Genitorialità: ISFP

Un genitore Viandante è quello davanti a cui un bambino può essere del tutto se stesso. Non perché abbia ricevuto il permesso, ma perché non è mai stato messo in discussione. Questo tipo non ha bisogno che il figlio sia un tipo particolare di persona ed è sinceramente interessato a chiunque gli sia capitato davanti.

Per un bambino insolito, intenso o semplicemente non conforme agli standard, questo è spesso l’aspetto determinante della sua infanzia.

La difficoltà sta nell’altra metà del compito, e questo tipo di solito lo sa prima che qualcuno glielo dica.

Non lasciare che ti abbattano. Sii sfacciato, e selvaggio, e meraviglioso.

— Astrid Lindgren

Cosa offrono

Accettazione incondizionata, e non come slogan. Non c’è la tacita speranza di un figlio diverso, nessun paragone con quello dei vicini, nessun progetto di riplasmarlo. Un bambino cresciuto qui non spreca energie per capire quale versione di sé sia accettabile, il che ne libera una quantità enorme per tutto il resto.

Attenzione al bambino reale. Questo tipo si accorge dell’umore, dell’amicizia che è andata storta, dell’entusiasmo abbandonato in silenzio — di solito prima che il bambino abbia deciso di parlarne, e senza trasformare quell’attenzione in un interrogatorio.

Sentimenti trattati come reali. Il dolore di un bambino di cinque anni qui è dolore, non un errore di proporzione. I figli dei Viandanti crescono capaci di dare un nome a ciò che accade loro dentro, perché è stato accolto anziché corretto.

Presenza nel tempo ordinario. Questo tipo è davvero nella stanza — non sta pianificando, non è al telefono, non è altrove. Gran parte di ciò che i figli di questo tipo ricordano sono ore ordinarie che avevano qualcuno pienamente presente al loro interno.

La linea da tenere

Far rispettare un limite è la difficoltà, e risponde a un meccanismo preciso piuttosto che a una generica debolezza di carattere.

Questo tipo sente il turbamento del figlio con un’intensità quasi identica a quella del bambino stesso. Mantenere un confine significa quindi restare seduti dentro il disagio di due persone contemporaneamente, e un Viandante spesso cederà — non perché l’argomentazione del figlio fosse valida, ma perché l’atmosfera nella stanza è diventata intollerabile e cedere l’ha placata.

Il bambino, che è un eccellente empirista, recepisce all’istante. È una lezione costosa e non era nell’intenzione di nessuno.

Un bambino turbato e un bambino danneggiato sono due cose diverse, e questo tipo deve mantenere attiva questa distinzione in modo deliberato, perché il suo sistema nervoso non la fornisce in automatico. Un limite che sopravvive a quattro minuti di agitazione insegna qualcosa che un limite dissolto non potrà mai insegnare — e a quei quattro minuti si può sopravvivere: è questa la parte che vale la pena sperimentare invece di dare per scontata.

Il fallimento correlato è l’esplosione tardiva. Poiché all’inizio si dice pochissimo, la frustrazione si accumula e alla fine riaffiora per una cosa da nulla, in modo sproporzionato. I figli la percepiscono come imprevedibilità anziché come accumulo, e per un bambino l’imprevedibilità è più dura di quanto non lo sia mai stata la fermezza.

Il secondo rischio: lasciare la stanza

Lo schema riscontrato in ogni altra sezione si ripresenta qui, e colpisce più duramente perché l’altra parte è piccola.

Quando un conflitto domestico diventa eccessivo, questo tipo si ritira — fisicamente, in silenzio, senza annunciarlo. Con un adulto questo viene letto come abbandono. Con un bambino viene letto come ho fatto andare via il mio genitore, e i bambini concludono puntualmente che la causa siano stati loro.

La sostituzione è una sola frase e deve essere deliberata: Ho bisogno di dieci minuti. Poi torno. E poi torna, visibilmente, allo scadere del tempo. Prendersi quello spazio è legittimo. La sparizione non lo è.

Il terzo rischio: il bambino che ti legge dentro

I Viandanti sono emotivamente trasparenti anche quando stanno in silenzio — forse soprattutto quando tacciono — e i bambini leggono i genitori con assoluta precisione.

Un bambino che vede che il proprio genitore è infelice e non lo dice tenderà a prendersene la responsabilità: nasconderà una difficoltà per non appesantire il carico, fingerà di stare bene, sceglierà l’opzione che mantiene la calma. Gli adulti cresciuti da questo tipo raccontano spesso di essere stati bravissimi a capire cosa provasse il genitore, e di aver scoperto che era un peso enorme da portare.

La protezione deve essere esplicita e va ripetuta, perché i bambini non la deducono da soli: i tuoi sbalzi d’umore non sono un problema loro. Dillo ad alta voce, a un’età in cui verrà ricordato, e più di una volta.

Cosa dicono i loro figli da grandi

Due cose, e arrivano insieme.

Che sono stati accettati esattamente per come erano e lo sapevano — cosa che gli adulti che non l’hanno avuta descrivono di aver desiderato per il resto della vita, e che non è poco da dare a qualcuno.

E che non sono mai stati del tutto sicuri di dove poggiasse il terreno. Non spaventati, non trascurati; semplicemente consapevoli che le regole dipendevano dalla giornata e che intuire l’aria che tirava faceva parte del vivere in famiglia.

Questa seconda cosa è il prezzo da pagare per i punti di forza descritti sopra, è del tutto evitabile, e i due elementi per prevenirla sono su questa pagina: mantieni la linea ferma per quei quattro minuti, e pronuncia quella frase prima di allontanarti.

Una cosa su cui vigilare questa settimana: mantieni un piccolo limite durante la fase di agitazione senza ammorbidirlo. Cronometra i quattro minuti. Nota che passano, e nota quanto ti è costato restarci dentro.