحديداً عما إذا كان أي شيء قلته قد جرحه أكثر مما قصدت. سيتلقى أصحاب هذا النمط إجابات صادقة على هذا السؤال وسيتفاجؤون بها مراراً لمدة عام تقريباً، وبعدها يتحسن تقييمهم للأمر بصورة دائمة.

مع من تنجح العلاقة، ومع من تفشل

يميل الشركاء الذين يصمدون مع المشاكس إلى التمتع بالاتزان والأمان الداخلي بدلاً من التشابه معه. شخص يمكن مجادلته دون أن يشعر بأنه يتعرض للهجوم، ولديه مركز ثقله الخاص، ويستطيع أن يقول بوضوح: “لقد تجاوزت الحد هنا” بدلاً من الانسحاب — لأن الانسحاب غير مرئي بالنسبة لهذا النمط، في حين أن الجملة الصريحة واضحة لا تخطئها عينه.

تفشل العلاقة مع من يحتاج إلى طمأنة وتأكيد مستمرين، لأن هذا النمط يقدم التأكيد بحماس لكن دون انتظام أو اتساق. وتفشل مع من يتجنب الخلافات، لأن هذا التجنب يُقرأ على أنه موافقة، فيتمادى المشاكس في الحديث. وتفشل على المدى البعيد مع من يريد من يرعاه ويحتويه، لأن هذا النمط شريك ممتاز في الأزمات وغير موثوق به في روتين أيام الثلاثاء العادية.

أمر جدير بالانتباه هذا الأسبوع: في المرة القادمة التي يخبرك فيها شريكك بأمر أزعجه، وافقه الرأي بصوت مسموع قبل أن تنبس بأي كلمة أخرى. ولاحظ ما إذا كان عليك قمع شيء بداخلك لتفعل ذلك.