الصداقات INTJ

اسأل شخصاً من نمط الاستراتيجي كم صديقاً مقرباً لديه، وعادة ما ستكون الإجابة رقماً أقل من أربعة، يطرحه دون أي قلق بادٍ عليه. هذا الرقم ليس رقم ترضية. إنه النتيجة المتعمدة لمصفاة يطبقها هذا النمط من سن المراهقة فصاعداً، دون أن يلاحظ غالباً أنه يطبقها، والصداقات التي تجتازها تظل، في الغالب، متينة على نحو استثنائي.

تُولد الصداقة في تلك اللحظة التي يقول فيها شخص لآخر: “ماذا! أنت أيضاً؟ ظننتُ أنني الوحيد.”

— C. S. Lewis

المعيار الواحد

يختار أصحاب نمط الاستراتيجي أصدقاءهم بناءً على محور واحد، وهو ليس الدفء، ولا الماضي المشترك، ولا القرب الجغرافي، ولا المرح.

المعيار هو: هل يصل الحوار إلى أي مكان؟

ما يريده هذا النمط هو شخص يتابع مسار الحجة، ويواجهها بصدق، ويصل معهم إلى نتيجة لم يخطط لها أي منهما، دون أن يتطلب الأمر إحاطة التفاعل كله بمجاملات اجتماعية ملطفة. الشخص الذي يفعل ذلك مرة واحدة يتجاوز المعيار بصورة شبه دائمة. أما الشخص الذي لا يفعل ذلك، فسيظل إلى أجل غير مسمى شخصاً يراه الاستراتيجي لطيفاً، لكنه لا يتواصل معه أبداً.

ونتيجة لذلك، تتشكل صداقات هذا النمط في أماكن غير مألوفة، ونادراً ما تكون عبر القنوات المعتادة. ليسوا الجيران، ولا أعضاء الفريق الأوسع، ولا أكثر الأشخاص الذين يلتقون بهم. قد يكون زميلاً في قسم آخر اختلف معهم اختلافاً متقناً في اجتماع واحد. أو شخصاً التقوا به في سن التاسعة عشرة. أو شخصاً على الجانب الآخر من المحيط لم يتحدثوا معه وجهاً لوجه إلا مرتين. القرب هنا لا قيمة له تقريباً، ولهذا السبب غالباً ما يمتلك الاستراتيجي صديقاً مقرباً لم يلتقِ به أحد من محيط حياته اليومية إطلاقاً.

ما تحتويه صداقة الاستراتيجي في واقع الأمر

القليل من الصيانة، والكثير من الجوهر.

لا توجد أحاديث عابرة، أو يوجد منها نزر يسير، وكلا الطرفين يشعر بالارتياح لذلك. هناك افتراض بأن أياً منهما يمكنه أن يطرح فكرة غير ناضجة ليتم تفكيكها دون أن يشعر بالإهانة — في الواقع، عندما يتوقف الاستراتيجي عن مجادلة صديق له، فإنه يعطي في الغالب إشارة إلى أنه توقف عن أخذه على محمل الجد. هناك نصائح صريحة إلى أبعد حد، تُقدم عند طلبها وأحياناً دونه، وتكون دائماً تقريباً النصيحة التي يحتاجها الشخص بالفعل ولا يريد سماعها.

وهناك نوع محدد من الاعتمادية. قد لا يتواصل الصديق الاستراتيجي لأربعة أشهر، ثم يعيد ترتيب جدول أسبوعه بالكامل للتعامل مع أزمة حقيقية دون أن يُطلب منه ذلك مرتين. قد تبدو النسب غير متوازنة من الخارج، لكنها ليست كذلك: هذا النمط لا يستثمر شيئاً تقريباً في الصيانة الدورية، ويضع كل شيء تقريباً في اللحظات الفارقة، بعد أن خلص — وبشكل منطقي — إلى أن القيمة الحقيقية تكمن هناك.

يعتقد الاستراتيجي أن الصداقة الحقيقية تصمد أمام الإهمال. وهو محق فيما يخص صداقاته، لكنه يستخدم ذلك دليلاً يسقطه على صداقات الجميع، وهنا تبدأ المشاكل.

أين يقع الخلل

في ثلاثة جوانب، وأولها هو الأكثر شيوعاً بفارق كبير.

الصداقة المتروكة دون صيانة والتي تنتهي بصمت. نظراً لأن الإهمال لا يضر بالصداقة من جانب هذا النمط، فإن الاستراتيجي لا يستوعب حقاً أن ثمانية أشهر من الصمت تُفسَّر من الطرف الآخر على أنها انسحاب. ويُصاب بالدهشة حين يكتشف أن الصديق استنتج أنه لم يعد مرغوباً فيه. لم يكن هناك قصد لأي شيء، ولم يُنقل أي شيء عبر التواصل، والآن انتهت الصداقة لأسباب يجدها الاستراتيجي محيرة ويراها الطرف الآخر بديهية.

الباب الموصد، مطبقاً على الصعيد الاجتماعي. بمجرد أن يقرر هذا النمط أن شخصاً ما لا يستحق خوض الحوار معه، فإنه يتوقف عن اختباره ثانيةً. ربما صدر هذا التقييم في حفلة كان فيها ذلك الشخص مرهقاً، أو في سن الثانية والعشرين، ولن يُعاد النظر فيه. يخسر أصحاب نمط الاستراتيجي الوصول إلى عدد هائل من الناس بهذه الطريقة، ويشعرون إثر ذلك بأن العالم فقير بالبشر.

تقديم النصيحة حين كان المطلوب هو المواساة. الصديق الذي يأتي بمشكلة يجد أن مشكلته تُحل بدلاً من أن يُستمع إليها، وهو نفس القصور الذي يقع فيه هذا النمط في كل علاقاته الأخرى، ويكون في أشد درجات ضرره هنا، لأن الصداقة تمتلك أسباباً بنيوية للبقاء أقل مما يمتلكه الزواج.

ما يجيدونه على نحو غير معتاد

من المفيد موازنة الحسابات، لأن العيوب المذكورة أعلاه مرئية بوضوح، بينما هذه المزايا ليست كذلك.

أصحاب نمط الاستراتيجي لا يغتابون، والسر الذي يُعهد به إلى هذا النمط يُحفظ دون عناء — فهم في العادة ليسوا مهتمين بشؤون الآخرين إلى الحد الذي يغريهم بالحديث. ولا يحسبون النقاط في العلاقات، ولا يديرون الصداقات بطريقة استراتيجية، ولا يتصنعون حماساً لا يشعرون به، ما يعني أن أي حماس يبدونه جدير بالثقة على نحو نادر بحق.

كما أنهم بارعون للغاية في المواقف ذاتها التي تفشل فيها معظم الصداقات. الحزن، الفضيحة، القرار الكارثي، التشخيص الطبي السيئ — لن يتردد الاستراتيجي، ولن يحتاج إلى من يطمئنه بأنه يقدم المساعدة، ولن يقدم عبارات مواساة غير حقيقية. بالنسبة لصديق يمر بمحنة حقيقية، فإن الشخص الذي لا يحتاج إلى مداراة ورعاية يعادل عدة أشخاص يحتاجون إلى ذلك.

كيف تكسب المزيد منهم، إن كنت تريد المزيد

معظم أصحاب نمط الاستراتيجي لا يريدون ذلك، والذين لا يريدون بحق لا بأس بهم. أما أولئك الذين يستفيقون في سن الخامسة والثلاثين ليجدوا أن القائمة قد قصرت، فهناك إجراءان عمليان يجديان نفعاً أكبر من أي محاولة لكي يصبح المرء اجتماعياً.

اخفض درجة يقين المصفاة، وليس معيارها. امنح فرصة لحوار ثانٍ مع أولئك الذين بدوا عاديين في الحوار الأول. يمكن للمعيار أن يظل كما هو؛ حجم العينة هو المشكلة.

وضع شيئاً في جدول المواعيد. هذا النمط لن يرتب التواصل تلقائياً ولا يحتاج إلى ذلك — موعد دوري متكرر يحدث سواء شعر أي طرف بالرغبة في ترتيبه أم لا يفي بالغرض تماماً، ويزيل الجزء الوحيد الذي يعجز فيه الاستراتيجي حقاً في الصداقة.

أمر واحد يجب الانتباه إليه هذا الأسبوع: فكر في آخر شخص قلت لنفسك عنه “ينبغي أن أراسله”، ولاحظ كم مضى على ذلك. أرسل الرسالة. لا تحتاج إلى سبب؛ فهذا هو الجزء الذي يسيء هذا النمط فهمه.