ENTP Relations amoureuses

Le début d’une relation avec un Provocateur est, de l’avis général, particulièrement réussi. Ce type est drôle, curieux de toi spécifiquement, assez vif pour faire d’une soirée ordinaire un véritable événement, et absolument pas intéressé par les scénarios convenus. Il pose de meilleures questions que quiconque avec qui tu as pu sortir. Il remarque les détails. Il prend tes idées suffisamment au sérieux pour en débattre, ce qui est flatteur d’une manière que les compliments ne sont pas.

Les difficultés arrivent plus tard, et elles sont presque entièrement différentes de celles du départ — c’est pourquoi les partenaires de ce type décrivent si souvent une relation qui est devenue plus difficile plutôt que plus simple.

L’amour n’est pas seulement quelque chose que l’on ressent, c’est quelque chose que l’on fait.

— David Wilkerson

Pourquoi les débuts sont faciles

Les Provocateurs séduisent très bien sans forcer. Le mode par défaut de ce type — joueur, stimulant, intéressé — se trouve être proche de l’idéal pour l’attirance initiale, et il prend sincèrement du plaisir plutôt que de jouer un rôle, ce qui se sent tout de suite.

Il y a aussi une véritable attention portée à l’autre. Ce type est attiré par ce qu’une personne a d’inhabituel et va creuser ce point : le boulot atypique, l’avis bizarre, la passion honteuse qui t’obsède. Être trouvé intéressant plutôt que simplement attirant est une expérience plus rare qu’elle ne le devrait, et les Provocateurs l’offrent tout naturellement.

Ce que ce type propose au tout début n’est pas du romantisme. C’est le fait d’être pris au sérieux tout en étant diverti en même temps, ce que la plupart des gens n’ont jamais connu ensemble.

Ce qui retient vraiment leur attention

L’échec prévisible de ce type dans une relation longue, c’est l’ennui, et le conseil habituel à ce sujet — garder du piquant, planifier des sorties inédites — se trompe sur ce qui le provoque.

Les Provocateurs n’ont pas besoin d’un renouvellement constant de leurs activités. Ils ont besoin d’un partenaire qui reste, dans un sens, pas totalement résolu. Une personne avec une vie intérieure qui continue de produire de la nouveauté — ses propres projets, ses propres avis, ses propres désaccords — retient ce type indéfiniment. Une personne qui a entièrement organisé sa vie autour du couple devient, sans que ce soit sa faute, un puzzle terminé, et ce type se détache des puzzles terminés sans l’avoir décidé.

C’est inconfortable à formuler crûment, et c’est la chose la plus utile sur cette page. Les couples qui fonctionnent ici ne sont pas ceux qui font les choses les plus palpitantes. Ce sont ceux où les deux personnes continuent de devenir quelqu’un.

Le problème du débat permanent

Le reproche de loin le plus courant de la part des partenaires de ce type : tout tourne à la discussion argumentée.

Le mécanisme est celui de l’introduction. Un Provocateur entend une affirmation et formule l’antithèse automatiquement, et il applique cela à j’ai passé une journée affreuse avec le même réflexe qu’il appliquerait à un business plan. Le partenaire cherchait une écoute et reçoit un interrogatoire, et après un certain nombre de répétitions, il cesse de se confier.

Pire encore, ce type est doué. Dans une dispute avec un Provocateur, l’autre personne perd fréquemment aux points tout en ayant raison sur le fond, ce qui est la dynamique la plus corrosive qui soit pour un couple — parce que le désaccord n’est jamais réellement résolu, il est seulement gagné, et la partie perdante en déduit qu’aborder les sujets est inutile.

La correction tient de la règle plutôt que de l’attitude, parce que le réflexe est plus rapide que l’intention : quand le sujet est le vécu de ton partenaire, tu n’as pas le droit de prendre le contre-pied. Sa journée, son sentiment, sa version de ce qui s’est passé. Les idées restent un terrain de jeu ouvert ; le récit qu’une personne fait de sa propre vie, non.

La blague à la place de la réponse

Le deuxième dysfonctionnement est plus silencieux et met plus de temps à émerger.

Les Provocateurs esquivent la sincérité par l’humour, et ils sont assez rapides pour le faire avant même que la chose sincère ne soit pleinement arrivée. Un partenaire qui demande si c’est sérieux, ou si quelque chose ne va pas, ou ce qu’ils ressentent vraiment, recevra souvent une formule véritablement drôle et aucune réponse sur le fond. Les deux rient ; un seul remarque ce qui vient de se passer.

Au fil des années, cela produit un partenaire incapable d’obtenir une réponse claire et qui ne comprend pas pourquoi, et un Provocateur surpris de s’entendre dire qu’il n’est pas présent dans sa propre relation. Ce type n’évite pas l’intimité volontairement. Il évite l’inconfort bien précis d’un moment où il ne peut pas se montrer brillant, et c’est précisément dans ce moment que réside l’intimité.

Le conflit, et ce qui le répare vraiment

Ce type entre en conflit facilement et le répare avec désinvolture.

Un Provocateur sort d’une dispute parfaitement serein, présume une symétrie, et passe à quelque chose de plus intéressant. Le partenaire, lui, ne va pas bien, et accumule un second problème : remettre le sujet sur la table revient à relancer la dispute. Alors le sujet n’est plus abordé, et la relation s’alourdit.

Ce qui fonctionne est étonnamment mécanique pour un domaine aussi émotionnel. Demande, après coup, si les choses ont été mal reçues — pas s’il ou elle va bien, ce qui appelle un oui poli, mais spécifiquement si un propos a été perçu de façon plus dure que prévu. Ce type obtiendra des réponses honnêtes à cette question et en sera régulièrement étonné pendant environ un an, après quoi le calibrage s’améliore définitivement.

Avec qui cela fonctionne, et avec qui non

Les partenaires qui durent avec un Provocateur ont tendance à être stables plutôt que similaires. Quelqu’un avec qui on peut débattre sans qu’il se sente attaqué, qui a son propre centre de gravité, et qui saura dire là, c’est allé trop loin nettement au lieu de se replier — car le repli est invisible pour ce type, alors qu’une phrase claire ne l’est pas.

Cela fonctionne mal avec quelqu’un qui a besoin d’être rassuré de façon constante, parce que ce type rassure avec enthousiasme et de manière imprévisible plutôt que régulièrement. Cela fonctionne mal avec quelqu’un qui évite le conflit, car l’évitement est interprété comme un accord et le Provocateur insiste. Et cela fonctionne mal, sur la durée, avec quelqu’un qui veut qu’on prenne soin de lui, étant donné que ce type est un excellent partenaire en temps de crise et un partenaire peu fiable un mardi ordinaire.

Une chose à observer cette semaine : la prochaine fois que ton partenaire te parle d’une chose qui l’a contrarié, donne-lui raison à voix haute avant de dire quoi que ce soit d’autre. Remarque s’il t’a fallu réprimer un réflexe pour y parvenir.