Genitorialità: ISFJ

I Custodi sono, sotto quasi ogni punto di vista, genitori eccezionali. Premurosi senza essere invadenti, affettuosi senza essere imprevedibili, e in possesso di una quantità straordinaria di informazioni specifiche sul proprio figlio — di cosa si preoccupa, con chi ha litigato, quale maglietta gli piace davvero.

I figli di questo tipo crescono sentendosi accuditi in un modo che è difficile esagerare e facile sottovalutare se non ne sei mai stato privo.

I rischi sono più silenziosi, ed entrambi nascono dai pregi del genitore anziché dai suoi difetti.

Se un bambino deve mantenere vivo il suo innato senso di meraviglia, ha bisogno della compagnia di almeno un adulto che possa condividerlo.

— Rachel Carson

Cosa offrono

Sentirsi visti. Questo tipo coglie il cambio d’umore, l’amicizia che si è incrinata, la cosa non detta sulla scuola — di solito prima che il bambino abbia deciso di parlarne. I figli dei Custodi raramente devono spiegarsi due volte.

Una casa stabile e calorosa. I pasti sono puntuali, le tradizioni vengono mantenute, gli accordi reggono. La prevedibilità non è rigida; è rassicurante, e fa gran parte del lavoro necessario per far sentire al sicuro una personcina.

Attenzioni specifiche, non generiche. Il piatto che gli piace sul serio. L’amico invitato che altrimenti sarebbe rimasto escluso. L’insegnante contattato prima che la cosa diventasse un problema. Questo tipo fa il genitore per il bambino specifico che ha davanti, non per l’infanzia in generale.

Affidabilità assoluta nelle difficoltà. Malattia, un infortunio, una crisi a scuola — questo genitore c’è, competente e calmo, per tutto il tempo necessario.

Il primo rischio: un figlio che impara a gestirli

I Custodi assorbono, si adattano e raramente dicono quando qualcosa è troppo. I bambini leggono i genitori con assoluta precisione, e ciò che un figlio di questo tipo impara spesso è che il genitore sta portando un peso e non lo dirà.

La reazione è prevedibile. Il bambino comincia a gestirli: nasconde una difficoltà per non appesantire il carico, sceglie l’opzione più comoda, finge che vada tutto bene. Gli adulti cresciuti da Custodi descrivono spessissimo l’essere stati bravi bambini in un modo che richiedeva un certo sforzo — e l’aver capito da piccoli che la sopportazione del genitore era limitata e taciuta.

La soluzione preventiva è dirlo ad alta voce invece di portarlo in silenzio. Oggi sono stanco, non c’entri tu. Ho bisogno di mezz’ora e poi sono tutto tuo. I bambini gestiscono facilmente un limite dichiarato. Quello che non riescono a gestire è percepire un limite che viene negato, perché a quel punto decifrare la situazione diventa compito loro.

Il secondo rischio: il debito a cui nessuno ha dato un nome

Questo è il più ostico, e richiede decenni per emergere.

Un genitore che dà continuamente, non chiede nulla e non accenna mai al costo genera un obbligo morale che non ha alcun modo di essere estinto. Non è intenzionale. Spesso è accompagnato da rassicurazioni esplicite sul fatto che nulla è dovuto. Ma i bambini non si lasciano convincere dalle rassicurazioni: vedono i calcoli matematici.

Riemerge più tardi sotto forma di senso di colpa: un figlio adulto che non riesce a fare visita abbastanza spesso, non riesce a fare abbastanza e prova un sordo debito permanente che non può saldare. E la cosa può essere acuita, senza alcuna intenzione deliberata, dalle espressioni indirette descritte altrove in questo profilo — il sospiro, il tono di voce, la battuta su come nessuno noti mai nulla.

Un figlio non può ripagare un debito a cui non è mai stato dato un nome, e non può nemmeno smettere di sentirlo.

La prevenzione sta nel ricevere. Lascia che faccia qualcosa per te e mostrati visibilmente contento invece di schermirti. Accetta l’aiuto senza rilanciare con una controfferta. Chiedi qualcosa di piccolo e lascia che sia lui a procurartelo. Un figlio che è riuscito a fare qualcosa per un genitore si sente sollevato; un figlio a cui non è mai stato permesso di farlo, no.

Dove compaiono altre tensioni

Il figlio diverso da loro. Un bambino rumoroso, polemico o ambizioso può essere davvero difficile per questo genitore, il cui istinto è orientato all’armonia. La tentazione è di smussarlo verso qualcosa di più gestibile, ed è bene resistervi.

L’iperprotezione. Questo tipo vede cosa potrebbe andare storto e interviene per prevenirlo, il che spesso è corretto e talvolta priva il bambino di un fallimento di cui avrebbe avuto bisogno. La domanda utile da farsi è se il pericolo sia davvero serio o solo sgradevole da guardare.

Il conflitto evitato che sfocia nell’incoerenza. I Custodi detestano lo scontro e possono cedere davanti a un figlio insistente, non perché convinti ma perché l’attrito è diventato insopportabile. Il bambino, da eccellente empirista, si adatta all’istante. Un limite mantenuto attraverso quattro minuti di pianti insegna qualcosa che un limite che si dissolve non può insegnare.

Cosa dicono i loro figli da grandi

Due cose, e arrivano insieme.

Che sono stati completamente accuditi e ne erano consapevoli — descritto da chi lo ha vissuto come il fondamento di tutto, e da chi non l’ha avuto come la cosa per cui avrebbe barattato qualunque altra.

E che avrebbero voluto che il genitore avesse chiesto di più. Gli adulti cresciuti da Custodi dicono di frequente una variante di Non ho mai saputo cosa volesse — e lo intendono come una mancanza più che come un rimprovero, e vorrebbero ancora, a cinquant’anni, che gli venisse detto.

Una cosa su cui vigilare questa settimana: lascia che tuo figlio faccia una cosa per te, e mostratene sinceramente felice. Non compensarla, non rifiutarla e non fare immediatamente qualcosa in cambio.