Genitorialità: INTP

Gli Analisti esitano davanti alla genitorialità più a lungo della maggior parte delle persone, e per un motivo preciso: vedono esattamente quanto costa in termini di autonomia e attenzione, e sono troppo onesti per fingere il contrario. Non esiste una versione di questa decisione che una persona di questo tipo prenda con leggerezza, e chi fa questo passo ci ha generalmente pensato più a fondo della media.

Ciò per cui sono meno preparati è che la vera difficoltà non è quella che avevano teorizzato.

I bambini non sono mai stati bravi ad ascoltare i più grandi, ma non hanno mai mancato di imitarli.

— James Baldwin

Il quarto perché

Questo è il genitore che risponde a dovere al perché di un bambino di quattro anni, poi risponde a quello successivo, e a quello dopo ancora, ben oltre il momento in cui qualsiasi altro adulto nella stanza ha già cambiato discorso senza dare nell’occhio.

Non si tratta esattamente di pazienza. Un Analista trae genuino piacere dalle domande: un bambino piccolo che chiede perché il cielo è blu sta ponendo una domanda reale con una risposta reale e interessante, e questo tipo è felice che gli sia stato chiesto. Seguirà la questione fino al limite delle proprie conoscenze per poi pronunciare la frase che conta più di tutte: Non lo so. Scopriamolo insieme.

I figli cresciuti così imparano presto due cose, ed entrambe sono difficili da insegnare in qualsiasi altro modo. Che le domande sono ben accette e non un fastidio. E che non sapere è una condizione del tutto rispettabile, non qualcosa da nascondere.

Un genitore Analista è insolitamente disposto a dire “ho sbagliato” a un bambino, il che insegna qualcosa che nessuna predica potrà mai trasmettere.

Questo tipo prende sul serio anche le ossessioni infantili — i dinosauri, i treni, un dettaglio iperspecifico di un videogioco — e vi si addentra più a fondo di quanto il bambino si aspetterebbe da qualsiasi adulto. Per un bambino abituato a essere assecondato per finta, trovarsi qualcuno che partecipa davvero è un’esperienza formativa.

La quarantesima messa a letto

La vera fatica è la ripetizione, e non è un peso da poco.

Essere genitori è un’esperienza enormemente, implacabilmente ripetitiva, e la ripetizione è l’unica cosa con cui questo tipo fatica puntualmente in ogni ambito della vita. Le parti stimolanti del crescere un figlio sono sporadiche; quelle necessarie sono costanti, e un Analista può ritrovarsi davvero svuotato dal carico logistico e pratico: i pasti, l’organizzazione, la stessa identica conversazione sulle scarpe per la quattrocentesima volta.

Peggio ancora, questo logorio è invisibile a tutti, loro compresi. Questo tipo non è stanco per il carico emotivo, come molti si aspetterebbero. È stanco per l’assenza di stimoli intellettuali su cui riflettere; suona ingrato, ma è la pura verità.

Due cose aiutano. Proteggere un blocco concreto di tempo per pensare non è un atto egoistico: un Analista che ha avuto due ore tutte per sé è un genitore nettamente migliore per il resto della settimana, e la famiglia che gliele concede ne ottiene la versione migliore. Inoltre, i compiti ripetitivi vanno decisamente meglio quando questo tipo vi scorge la domanda interessante nascosta dentro — come si sta evolvendo di fatto il linguaggio del bambino, a cosa risponde quella specifica crisi di rabbia — un aspetto presente quasi ovunque, basta cercarlo deliberatamente.

Il problema della costanza

Gli Analisti trovano sgradevoli le regole arbitrarie e tendono a negoziare anziché imporsi. Di fronte a una controargomentazione davvero valida sull’ora di andare a letto, questo tipo la valuterà nel merito, perché valutare le cose nel merito è ciò che fa per natura.

Il problema è che un bambino di quattro anni non ha bisogno che la sua argomentazione venga validata. Ha bisogno di andare a letto.

La prevedibilità è il modo in cui una persona piccola costruisce un modello funzionante di un mondo sicuro, e per lei vale più della giustizia caso per caso: un compromesso reale e scomodo per un tipo la cui intera indole rifiuta l’autorità fine a se stessa. La conclusione a cui la maggior parte degli Analisti prima o poi arriva è che la costanza non è l’opposto della razionalità; è una posizione ragionata su ciò di cui i bambini hanno effettivamente bisogno, e come tale può essere sostenuta.

Una regola che difenderesti davanti a un adulto può comunque essere lo strumento sbagliato per chi ha quattro anni.

Il registro emotivo

Un bambino in preda a una crisi non vuole ragionare, e il primo istinto di questo tipo è proprio quello di fare appello alla ragione.

La lezione è la stessa che ricorre in qualsiasi altra relazione descritta in questo profilo — ossia che il conforto a volte è l’intera risposta, non solo il preludio alla risposta — ma qui si presenta con maggiore urgenza e con molta meno tolleranza per i tempi di apprendimento, perché un bambino non può aspettare che un genitore maturi.

Ciò che funziona, ed è bene essere concreti: prima abbraccia, poi comprendi. L’analisi non è sbagliata né inutile; è semplicemente nell’ordine sbagliato, e questo tipo adotta una regola di sequenza molto più facilmente di quanto possa adottare un’emozione. Un bambino abbracciato per primo di solito spiegherà il problema da solo, spontaneamente, circa quattro minuti dopo: esattamente il momento in cui il ragionamento sarebbe comunque tornato utile.

Cosa tendono a dire i loro figli in seguito

Due considerazioni tornano spesso.

Che questo genitore li prendeva sul serio: rispondeva alle domande, ammetteva i propri errori, trattava i loro ragionamenti come pensieri autentici ben prima che lo facesse chiunque altro. I figli degli Analisti convivono spesso a proprio agio con il non sapere, sono insolitamente restii ad accettare spiegazioni superficiali e finiscono in misura sproporzionata per svolgere professioni legate alla ricerca e alla scoperta.

E che hanno visto un genitore imparare qualcosa di difficile sotto i loro occhi. Un Analista che si è imposto deliberatamente di dire ti voglio bene ad alta voce, all’inizio goffamente, cresce un figlio consapevole che la scioltezza emotiva è un’abilità e non un dono naturale — e che, puntualmente, riesce a esprimerla meglio del genitore.

Una cosa a cui fare attenzione questa settimana: la prossima volta che tuo figlio è turbato, non chiedergli cosa sia successo. Abbraccialo e non dire nulla. Cronometra quanto tempo impiega prima di raccontartelo da solo.