ESFJの自己成長

このタイプへの成長のアドバイスは、大抵他人がどう思うか気にするのをやめろというものですが、これは不可能であり、間違いでもあります。他人の評価を気にする力は、相手を正確に理解する力そのものであり、それを取り除くことは、あなたが本来果たすべき役割を失わせることを意味します。

以下のメカニズムは、より焦点を絞った2つの観察から導き出されたものです。あなた自身の立場はあまりに長く言葉にされなかったため、一部の意見はもはや形成すらされなくなっています。そして、あなたの温もりはあまりに強力なため、意図しているかどうかにかかわらず、それを引っ込めることが圧力として機能してしまっています。

成功のための公式を教えることはできないが、失敗のための公式なら教えられる。それは、すべての人を喜ばせようとすることだ。

— Herbert Bayard Swope

1日に1つ、意見を口にする

大きな意見である必要はありません。映画が面白くなかった、できれば遠慮したい、そのレストランには賛成できないなど、誰も損をしない規模の、小さく少し意見が分かれる程度のものです。

大きな意見ではうまくいかないため、この仕組みはあえて些細なものに設定されています。重要なのは意見そのものではありません。本当に重要な事態が生じたときに自分の立場がとれるよう、思考の回路を動かし続けることにあります。一度も口にされない立場は形成されること自体がなくなります。そしてそれは、ほとんどの歓待者が気づかないうちに進行する、静かで緩やかな喪失です。

そして、このタイプが毎回驚かされる見返りがあります。それは、他人があなたへの評価を落とさないということです。むしろ評価が上がることも珍しくありません。なぜなら、時に反対意見を口にする人の同意には、確かな価値があるからです。

小さな違和感はその日のうちに伝える

あなたは口に出す代わりに自分の中に溜め込み、蓄積されたものは消えてなくなりはしません。それは別の形で漏れ出します――ため息、声のトーン、ぶっきらぼうな返答、理由は言わないあからさまな落胆。

そうした態度は、あらゆる点で直接言葉にするよりも有害です。相手は対処のしようがなく、関係を傷つけ、そして何より、あなたがこれまでの人生で最も避けようとしてきた人物そのものに見えてしまいます。

24時間以内に、まだ問題が小さいうちに、1文で伝えてください。小さいうちだけが、それを口にできる唯一のタイミングです――そして、ほのめかしたり、ため息をついたり、沈黙したりすることは、伝えたことにはなりません。それは察してもらうことを期待しているだけです。

その温もりが意図せぬ圧力になっていないか確認する

居心地の悪い問いですが、このタイプはこれと誠実に向き合わなければなりません。

あなたの承認は温かく、誰の目にも明らかです。それはつまり、承認の欠如も同様にはっきりと伝わるということです。誰かがあなたの気に入らない選択をしたとき、冷ややかな態度は確実に伝わります。そしてそれは効果的であり、受け取った側もそれを明確に言葉にして指摘できないため、口論されることよりもはるかに反論が難しくなります。

その仕組みとは、誰かがあなたが選ばないような選択をしたとき、自分の意見を一度だけ率直に伝え、その上で積極的に温かい態度を取ることです。中立ではなく、温かく接するのです。その能動的な姿勢こそが課題です。

見返りとして、人々はあなたに本音を打ち明けてくれるようになります。無条件の温もりを持つ歓待者は、家族から真実を聞き出すことができます。自分の承認度合いによって温もりを変動させる歓待者は、何十年もの間、取り繕われた話しか聞かせてもらえません。

人に伝える前にテストを通す

あなたは人々のつながりを維持する役割を担っており、それを維持するためには現状を把握していなければならないため、情報はあなたを経由して流れていきます。その大半は純粋な保護意識によるものです。

その仕組みは、言葉を口に出す前に1つの問いを投げかけることです。「本人の前でもこれを言えるか？」そして、もう1つのより厳しい問いを投げかけてください。「これを話すのは相手の役に立つからか、それともこれを話すことで自分がこの場で価値ある存在になれるからか？」

その見返りは、あなたが最も求めながら、最も失う危険にさらされているものです――何かを安心して託せる人であり続けることです。その信頼を築くには10年かかりますが、使い果たすのは一瞬です。

人に頼みごとをする

週に1度、誰かに些細な頼みごとをしてみてください。車に乗せてもらう、意見を聞く、ちょっとした手伝いを頼む、10分だけ時間を割いてもらう、といったことです。

一方だけが与え続ける関係は、見た目ほど親密ではなく、相手も大抵そのことに気づいています。多くの人はお返しをしたいと望んでいますが、あなたがあまりにも完璧にその必要性をなくしてしまうため、きっかけすら掴めずにいるのです。

見返りは、頼みを聞いてもらえることそのものではありません。ほとんどすべての歓待者が驚くことですが、人は頼られると喜び、あなたの役に立つことを望んでいたのだと気づくことにあります。

限界に達する前に境界線を言葉にする

あなたは限界が来るまで何も言わないため、周囲が最初に知るのは、あなたの精神的な崩壊、引きこもり、あるいは誰も理由を理解できない、あなたらしくない辛辣さです。

限界は不満としてではなく、事実の共有として、前もって淡々と伝えてください。「火曜日なら空いていますが、木曜日は無理です。」 「今月引き受けられるのはあと1件だけです。」 事前に落ち着いて示された境界線なら、誰もが容易に対処できます。限界にぶつかって初めて知らされる境界線は危機を引き起こします――そしてこのタイプは、危機を防ごうとしているつもりで、日常的にこの後者を引き起こしています。

無視すべき2つのアドバイス

「人に合わせるのをやめなさい。」 的外れです。あなたは他人の顔色を窺っているというより、維持すべきだと理解している関係性を維持しているだけであり、これは対処法の異なる別個の行動です。気にするのをやめることではなく、自分の立場を言葉にすることで解決されます。

「もっと図太くなりなさい。」 他者への感受性こそがあなたの武器であり、それを鈍らせることは、あなたをこの役割において優秀たらしめている正確さを奪うことになります。正すべきは、感じる感情の強さではありません。まだ問題が小さいうちに言葉にできる量の少なさです。

ここでの成長とはどのような姿か

より冷淡で無関心な人間になることではありません。このプロファイルにある要素の何ひとつとして、偽りになることはありません。

それは、条件を取り払った同じ温もりを持つ姿です。本音を打ち明けてくれる家族、あなたの1年の出来事を知っている友人たち、周囲に共有された仕事量、今も形成され続けている自分の意見、そして誰かが踏み越える前に示された境界線。

今週気をつけるべきこと： あなたにとって評価が大切な相手に対して、小さなことについて口頭で反対意見を述べてみてください。それで何も変わらないことを観察してください。それがすべてです。