INTJ Amizades

Pergunte a um Estrategista quantos amigos próximos ele tem e a resposta geralmente é um número abaixo de quatro, dita sem nenhuma preocupação aparente. Isso não é um número de consolo. É o resultado pretendido de um filtro que esse tipo aplica da adolescência em diante, na maioria das vezes sem perceber que o está aplicando, e as amizades que sobrevivem a ele tendem a ser extraordinariamente duradouras.

A amizade nasce no momento em que uma pessoa diz para outra: “O quê! Você também? Pensei que eu fosse o único.”

— C. S. Lewis

O critério único

Estrategistas selecionam amigos com base em um único eixo, e não é o afeto, o histórico compartilhado, a proximidade ou a diversão.

É se a conversa leva a algum lugar.

O que esse tipo deseja é alguém que acompanhe um raciocínio, conteste-o com franqueza, chegue a algum lugar que nenhum dos dois havia planejado e não exija que toda a troca seja amortecida por gentilezas sociais. Uma pessoa que faz isso uma vez superou a barreira praticamente para sempre. Uma pessoa que não o faz permanecerá, indefinidamente, como alguém de quem o Estrategista até gosta, mas com quem nunca entra em contato.

A consequência é que as amizades desse tipo se formam em lugares incomuns e raramente pelos canais convencionais. Não são os vizinhos, não é a equipe mais ampla, não são as pessoas com quem mais convivem. Um colega de dois departamentos de distância que discordou bem dele em uma reunião. Alguém que conheceu aos dezenove anos. Uma pessoa do outro lado do oceano com quem conversou pessoalmente apenas duas vezes. A proximidade é quase irrelevante aqui, e é por isso que Estrategistas têm com tanta frequência um amigo próximo que ninguém em seu cotidiano jamais conheceu.

O que uma amizade de Estrategista de fato contém

Pouca manutenção e uma enorme quantidade de substância.

Não há conversa fiada, ou quase nada, e ambas as partes ficam aliviadas. Parte-se do princípio de que qualquer um pode chegar com uma ideia inacabada e vê-la ser desmontada sem melindres — na verdade, um Estrategista que deixa de discutir com um amigo geralmente está sinalizando que parou de levá-lo a sério. Há conselhos extremamente diretos, dados mediante pedido e às vezes sem pedido algum, e é quase sempre o conselho que a pessoa de fato precisava e não queria ouvir.

E há um tipo específico de confiabilidade. Um amigo Estrategista não dará sinal de vida por quatro meses e depois reorganizará uma semana inteira em função de uma crise verdadeira, sem precisar de um segundo pedido. Vistas de fora, as proporções parecem erradas. Não estão: esse tipo não investe quase nada em manutenção e quase tudo nos momentos que importam, tendo concluído — não sem razão — que é aí que reside o valor.

O Estrategista acredita que uma amizade de verdade sobrevive ao descuido. Eles estão certos quanto às próprias amizades e usam isso como evidência sobre as de todos os outros, que é onde o problema começa.

Onde a coisa desanda

De três formas, e a primeira é de longe a mais comum.

A amizade sem manutenção que se encerra em silêncio. Como a falta de contato não abala a amizade do lado desse tipo, o Estrategista genuinamente não registra que oito meses de silêncio soam para a outra pessoa como um afastamento. Eles ficam atônitos ao descobrir que o amigo concluiu que não era mais bem-vindo. Nada foi intencional, nada foi comunicado, e a amizade agora chegou ao fim por motivos que o Estrategista considera incompreensíveis e a outra pessoa considera óbvios.

A porta fechada, aplicada socialmente. Depois de julgar alguém como não merecedor da conversa, esse tipo para de experimentar. Esse julgamento pode ter ocorrido em uma festa onde a pessoa estava cansada, ou aos vinte e dois anos, e não será reconsiderado. Estrategistas perdem o acesso a inúmeras pessoas dessa forma e sentem isso como se o mundo fosse vazio.

Conselhos onde se desejava conforto. O amigo que chega com um problema tem o problema resolvido em vez de ouvido, o que é o mesmo erro que esse tipo comete em todos os outros relacionamentos e se mostra mais destrutivo aqui, porque a amizade tem menos motivos estruturais para sobreviver a isso do que um casamento.

No que eles são excepcionalmente bons

Vale equilibrar a balança, porque os fracassos acima são visíveis e estes não são.

Estrategistas não fazem fofoca, e uma confidência entregue a esse tipo é mantida sem esforço — eles em geral não têm interesse suficiente na vida alheia para se sentirem tentados. Não ficam guardando mágoas nem somando pontos, não gerenciam amizades estrategicamente e não simulam entusiasmos que não sentem, o que significa que qualquer entusiasmo demonstrado é confiável de uma maneira genuinamente rara.

Eles também se saem de forma excelente justamente nas situações em que a maioria das amizades fraqueja. O luto, a desgraça pública, uma decisão catastrófica, um diagnóstico — o Estrategista não vai vacilar, não vai precisar ser tranquilizado de que está ajudando e não vai oferecer palavras de consolo que sejam mentirosas. Para um amigo em apuros reais, a pessoa que não exige gerenciamento vale mais do que várias que exigem.

Conquistando mais delas, se você quiser mais

A maioria dos Estrategistas não quer, e aqueles que genuinamente não querem estão bem assim. Para os que olham em volta aos trinta e cinco anos e percebem que a lista encurtou, duas medidas práticas funcionam melhor do que qualquer tentativa de se tornar sociável.

Reduza a confiança do filtro, não o seu padrão. Dê uma segunda conversa a pessoas que não pareceram nada demais na primeira. A exigência pode continuar onde está; o tamanho da amostra é que está errado.

E marque algo na agenda. Esse tipo não vai organizar encontros espontaneamente e não precisa disso — um compromisso recorrente que acontece quer as pessoas estejam no clima de marcar algo ou não resolve a questão por completo e elimina a única parte da amizade em que os Estrategistas são de fato ruins.

Uma coisa para prestar atenção esta semana: pense na última pessoa sobre quem você pensou “devo mandar uma mensagem” e note quanto tempo faz desde então. Envie a mensagem. Não é preciso um motivo; essa é a parte que esse tipo entende errado.