ENTJ Elternschaft

Direktoren gehen an das Elternsein genauso heran wie an alles andere, das ihnen wichtig ist: zielgerichtet, mit hohen Erwartungen und vollem Einsatz. Ihre Kinder wachsen meist fähig und lebenstüchtig heran.

Ob sie dabei auch mit dem Gefühl aufwachsen, akzeptiert zu sein, hängt ganz von einer Arbeit ab, die dieser Typ bewusst leisten muss – weil es der eine Teil der Aufgabe ist, den seine Instinkte nicht von selbst mitbringen.

Der größte Erfolg eines Lehrers ist es, sagen zu können: „Die Kinder arbeiten jetzt so, als ob ich nicht existierte.“

— Maria Montessori

Vertrauen, ausgedrückt als Erwartung

Dieser Typ glaubt aufrichtig an die Fähigkeiten seiner Kinder – oft mehr als das Kind selbst – und drückt diesen Glauben aus, indem er viel erwartet.

Für eine bestimmte Art von Kind ist das die beste Schule fürs Leben. Wenn jemand, der es sichtlich ernst meint, Kompetenz von einem erwartet und diese Erwartung nicht nur mit bloßen Forderungen, sondern mit Ressourcen, Zeit und tatsächlicher Anleitung untermauert, ist das eine enorme Kraftquelle. Kinder von Direktoren sind oft schon früh ungewöhnlich kompetent, gehen sicher mit Verantwortung um und sind es gewohnt, dass man ihnen echte Aufgaben zutraut.

Der Mechanismus funktioniert jedoch nur so lange, wie das Kind die beiden Seiten auseinanderhalten kann. Eltern, die viel erwarten, weil sie an dich glauben, und Eltern, die viel erwarten, und genau das ist die Bedingung, sehen von außen betrachtet identisch aus, fühlen sich von innen aber völlig unterschiedlich an – und dieser Typ meint das Erste, klingt aber oft wie das Zweite.

Ein Kind zieht den Schluss, dass Liebe und Leistung dasselbe sind – es sei denn, man sagt ihm unmissverständlich das Gegenteil, und zwar in einem Moment, in dem es rein gar nichts geleistet hat.

Dieser Satz fasst den gesamten Abschnitt zusammen. Alles Folgende dreht sich darum, wie man ihn mit Leben füllt.

Die Sache mit der Bedingungslosigkeit

Die wirkungsvollste Gewohnheit, die einem Elternteil vom Typ Direktor offensteht – und diejenige, die ihm am schwersten fällt.

Sag deinem Kind etwas Herzliches, das an absolut nichts geknüpft ist. Nicht nach der Prüfung, nicht nach dem Spiel, nicht als Aufmunterung vor einer Herausforderung – sondern in einem ganz gewöhnlichen Moment, über das Kind selbst und nicht darüber, was es getan hat. Ich bin gern mit dir zusammen. Ich bin froh, dass es dich gibt.

Dieser Typ empfindet das als künstlich und leicht peinlich und schiebt den Einwand vor, das sei doch offensichtlich und müsse nicht extra ausgesprochen werden. Es ist nicht offensichtlich. Ein Kind, das Zuneigung immer nur im Umfeld von Leistung erfährt, zieht genau die naheliegenden Schlüsse daraus – und schleppt sie noch mit sich herum, lange nachdem niemand mehr etwas daran korrigieren kann.

Die gute Nachricht, und dieser Typ wird sie als Argument gelten lassen: Diese Intervention kostet nichts, dauert etwa acht Sekunden und hat einen größeren messbaren Effekt auf das Ergebnis als fast alles andere auf dieser Seite. Direktoren reagieren auf diese Sichtweise, selbst wenn sonst nichts verfängt.

Struktur, und wo sie hilft

Dieser Typ versteht sich von Natur aus auf die Architektur einer Kindheit.

Direktoren sorgen für verlässliche Regeln, spürbare Konsequenzen und einen Haushalt, der läuft – was enorm viel wert ist, denn über Vorhersehbarkeit baut ein kleiner Mensch sein Modell einer sicheren Welt auf. Sie vermitteln früh praktische Lebenskompetenz: Umgang mit Geld, Planung, wie man ein Telefonat führt, wie man für seine Wünsche einsteht. Sie nehmen die Ambitionen eines Kindes ernst und statten sie mit echten Mitteln aus, statt sie nur mit Worten zu begleiten.

Außerdem scheuen sie praktischerweise keine Konflikte. Ein Teenager kann sich mit diesem Elternteil eine echte Auseinandersetzung liefern und den Kürzeren ziehen, ohne dass gleich die Beziehung zerbricht – eine weitaus bessere Schule für den Umgang mit Meinungsverschiedenheiten, als die meisten sie bekommen.

Wo es hakt

Das Tempo. Dieser Typ bewegt sich in seiner eigenen Geschwindigkeit, und ein Kind tut das nicht. Der Instinkt eines Direktors, wenn ein Kind sich mit etwas abmüht: eingreifen, vormachen, voranbringen. Das löst zwar das akute Problem, nimmt dem Kind aber die Gelegenheit, es selbst bewältigt zu haben. Über Jahre hinweg formt das einen jungen Menschen, der unter Anleitung kompetent ist, auf sich allein gestellt aber zögert.

Kritik, die als bloße Korrektur ankommt. Direktoren korrigieren, weil sie wollen, dass eine Sache ordentlich gemacht wird. Dabei merken sie selten, dass ein Kind nicht dazwischen unterscheidet, ob seine Arbeit falsch ist oder es selbst. Das Verhältnis ist hier entscheidend: Dieser Typ lobt zu selten, weil er das Erfüllen von Standards für selbstverständlich hält. Das bedeutet, dass die Korrektur in ein Vakuum hinein trifft, statt von Anerkennung ausbalanciert zu werden.

Das Kind, das anders tickt. Eltern vom Typ Direktor sind bestens gerüstet für ein ehrgeiziges, fähiges Kind – und deutlich weniger für ein verträumtes, ängstliches oder wenig leistungsorientiertes. Ihr Instinkt verleitet sie dazu, die fehlende Fähigkeit aufzubauen. Oft geht es aber darum, einen Menschen schlicht so anzunehmen, wie er ist – jemanden, der völlig in Ordnung wäre, wenn man ihn nicht ständig verbessern wollte. Das ist eine Lektion, die diesem Typ nirgendwo im Leben leichtfällt, doch hier richtet sie den größten Schaden an, wenn er sie nicht lernt.

Was ihre Kinder später sagen

Zwei Aussagen kehren immer wieder, meist im selben Atemzug.

Dass dieser Elternteil ihnen Fähigkeiten mitgegeben hat, die den meisten ihrer Altersgenossen fehlten – dass sie Dinge anpacken, Entscheidungen treffen, souverän auftreten können. Erwachsene, die von Direktoren erzogen wurden, heben das häufig als den Punkt hervor, für den sie am dankbarsten sind.

Und dass sie lange Zeit nicht wussten, ob sie aus sich heraus gut genug waren. Das lässt sich komplett verhindern – mit der Acht-Sekunden-Gewohnheit von oben. Und genau deshalb lohnt es sich, es doppelt zu betonen.

Ein Punkt, auf den du diese Woche achten solltest: Sag deinem Kind etwas Liebevolles, das mit nichts zusammenhängt, was es geleistet hat. Und dann sag nichts weiter – hänge keine Belehrung oder Lektion daran, auch wenn das dein Reflex ist. Lass es einfach so stehen.