ESTP Relations amoureuses

Le début d’une relation avec un Franc-tireur est presque imbattable. Ce type est direct, attentif, drôle, physiquement présent, et s’amuse sincèrement — et parce qu’il cerne les gens avec précision, il sait avec une facilité déconcertante ce que tu veux avant même que tu ne l’aies formulé.

La difficulté se situe presque entièrement de l’autre côté des débuts, et elle tient en une seule chose : ce type excelle dans les aspects d’une relation qui relèvent de l’événement, mais se trouve totalement démuni face à ce qui relève de l’ordinaire.

L’amour n’a rien à voir avec ce que tu espères recevoir — seulement avec ce que tu espères donner, c’est-à-dire tout.

— Katharine Hepburn

Le départ

Il n’y a aucune ambiguïté et aucune stratégie. Un Franc-tireur qui est intéressé le dit et agit en conséquence, rapidement, et la séduction est directe sans être pesante.

Il fait aussi preuve d’une réelle attention. Ce type remarque ce qui fait réagir quelqu’un, ce dont la personne est fière, ce qu’elle fait semblant de ne pas vouloir — et s’en sert pour agir. Ce n’est pas exactement calculé, mais c’est redoutablement efficace, et son partenaire ferait bien de comprendre vite qu’être percé à jour aussi précisément relève d’une compétence, pas d’une coïncidence.

Ce que ce type offre au départ, c’est une rencontre pleine et entière — physique, immédiate, avec une attention totale. C’est plus rare qu’il n’y paraît, et c’est la raison pour laquelle les débuts ont tendance à laisser un souvenir exceptionnel aux deux parties.

Ce qu’il apporte sur la durée

Cela vaut la peine d’être mentionné, car cette section porte en grande partie sur les risques.

Une fiabilité absolue en cas de crise véritable. Une maladie, un accident, une catastrophe, des problèmes d’argent, une urgence familiale. C’est là qu’un Franc-tireur donne le meilleur de lui-même : calme, pragmatique, sans panique, faisant la chose utile suivante, sans avoir lui-même besoin de soutien émotionnel pendant qu’il s’en occupe.

Pas de manigances. Pas de jalousie fabriquée de toutes pièces, pas de mise à distance stratégique, pas de comptes tenus en douce. Quelles que soient les autres difficultés, son partenaire ne perd pas son énergie à décoder des tactiques.

Une loyauté authentique. Une fois engagé, ce type soutiendra son partenaire sans réserve — face à la famille, aux collègues, à n’importe qui — et n’exige pas que son partenaire ait eu raison pour le faire.

Une vie bien remplie. Les relations avec ce type ne manquent pas de péripéties, et les partenaires disent souvent après coup qu’ils ont fait plus de choses pendant ces années-là que dans le reste de leur vie.

Le plateau

L’échec caractéristique, qui tient d’une mauvaise interprétation plutôt que d’un défaut.

Toute relation s’installe dans la routine. La même personne, les mêmes soirées, l’intendance domestique. Pour la plupart des types, le plateau est l’endroit où se trouve ce qu’il y a de meilleur ; pour un Franc-tireur, dont tout le système est tourné vers ce qui est vif et immédiat, cet aplanissement est perçu comme le signe que quelque chose s’est détraqué.

Ce n’est pas le cas. Mais ce type l’interprétera comme une preuve — que la relation a échoué, qu’il a fait le mauvais choix, que quelque chose de plus vivant est à portée de main — et parce qu’il est perspicace, il est capable de monter un dossier convaincant.

Le plateau n’est pas un verdict. C’est ce à quoi ressemble une relation qui fonctionne, et il faut le dire explicitement à ce type parce que ses instincts lui affirment le contraire.

Ce qui n’aide pas, c’est la surenchère de nouveauté, qui fonctionne un court instant et doit sans cesse monter d’un cran. Ce qui aide en revanche, c’est de trouver l’étincelle de vie chez la personne familière : un partenaire qui continue de faire des choses, a toujours ses propres opinions, surprend encore de temps en temps. Et un Franc-tireur qui a appris à chercher la profondeur chez quelqu’un qu’il connaît déjà, plutôt que la nouveauté chez quelqu’un qu’il ne connaît pas. C’est une vraie compétence, et elle s’acquiert.

La conversation qui n’a jamais lieu

Le second risque, plus discret.

Ce type désamorce la sincérité par la vitesse — une plaisanterie, un changement de sujet, une solution physique à un problème émotionnel — et il est assez rapide pour le faire avant que la franchise n’ait eu le temps de porter. Chacun passe à autre chose. Une seule personne remarque ce qui vient de se passer.

Au fil des années, cela donne un partenaire incapable d’obtenir une réponse franche sans comprendre pourquoi, et un Franc-tireur perplexe quand on lui dit qu’il est absent de sa propre relation. Ce type ne fuit pas l’intimité par principe. Il fuit l’inconfort bien précis d’un moment dont il ne peut pas s’extirper par l’action, et ce moment est précisément l’endroit où se trouve l’intimité.

Le mécanisme repose sur l’ordre plutôt que sur l’abstinence : réponds d’abord, plaisante après. Tu n’y perds rien — la plaisanterie fonctionne toujours — et la personne qui a posé la question obtient ce qu’elle demandait.

Les conflits

Les Francs-tireurs abordent les conflits avec aisance et les réparent avec désinvolture. Ils vont balancer la phrase affûtée et exacte, résoudre le désaccord, et passer à autre chose dans l’heure — sincèrement sereins, et en supposant qu’il en va de même pour l’autre.

Le partenaire, lui, est souvent encore bloqué dessus le jeudi suivant. Et comme aborder le sujet à nouveau revient à relancer la dispute, on n’en parle pas, et la relation s’encrasse.

La réparation tient en une seule question après coup, et il doit s’agir de la formule exacte : pas ça va ?, qui appelle un oui poli, mais est-ce que quelque chose dans ce que j’ai dit a dépassé ma pensée ? Ce type recevra des réponses honnêtes et s’en trouvera surpris à répétition pendant environ un an, après quoi le calibrage s’améliorera définitivement.

Avec qui cela fonctionne

Quelqu’un qui a son propre centre de gravité — une vie, un travail, des opinions — et qui n’a pas besoin d’être la chose la plus captivante de la pièce chaque semaine.

Quelqu’un de direct, qui dira là, c’est allé trop loin simplement et sur le moment, car le repli sur soi est quasi invisible pour ce type, alors qu’une phrase limpide entraîne une réaction immédiate.

Et quelqu’un qui insistera pour avoir la conversation que ce type préférerait esquiver — parce qu’il cherchera à l’esquiver, à chaque fois, et que c’est précisément cette esquive qui finit par vider la relation de sa substance.

Une chose à observer cette semaine : lors d’une soirée ordinaire où il ne se passe rien, dis quelque chose de vrai et de précis sur la raison pour laquelle tu es heureux que ce soit avec cette personne. Prends conscience que cette soirée ordinaire, c’était cela, la relation.