INFPの子育て

詠人は、子どもが何でも話せる親になる傾向があります。最も几帳面なわけでも、最も一貫しているわけでもありませんが、最も安心できる存在です。このタイプは、子どもが何を持ち込んでも、たじろがず、落胆を顔に出さず、即座に教訓へと変えてしまうこともなく受け止めます。これは本来あるべき姿でありながら極めて稀であり、他の何よりも重要です。

難しさは、親の務めのもう半分にあります。そしてこのタイプは、人から指摘されるまでもなくそれを自覚しています。

人間的なことで、口に出して言えないことなど何一つありません。そして口に出せることなら、何であれもっとうまく付き合っていけるはずです。

— Fred Rogers

子どもが何を打ち明けても大丈夫な親

ここでの際立った強みは受容力であり、それは稀に見るほど無条件のものです。

詠人の親は、子どもに「特定の誰か」になってもらうことを求めません。運動が得意な子、勉強ができる子、社交的な子であってほしいと心の中で願ったりはせず、目の前にいるその子自身に興味を持ちます。風変わりな子、不安を抱えやすい子、感情が激しい子、あるいは単に周囲と馴染めない子にとって、この親はそれを「正すべき問題」として捉えない存在であり、それは往々にして、子どもの人生における何よりも重要な事実となります。

また、このタイプは子どもの内面を現実のものとして真剣に受け止めます。5歳児の悲嘆は、まぎれもない悲嘆です。誰も自分をわかってくれないという十代の確信に対して、「みんなそう感じるものだ」と流すのではなく、関心を持って耳を傾けます。詠人のもとで育った子どもは、自分に何が起きているのかを言語化できるようになります。親がそれを言葉にしてくれたからです。

そして、詠人は動じることがありません。思春期の子どもが本当に衝撃的なことを打ち明けてきても、パニックを起こさず真摯に向き合います。だからこそ子どもは、普通なら親に話さなくなる年齢をとうに過ぎても、打ち明け続けるのです。

軋轢が生じる点：一線を引くこと

一貫性を保つことがこのタイプの難関であり、それには単なる怠慢ではない、明確な原因があります。

このタイプは、境界線を引かれた際の子どもの苦痛を、子ども自身と同じくらい強く感じ取ってしまいます。そのため、制限を維持することは、子どもの不快感だけでなく、自分自身の不快感の中にも留まり続けることを意味します。そして詠人は、理屈で論破されたからではなく、その場の空気が耐え難くなり、譲歩すればそれを終わらせられるからという理由で、しばしば妥協してしまいます。

子どもは極めて優れた経験主義者であるため、取り乱せば要求が通るとあっという間に学習します。それは手痛い教訓であり、誰のせいでもありません。

感情とは、その瞬間についての情報です。何がその人のためになるかという決断ではありません。

このタイプにとって、その違いを認識することがすべてです。子どもが苦痛を感じていることと、子どもが傷つけられていることは別物だと理解できる詠人は、一線を保ち続けることができます。一線を守ることは温かさを裏切ることではなく、結果につながる温かさの一端なのです。

これに関連する失敗が、後回しにされた叱責です。初期の段階でほとんど何も言わないため、不満が蓄積し、やがて些細なことに対して不釣り合いなほど激しく表面化します。子どもはそれを積み重なった結果だとは受け取れず、親が気まぐれであると感じてしまいます。そして予測がつかない親であることは、毅然とした親であることよりもはるかに子どもの心に負担をかけます。

軋轢が生じる点：許容量

子育てとは絶え間ない感情のインプットであり、このタイプにはそれを遮るフィルターがありません。

詠人は子どもの苛立ちや不安を客観的に観察するのではなく、そのまま吸収してしまいます。そのため非常に敏感に察知できる反面、普通の一日を過ごすだけでも、他の親にはないほど本気で消耗してしまいます。それは単なる疲労感ではありません。自分が今朝より人間的に劣ってしまったかのように感じるのです。

そして罪悪感が、解決策を阻みます。1時間自分の時間を取ることは、このタイプにとって愛情の引き揚げのように思えてしまいます。そのため限界のまま子どもと向き合い続け、避けようとしていたまさにその苛立ちを表に出してしまい、それを自分を責める新たな証拠として刻み込むのです。

許容量は愛情ではありません。意識して取った1時間の休息は、心からその場に向き合える親を取り戻してくれます。子どもにとって、「20分だけ時間がほしい」と言われる方が、そばにいながら心がどこかへ行ってしまっている親と一緒にいるよりも、はるかに受け入れやすいのです。

要注意：子どもを味方にすること

より気づきにくい、しかしこのタイプが自覚していないからこそ言及しておくべきリスクがあります。

詠人は、このプロフィールの他の部分で述べているような孤独感を抱えていることが多く、自分を理解してくれる子どもの存在は途方もない救いになります。そのため、悪気も何もなく、一見ミスとも思えない形で、子どもを「自分を理解してくれる相手」にしてしまいがちです。夫婦関係の失望を分かち合い、金銭面の不安を口にし、親族に対する愚痴を漏らしてしまうのです。

子どもはそれを完全に吸収し、それに対処できるよう自分を作り変えてしまいます。このように育てられた大人は、自分が親の腹心であったこと、そして振り返ってみれば11歳の子どもが背負うには重すぎる荷物だったと語ることが少なくありません。

予防策は言葉にすれば単純ですが、意識的な努力を要します。大人のニーズは、子どもに満たしてもらうものではありません。 たとえこれまでの人生でその道が困難だったとしても、自分を理解してもらうための別の方法を見つけてください。そうであるなら、なおさらです。

後になって子どもたちが語ること

繰り返し語られることが2つあります。

ありのままの自分を完全に受け入れられていたこと、そしてそれを実感できていたこと。それを得られなかった大人が、その後の人生でずっと欲しがり続けるような受容です。

そしてもう一つは、どこが足場なのか時にわからなかったということです。怯えていたわけでも、放置されていたわけでもありません。ただ、ルールがその日によって変わり、どのパターンの親が出てくるのかを顔色を窺って察しなければならなかったということです。それこそが一貫性のなさの代償であり、このページにおいて、防ぐために真の努力を払う価値のある唯一のことです。

今週気をつけるべきこと： 子どもが取り乱しても妥協せず、一つの小さな制限を守り抜いてみてください。その不快感は4分で過ぎ去るということ、そしてその数分間を耐えるのに自分自身がどれほどのエネルギーを使ったかに注目してください。