ISFPの子育て

放浪者の親の前では、子どもはありのままの自分でいられます。許されたからではなく、そもそも疑う余地などなかったからです。このタイプは、子どもに特定の人物像を押し付けることがなく、目の前に現れたそのままの姿に心から関心を向けます。

風変わりだったり、気性が激しかったり、あるいは標準的な枠に収まらない子どもにとって、そのことは子ども時代を決定づける極めて大きな事実となります。

難題となるのは親としてのもう半分の役割であり、このタイプは誰かに指摘される前に、大抵そのことを自覚しています。

くじけちゃだめ。生意気で、いたずらで、素敵なままでいて。

— Astrid Lindgren

与えるもの

お題目ではない、無条件の受容。 別のタイプの子どもであってほしかったと密かに願うことも、近所の子と比べることも、自分の作品のように育てることもありません。ここで育つ子どもは、どんな自分なら受け入れてもらえるかを探ることにエネルギーを費やさずに済むため、その膨大なエネルギーを他のあらゆることへと注ぐことができます。

実在する子どもへの眼差し。 このタイプは子どもの機嫌や、うまくいかなくなった友人関係、いつの間にか熱意を失ってしまったことなどに気づきます。子どもがそれを口にしようと決める前に気づくのが常であり、その気づきを尋問に変えることもありません。

現実として扱われる感情。 ここでは5歳児の悲嘆も一つの悲嘆として受け止められ、大げさな振る舞いとして片付けられることはありません。放浪者の子どもは、自分に起きている感情を矯正されるのではなく受け止めてもらえたため、その感情に名前をつけて成長していきます。

日常の時間に共にいること。 このタイプは心からその場に居合わせます。予定を立てているわけでも、スマートフォンを見ているわけでも、心ここにあらずなわけでもありません。このタイプの子どもたちがよく記憶しているのは、誰かが完全に自分と向き合ってくれていた、ごくありふれた日々の時間です。

一線を引くこと

制限を維持することが難関となります。それは漠然とした甘さというよりは、特有のメカニズムによるものです。

このタイプは、子どもの苦痛を、子ども自身とほぼ同等の強さで感じ取ります。したがって境界線を維持するということは、二人分の不快感の中に同時に居座ることを意味します。そのため放浪者はしばしば折れてしまいます。子どもの主張が正当だったからではなく、その場の空気に耐えられなくなり、譲歩することでそれを収めたにすぎません。

優れた経験主義者である子どもは、即座に認識を更新します。これは誰も望んでいなかった、高くつく教訓です。

子どもが苦痛を感じていることと、子どもが傷つけられていることは別物です。 このタイプの神経系はその違いを自然には教えてくれないため、意識してその区別を保たなければなりません。4分間の苦痛に耐え抜いた制限は、立ち消えてしまう制限には決して教えられない何かを伝えます。そしてその4分間は乗り切れるものです。これこそが、思い込みで判断するのではなく試してみる価値のある部分です。

それに関連する失敗が、遅れてやってくる爆発です。初期の段階で口にされることがほとんどないため、不満が蓄積し、やがて些細で不釣り合いな出来事をきっかけに表面化します。子どもはそれを蓄積されたものとしてではなく、予測不能なものとして受け取ります。そして予測不能であることは、毅然とした態度よりもはるかに子どもの心に重くのしかかります。

第二のリスク：部屋を出ること

他のあらゆる場面で見られるパターンがここでも現れますが、相手が幼いだけにその打撃はより深くなります。

家庭内の衝突が許容量を超えると、このタイプは引きこもります。物理的に、静かに、何も告げずに立ち去るのです。相手が大人の場合、それは見捨てられたと解釈されます。子どもの場合、それは自分が親を立ち去らせてしまったと解釈され、子どもは確実に自分のせいだと結論づけます。

その代わりとなるのは、たった一言であり、意図して口にしなければなりません。「10分時間がほしい。戻ってくるから。」そして時間が経ったら、見える形で戻ってください。距離を置くことは正当です。しかし、突然消えることはそうではありません。

第三のリスク：親の顔色を読む子ども

放浪者は黙っているときでも、おそらく黙っているときこそ、感情が手に取るように伝わります。そして子どもは親の機嫌を完璧に察知します。

親が不機嫌であり、それを口にしていないと察した子どもは、その責任を背負い込みます。負担を増やさないよう困難を隠し、平気なふりをし、場が穏やかでいられる選択肢を取るようになります。このタイプに育てられた大人は、親の感情を察知するのが非常に得意だったと語ることが多く、それが得意であったことを重荷だったと振り返ります。

子どもは言われなければ気づかないため、明確に、そして繰り返し防波堤を築く必要があります。親の機嫌は子どもの責任ではありません。 その言葉を、記憶に残る年齢になったら声に出して、何度も伝えてください。

子どもたちが後に語ること

子どもたちが語ることは二つあり、それらは同時にやってきます。

一つは、ありのままの自分を完全に受け入れられ、自分でもそれを実感していたということです。これはそれを経験しなかった大人がその後の人生で求め続けるものであり、誰かに与えるものとして決して些細なことではありません。

そしてもう一つは、どこが足場なのか常に確信が持てなかったということです。怯えていたわけでも、放置されていたわけでもありません。ただ、ルールはその日次第であり、空気を読むことが家族の一員でいるための条件の一部なのだと悟っていたのです。

二つ目の要素は、前述の長所がもたらす代償ですが、完全に防ぐことができます。それを防ぐ二つの方法は、まさにこのページに書かれていることです。4分間の間その一線を守り抜くこと、そして部屋を出る前にあの言葉を口にすることです。

今週気をつけるべきこと： 子どもが不快感を示しても妥協せず、一つの小さな制限を守り抜いてみてください。4分間を測ってみましょう。その時間が過ぎ去ること、そしてその中に居座ることが自分にとってどれほどの負荷であったかに気づいてください。