ESTP Relacionamentos românticos

O início de um relacionamento com um Inconformista é quase imbatível. Esse tipo é direto, atento, divertido, fisicamente presente e genuinamente envolvido na situação — e, como lê as pessoas com precisão, é excepcionalmente bom em saber o que você quer antes mesmo de você dizer.

A dificuldade fica quase inteiramente do outro lado do começo, e se resume a uma coisa: esse tipo é soberbo nas partes de um relacionamento que são eventos, e fica à deriva na parte que é comum.

O amor não tem nada a ver com o que você espera receber — apenas com o que você espera dar, que é tudo.

— Katharine Hepburn

O começo

Não há ambiguidade nem estratégia. Um Inconformista interessado diz o que quer e toma uma atitude, rápido, e a investida é direta sem ser pesada.

Eles também prestam atenção de verdade. Esse tipo percebe a que a outra pessoa reage, do que ela se orgulha, o que finge não querer — e age com base nisso. Não é exatamente calculado, mas é extraordinariamente eficaz, e quem está com ele deve perceber cedo que ser lido tão bem é uma habilidade, não uma coincidência.

O que esse tipo oferece no começo é a sensação de ser correspondido — fisicamente, de imediato, com atenção total. Isso é mais raro do que parece e é a razão pela qual a fase inicial costuma ser lembrada como excepcional por ambas as partes.

O que eles oferecem com o tempo

Vale a pena listar, porque esta seção trata em grande parte dos riscos.

Confiabilidade absoluta em uma crise real. Doença, acidente, desastre, aperto financeiro, emergência familiar. É aqui que o Inconformista dá o seu melhor: calmo, prático, sem pânico, fazendo a próxima coisa útil e sem exigir suporte emocional para si enquanto age.

Sem joguinhos. Nada de ciúme fabricado, distância estratégica ou contabilidade de erros. Seja o que for difícil no restante, o parceiro não gasta energia decifrando táticas.

Lealdade genuína. Uma vez comprometido, esse tipo defenderá o parceiro sem reservas — contra a família, colegas, quem quer que seja — e não exige que o parceiro estivesse certo para fazer isso.

Uma vida cheia de acontecimentos. Relacionamentos com esse tipo não são parados, e quem se relaciona com eles frequentemente diz mais tarde que fez mais coisas naqueles anos do que no resto da vida inteira.

O platô

O fracasso característico, que é uma leitura errada e não um defeito.

Todo relacionamento vira rotina. A mesma pessoa, as mesmas noites, a administração doméstica. Para a maioria dos tipos, o platô é onde a parte boa reside; para um Inconformista, cujo sistema inteiro é orientado para o que é vívido e imediato, o nivelamento é registrado como se algo tivesse dado errado.

Não deu. Mas esse tipo vai interpretar isso como prova — de que o relacionamento fracassou, de que escolheu mal, de que algo mais estimulante está disponível por aí — e, por ser perspicaz, consegue montar um argumento convincente.

O platô não é um veredito. É a aparência de um relacionamento quando ele está funcionando, e esse tipo precisa ouvir isso explicitamente, porque seus instintos dizem o oposto.

O que não ajuda é intensificar a busca por novidades, o que funciona por pouco tempo e exige doses cada vez maiores. O que ajuda é encontrar o que é vívido na pessoa familiar: um parceiro que ainda realiza coisas, ainda tem suas próprias opiniões, ainda surpreende de vez em quando. E um Inconformista que aprendeu a buscar profundidade em alguém que já conhece, em vez de novidade em alguém que não conhece. Essa é uma habilidade real e pode ser adquirida.

A conversa que nunca acontece

O segundo risco, e este é mais silencioso.

Esse tipo desvia da sinceridade usando a rapidez — uma piada, uma mudança de assunto, uma solução prática para um problema emocional — e é rápido o bastante para fazer isso antes que a sinceridade tenha assentado de verdade. Os dois seguem em frente. Apenas um deles percebe o que acabou de acontecer.

Ao longo dos anos, isso gera um parceiro que não consegue uma resposta direta e não sabe o porquê, e um Inconformista perplexo ao ouvir que não está presente no próprio relacionamento. O tipo não está evitando a intimidade por princípio. Ele está evitando o desconforto específico de um momento do qual não consegue sair agindo, e é exatamente nesse momento que a intimidade existe.

O mecanismo é uma questão de ordem, não de abstinência: responda primeiro, faça a piada depois. Você não perde nada — a piada ainda funciona — e a pessoa que perguntou recebe o que pediu.

Conflito

Inconformistas entram em conflito com facilidade e o reparam com desleixo. Eles dizem a coisa afiada e precisa, resolvem o desentendimento e viram a página em menos de uma hora — genuinamente bem, presumindo simetria.

O parceiro frequentemente ainda está remoendo aquilo na quinta-feira. E como tocar no assunto de novo significa reiniciar a discussão, o assunto não é trazido à tona, e o relacionamento vai acumulando resíduos.

A reparação é uma única pergunta depois, e tem que ser na formulação específica: não você está bem?, o que convida a um “sim” educado, mas alguma coisa que eu disse soou pior do que eu pretendia? Esse tipo receberá respostas honestas e ficará repetidamente surpreso com elas por cerca de um ano, após o qual a calibragem melhora em definitivo.

Com quem isso funciona

Alguém com seu próprio centro de gravidade — vida própria, trabalho, opiniões — que não precise ser a coisa mais interessante da sala toda semana.

Alguém direto, que diga você passou do ponto com clareza e na hora, porque o recuo emocional é quase invisível para esse tipo, enquanto uma frase clara gera uma atitude imediata.

E alguém que insista na conversa da qual esse tipo preferiria se esquivar — porque ele vai tentar se esquivar, sempre, e essa esquiva é o que acaba esvaziando o relacionamento.

Uma coisa para observar esta semana: em uma noite comum, em que nada esteja acontecendo, diga algo verdadeiro e específico sobre por que você se alegra por estar com essa pessoa. Repare que a noite comum era o relacionamento.