ENTP Beziehungen

Die Anfangsphase beim Daten eines Provokateurs ist nach den meisten Berichten extrem gut. Dieser Typ ist witzig, aufrichtig neugierig auf dich, schlagfertig genug, um aus einem gewöhnlichen Abend ein Ereignis zu machen, und völlig uninteressiert an den üblichen Drehbüchern. Provokateure stellen bessere Fragen als jede andere Person, mit der du je ausgegangen bist. Sie bemerken Dinge. Sie nehmen deine Gedanken ernst genug, um ihnen zu widersprechen – was auf eine Art schmeichelt, wie Komplimente es nicht können.

Die Schwierigkeiten tauchen später auf, und sie haben fast nichts mehr mit den Hürden des Anfangs zu tun. Genau deshalb beschreiben Partner dieses Typs so oft eine Beziehung, die mit der Zeit schwerer statt leichter wurde.

Liebe ist nicht nur etwas, das man fühlt, sie ist etwas, das man tut.

— David Wilkerson

Warum der Anfang so leichtfällt

Provokateure können mühelos umwerben. Der Standardmodus dieses Typs – spielerisch, fordernd, interessiert – ist nahezu ideal für frühe Anziehung. Zudem haben sie echten Spaß daran, statt nur eine Rolle zu spielen, und das spürt man.

Da ist außerdem echte Aufmerksamkeit im Spiel. Dieser Typ fühlt sich zu dem hingezogen, was an einem Menschen ungewöhnlich ist, und hakt nach: der abwegige Beruf, die eigenwillige Meinung, die Marotte, für die man sich eigentlich schämt. Als interessant und nicht bloß attraktiv empfunden zu werden, passiert seltener, als es sollte – Provokateure liefern genau das ganz selbstverständlich.

Was dieser Typ am Anfang bietet, ist keine Romanze. Es ist das Gefühl, gleichzeitig ernst genommen und unterhalten zu werden. Die meisten Menschen haben beides zusammen noch nie erlebt.

Was ihre Aufmerksamkeit wirklich hält

Das vorhersehbare Scheitern dieses Typs in einer Langzeitbeziehung ist Langeweile. Die üblichen Ratschläge dazu – für Abwechslung sorgen, originelle Dates planen – verkennen die eigentliche Ursache.

Provokateure brauchen keine ständig neuen Aktivitäten. Sie brauchen ein Gegenüber, das in gewissem Sinne nicht vollständig gelöst ist. Jemand mit einem Innenleben, das immer wieder Neues hervorbringt – eigene Projekte, eigene Ansichten, eigene Widersprüche –, hält diesen Typ auf unbestimmte Zeit. Wer sein Leben jedoch völlig um die Beziehung herum organisiert, wird, ohne jede böse Absicht, zu einem fertig gelösten Puzzle. Und von fertig gelösten Puzzlen wendet sich dieser Typ ab, ohne es bewusst zu entscheiden.

Es ist unangenehm, das so unverblümt auszusprechen, aber es ist die nützlichste Erkenntnis auf dieser Seite. Die Paare, bei denen es funktioniert, unternehmen nicht die aufregendsten Dinge. Es sind die Paare, bei denen beide noch dabei sind, sich weiterzuentwickeln.

Das Debattierproblem

Die mit Abstand häufigste Klage von Partnern dieses Typs lautet: Alles wird zur Grundsatzdiskussion.

Der Mechanismus dahinter ist derselbe wie zu Beginn. Ein Provokateur hört eine Aussage und formuliert reflexartig das Gegenargument – und wendet das auf ein Ich hatte heute einen furchtbaren Tag mit demselben Automatismus an wie auf einen Businessplan. Der Partner wollte Bestätigung und bekommt ein Verhör. Nach genügend Wiederholungen hört man einfach auf, Dinge anzusprechen.

Erschwerend kommt hinzu: Dieser Typ beherrscht sein Handwerk. In einem Streit mit einem Provokateur verliert die andere Person häufig nach Punkten, obwohl sie in der Sache recht behält. Das ist die zersetzendste Dynamik, die es in einer Beziehung geben kann – weil der Konflikt nie wirklich gelöst, sondern nur gewonnen wird, und der Unterlegene lernt, dass es zwecklos ist, Probleme überhaupt auf den Tisch zu bringen.

Die Abhilfe ist kein Einstellungswandel, sondern eine feste Regel, denn der Reflex ist schneller als jede gute Absicht: Geht es um das Erleben deines Partners, ist es dir verboten, die Gegenseite einzunehmen. Sein Tag, seine Gefühle, seine Schilderung der Ereignisse. Ideen dürfen weiterhin zerlegt werden; der Bericht eines Menschen über sein eigenes Leben nicht.

Der Witz statt der Antwort

Das zweite Scheitern verläuft leiser und bricht erst viel später an die Oberfläche.

Provokateure wehren Ernsthaftigkeit mit Humor ab, und sie sind schnell genug, um das zu tun, bevor das Ernste überhaupt ganz ausgesprochen ist. Fragt der Partner, ob das hier verbindlich ist, ob etwas nicht stimmt oder was der andere wirklich empfindet, bekommt er oft etwas tatsächlich Witziges zu hören – und keinerlei Antwort. Beide lachen; nur einer von ihnen merkt, was gerade passiert ist.

Über Jahre führt das zu einem Partner, der keine ehrliche Antwort bekommt und nicht versteht, warum – und zu einem Provokateur, der aus allen Wolken fällt, wenn man ihm vorwirft, in der eigenen Beziehung gar nicht anwesend zu sein. Dieser Typ meidet Nähe nicht mit Absicht. Er meidet das ganz spezifische Unbehagen eines Moments, in dem er nicht schlagfertig sein kann – doch genau in diesem Moment entsteht Intimität.

Konflikte und wie man sie wirklich beilegt

Dieser Typ streitet leicht und versöhnt sich nachlässig.

Ein Provokateur geht aus einem Streit heraus und fühlt sich aufrichtig gut, setzt diese Symmetrie beim anderen voraus und wendet sich Spannenderem zu. Der Partner fühlt sich ganz und gar nicht gut und steht nun vor einem zweiten Problem: Das Thema noch einmal aufzugreifen, bedeutet, den Streit von vorn zu beginnen. Also bleibt es ungesagt, und in der Beziehung staut es sich an.

Was hier hilft, ist für ein so emotionales Thema ungewöhnlich mechanisch. Frag hinterher, ob etwas falsch angekommen ist – nicht, ob alles in Ordnung ist, worauf reflexhaft ein höfliches Ja folgt, sondern gezielt, ob irgendetwas verletzender war, als du es gemeint hast. Auf diese Frage bekommt dieser Typ ehrliche Antworten, über die er sich etwa ein Jahr lang immer wieder wundern wird. Danach stellt sich das Feingefühl dauerhaft ein.

Mit wem es funktioniert – und mit wem nicht

Partner, die dauerhaft mit einem Provokateur zusammenbleiben, sind meist eher gefestigt als ihm ähnlich. Jemand, mit dem man streiten kann, ohne dass er sich sofort angegriffen fühlt, der einen eigenen Schwerpunkt hat und der ohne Umschweife sagt: Das ging zu weit, statt sich zurückzuziehen – denn Rückzug nimmt dieser Typ schlicht nicht wahr, einen klaren Satz dagegen schon.

Schlecht funktioniert es mit Menschen, die ständige Rückversicherung brauchen, denn dieser Typ spendet Bestätigung zwar mit Begeisterung, aber unberechenbar statt verlässlich. Schlecht funktioniert es mit Konfliktscheuen, denn das Ausweichen wird als Zustimmung gedeutet und der Provokateur setzt noch eins drauf. Und auf lange Sicht funktioniert es schlecht mit jemandem, der umsorgt werden möchte: Dieser Typ ist in Krisen ein hervorragender Partner – an einem ganz normalen Dienstag jedoch ein unzuverlässiger.

Eine Beobachtungsaufgabe für diese Woche: Wenn dein Partner dir das nächste Mal von etwas erzählt, das ihn aufgeregt hat, pflichte ihm laut bei, bevor du irgendetwas anderes sagst. Achte darauf, ob du einen Impuls in dir unterdrücken musstest, um das zu tun.