INFP Paternidade e maternidade

Poetas costumam ser o pai ou a mãe com quem um filho pode falar sobre qualquer coisa. Não o mais organizado, não o mais consistente — o mais seguro. Esse tipo recebe tudo o que a criança traz sem recuar, sem decepção visível e sem transformar aquilo imediatamente em uma lição de moral, o que é mais raro do que deveria ser e importa mais do que quase todo o resto.

A dificuldade está na outra metade da tarefa, e esse tipo sabe disso antes que qualquer pessoa precise avisar.

Tudo o que é humano pode ser dito, e tudo o que pode ser dito pode ser mais bem gerenciado.

— Fred Rogers

O filho pode trazer qualquer coisa

A força característica aqui é a aceitação, e ela é incondicional de uma forma genuinamente incomum.

Um pai ou mãe Poeta não precisa que o filho seja um tipo específico de pessoa. Não fica torcendo em silêncio para que ele seja esportista, acadêmico ou sociável; interessa-se por quem quer que tenha chegado. Uma criança esquisita, ansiosa, intensa ou simplesmente diferente dos colegas encontra nesse pai ou mãe alguém que não encara isso como um problema a ser corrigido — e isso, com frequência, é o fato isolado mais importante da infância dela.

Esse tipo também leva a sério a vida interior da criança como algo real. O luto de uma criança de cinco anos é luto. A certeza de um adolescente de que ninguém o compreende é recebida com interesse, e não com a observação de que todo mundo se sente assim. Filhos de Poetas crescem capazes de nomear o que lhes acontece, porque isso foi nomeado para eles.

E eles são difíceis de chocar. Um adolescente que traz algo genuinamente alarmante para esse pai ou mãe recebe atenção em vez de pânico, e é por isso que continua trazendo coisas muito depois da idade em que a maioria para.

Onde o peso aperta: manter limites

A consistência é a dificuldade, e ela tem uma causa específica, em vez de ser um desleixo generalizado.

Esse tipo sente a aflição da criança diante de um limite com a mesma intensidade que a própria criança. Sustentar uma restrição significa, portanto, suportar o próprio desconforto somado ao da criança, e o Poeta cede com frequência — não porque foi convencido por argumentos, mas porque o clima no ambiente se tornou insuportável e ceder fez aquilo parar.

A criança, que é uma excelente empirista, aprende muito rápido que fazer drama funciona. Essa é uma lição cara, e não é culpa de ninguém.

Um sentimento é uma informação sobre o momento. Não é uma decisão sobre o que é bom para alguém.

Essa distinção resume tudo para esse tipo. Um Poeta que consegue sustentar que uma criança aflita e uma criança prejudicada são coisas diferentes consegue manter um limite; e manter limites não é trair o afeto — é a parte do afeto que gera consequências.

A falha associada a isso é a correção adiada. Como quase nada é dito no início, a frustração se acumula e acaba vindo à tona de forma desproporcional por causa de uma bobagem. Os filhos interpretam isso como imprevisibilidade, e não como o acúmulo que realmente é; e a imprevisibilidade é mais desgastante para uma criança do que a firmeza jamais foi.

Onde o peso aperta: capacidade

A criação dos filhos é uma entrada contínua de estímulos emocionais, e esse tipo não tem filtro contra isso.

O Poeta absorve a frustração e a ansiedade da criança em vez de observá-las, o que o torna sintonizado, mas faz com que um dia longo comum seja genuinamente exaustivo de um jeito que outros pais não vivenciam. A sensação não é de cansaço. Parece a sensação de ser uma pessoa pior do que você era naquela manhã.

A culpa, então, bloqueia a solução. Tirar uma hora para si soa para esse tipo como uma retirada de amor; por isso, continuam presentes mesmo sem energia e geram exatamente a irritabilidade que tentavam evitar — arquivando o fato como mais uma prova contra si mesmos.

Capacidade não é afeto. Uma hora reservada deliberadamente devolve um pai ou mãe que está de fato presente no ambiente, e as crianças lidam com preciso de vinte minutos consideravelmente melhor do que lidam com alguém que está de corpo presente, mas ausente por dentro.

O ponto de atenção: o filho como aliado

Um risco mais sutil, que vale a pena nomear porque esse tipo não o enxerga.

Poetas costumam ser solitários das maneiras descritas em outras partes deste perfil, e um filho que os compreende é um alívio enorme. É muito fácil — sem intenção alguma, sem nada que se pareça com um erro — deixar que a criança se torne a pessoa por quem você é compreendido: compartilhar o descontentamento com o casamento, a preocupação com o dinheiro, o que sente em relação à família estendida.

As crianças absorvem isso por completo e se reorganizam em função de gerenciar essa carga. Adultos criados assim costumam relatar que foram confidentes dos pais e que acharam, em retrospectiva, um peso imenso para terem carregado aos onze anos.

A defesa é simples de enunciar e exige esforço deliberado: suas necessidades de adulto não cabem ao seu filho suprir. Encontre outro caminho para ser compreendido, mesmo que esse caminho tenha sido difícil para você a vida inteira. Especialmente nesse caso.

O que os filhos dizem mais tarde

Duas coisas se repetem.

Que foram aceitos exatamente como eram e que sabiam disso — algo que adultos que não tiveram isso passam o resto da vida desejando.

E que, às vezes, não tinham certeza de onde pisavam. Não assustados, não negligenciados; apenas conscientes de que as regras dependiam do dia e de que precisavam decifrar o pai ou a mãe para saber qual versão encontrariam pela frente. Esse é o custo da inconsistência, e é a única coisa nesta página que realmente vale um esforço real para evitar.

Uma coisa para observar esta semana: sustente um limite pequeno em meio à aflição da criança, sem abrandá-lo. Observe que a aflição passa em quatro minutos e repare no que custou a você suportar esse tempo.