INTJ Amitiés

Demande à un Stratège combien il a d’amis proches et la réponse sera généralement un chiffre inférieur à quatre, formulée sans la moindre inquiétude apparente. Ce n’est pas un lot de consolation. C’est le résultat délibéré d’un filtre que ce type applique dès l’adolescence, la plupart du temps sans même s’en rendre compte, et les amitiés qui y survivent ont tendance à être extraordinairement durables.

L’amitié naît au moment où une personne dit à une autre : « Comment ! Toi aussi ? Je croyais être le seul. »

— C. S. Lewis

Le seul critère

Les Stratèges choisissent leurs amis selon un axe unique, et ce n’est ni la chaleur humaine, ni le passé commun, ni la proximité, ni l’amusement.

C’est la capacité de la conversation à mener quelque part.

Ce que cherche ce type, c’est quelqu’un qui suivra un raisonnement, le contredira avec franchise, aboutira à une conclusion qu’aucun des deux n’avait prévue, et n’exigera pas que tout l’échange soit entouré de précautions sociales. Une personne qui fait cela une fois a franchi la barre de manière pour ainsi dire définitive. Une personne qui ne le fait pas restera, indéfiniment, quelqu’un que le Stratège apprécie bien sans jamais le contacter.

Résultat : les amitiés de ce type se nouent dans des endroits improbables et rarement par les circuits habituels. Ni les voisins, ni l’équipe au sens large, ni les gens qu’il côtoie le plus. Un collègue de deux départements plus loin qui a su le contredire avec brio lors d’une réunion. Quelqu’un rencontré à dix-neuf ans. Une personne à l’autre bout d’un océan avec qui il n’a parlé que deux fois en vrai. La proximité est presque sans importance ici, c’est pourquoi les Stratèges ont si souvent un ami proche que personne dans leur quotidien n’a jamais rencontré.

Ce que contient réellement une amitié avec un Stratège

Peu d’entretien, et beaucoup de fond.

Il n’y a pas de bavardages futiles, ou très peu, et les deux parties en sont soulagées. Il va de soi que l’un ou l’autre peut arriver avec une idée à peine esquissée et la voir décortiquée sans que personne ne s’en vexe — d’ailleurs, un Stratège qui arrête de débattre avec un ami signale généralement qu’il a cessé de le prendre au sérieux. Les conseils sont d’une franchise absolue, donnés sur demande et parfois sans qu’on ne leur demande rien, et ce sont presque toujours ceux dont la personne avait réellement besoin sans en avoir envie.

Et il y a une forme de fiabilité bien spécifique. Un ami Stratège peut ne donner aucun signe de vie pendant quatre mois, puis réorganiser toute sa semaine autour d’une vraie crise sans qu’on ait besoin de lui demander deux fois. Les proportions semblent bancales de l’extérieur. Elles ne le sont pas : ce type n’investit presque rien dans l’entretien et presque tout dans les moments qui comptent, ayant conclu — non sans raison — que la véritable valeur réside là.

Un Stratège est convaincu qu’une vraie amitié survit à la négligence. Il a raison en ce qui concerne la sienne, et il en déduit qu’il en va de même pour tous les autres ; c’est là que les ennuis commencent.

Là où le bât blesse

Trois cas de figure, dont le premier est de loin le plus courant.

L’amitié sans entretien qui s’éteint en silence. Comme la négligence n’altère pas l’amitié du point de vue de ce type, un Stratège ne perçoit sincèrement pas que huit mois de silence s’apparentent pour l’autre à une prise de distance. Il est sidéré de découvrir que son ami a conclu qu’on ne voulait plus de lui. Rien n’était intentionnel, rien n’a été communiqué, et l’amitié est désormais finie pour des raisons que le Stratège trouve aberrantes et que l’autre trouve évidentes.

La porte fermée, appliquée aux relations. Après avoir estimé que quelqu’un ne valait pas la conversation, ce type cesse d’en prélever des échantillons. Le jugement a pu être porté lors d’une fête où la personne était fatiguée, ou à vingt-deux ans, et il ne sera jamais réexaminé. Les Stratèges se privent ainsi de l’accès à un grand nombre de personnes et en retirent la sensation que le monde manque de relief.

Des conseils là où l’on attendait du réconfort. Un ami qui arrive avec un problème se voit proposer une solution plutôt qu’une écoute, ce qui correspond au même travers que ce type reproduit dans toutes ses relations, et c’est ici qu’il cause le plus de dégâts, car l’amitié offre moins de fondations structurelles qu’un mariage pour y résister.

Ce en quoi ils sont exceptionnellement doués

Il convient d’équilibrer les comptes, car les écueils décrits ci-dessus sont visibles alors que ces atouts ne le sont pas.

Les Stratèges ne cancanent pas, et une confidence confiée à ce type est gardée sans effort — la vie d’autrui ne l’intéresse généralement pas assez pour qu’il soit tenté d’en parler. Ils ne tiennent pas de comptes, ne gèrent pas leurs amitiés de manière stratégique et ne feignent aucun enthousiasme qui leur ferait défaut ; cela signifie que le moindre enthousiasme qu’ils manifestent est digne d’une confiance particulièrement rare.

Ils se révèlent également remarquables précisément dans les situations où la plupart des amitiés capitulent. Un deuil, l’opprobre, un choix catastrophique, un diagnostic — un Stratège ne cillera pas, n’aura pas besoin d’être rassuré sur son utilité et ne formulera aucune fausse parole consolante. Pour un ami au cœur de la tourmente, quelqu’un qui ne demande aucune prise en charge émotionnelle vaut infiniment plus que plusieurs personnes qui en exigent.

En avoir davantage, si tu en veux plus

La plupart des Stratèges n’en veulent pas plus, et ceux qui s’en accommodent sincèrement se portent très bien. Pour ceux qui réalisent à trente-cinq ans que la liste s’est raccourcie, deux ajustements mécaniques fonctionnent bien mieux que n’importe quelle tentative de devenir sociable.

Baisse le degré de certitude de ton filtre, pas son niveau d’exigence. Accorde une seconde conversation à ceux qui t’ont paru quelconques lors de la première. La barre peut rester là où elle est ; c’est la taille de l’échantillon qui pèche.

Et prévois quelque chose au calendrier. Ce type n’organisera pas de contacts spontanés et n’en ressent pas le besoin — un rendez-vous récurrent qui a lieu que l’on ait envie ou non de s’en occuper fait tout le travail, et élimine la seule facette de l’amitié où les Stratèges sont réellement mauvais.

Une chose à surveiller cette semaine : pense à la dernière personne à propos de qui tu t’es dit « je devrais lui écrire », et regarde combien de temps s’est écoulé depuis. Envoie le message. Pas besoin de motif ; c’est précisément là-dessus que ce type se trompe.