INFP Elternschaft

Poeten sind tendenziell die Eltern, denen ein Kind alles sagen kann. Nicht die organisiertesten, nicht die beständigsten – die sichersten. Dieser Typ nimmt alles auf, was ein Kind anbringt, ohne zurückzuschrecken, ohne sichtbare Enttäuschung und ohne es sofort in eine Lektion zu verwandeln. Das ist seltener, als es sein sollte, und wichtiger als fast alles andere.

Die Schwierigkeit liegt in der anderen Hälfte der Aufgabe, und dieser Typ weiß das, noch bevor es ihm jemand sagt.

Alles, was menschlich ist, kann man aussprechen; und alles, was man aussprechen kann, lässt sich besser bewältigen.

— Fred Rogers

Das Kind kann alles anbringen

Die charakteristische Stärke hier ist Akzeptanz, und sie ist bedingungslos auf eine Art und Weise, die wirklich selten ist.

Ein Poet als Elternteil braucht kein Kind, das eine bestimmte Art von Mensch ist. Man hofft nicht insgeheim auf das sportliche, das akademische, das gesellige Kind; man interessiert sich für dasjenige, das tatsächlich da ist. Ein Kind, das seltsam, ängstlich, intensiv oder einfach nicht wie seine Altersgenossen ist, findet in diesem Elternteil jemanden, der das nicht als Problem erlebt, das korrigiert werden muss – und das ist oft die wichtigste einzelne Tatsache seiner Kindheit.

Dieser Typ nimmt das Innenleben eines Kindes zudem als vollkommen real ernst. Die Trauer eines Fünfjährigen ist Trauer. Der Gewissheit eines Teenagers, dass ihn niemand versteht, begegnet man mit Interesse statt mit der Bemerkung, dass sich jeder so fühlt. Kinder von Poeten wachsen mit der Fähigkeit auf, zu benennen, was mit ihnen geschieht, weil es für sie benannt wurde.

Und sie sind unerschütterlich. Ein Jugendlicher, der diesem Elternteil etwas wirklich Beunruhigendes anvertraut, bekommt Aufmerksamkeit statt Panik – weshalb Kinder solche Dinge noch lange über das Alter hinaus ansprechen, in dem die meisten damit aufhören.

Wo es hakt: Eine Linie durchhalten

Beständigkeit ist das Problem, und das hat einen konkreten Grund statt allgemeiner Nachlässigkeit.

Dieser Typ spürt den Kummer des Kindes an einer Grenze genauso intensiv wie das Kind selbst. Ein Limit zu setzen bedeutet daher, sowohl das eigene Unbehagen als auch das des Kindes auszuhalten. Ein Poet gibt deshalb häufig nach – nicht, weil die Argumente überzeugt hätten, sondern weil die Stimmung im Raum unerträglich wurde und das Nachgeben sie beendete.

Das Kind, das ein exzellenter Empiriker ist, lernt sehr schnell: Aufruhr funktioniert. Das ist eine folgenschwere Lektion, und niemand trägt die Schuld daran.

Ein Gefühl ist eine Information über den Augenblick. Es ist keine Entscheidung darüber, was gut für jemanden ist.

Diese Unterscheidung ist für diesen Typen alles. Ein Poet, der begreifen kann, dass Verzweiflung bei einem Kind und Schaden an einem Kind zwei verschiedene Dinge sind, kann eine Linie durchhalten. Und Linien durchzuhalten ist kein Verrat an der Wärme – es ist der Teil der Wärme, der Konsequenzen hat.

Der damit verbundene Fehler ist die verzögerte Korrektur. Weil anfangs so wenig gesagt wird, staut sich Frustration an und bricht schließlich wegen einer Kleinigkeit unverhältnismäßig hervor. Kinder empfinden das als unberechenbar statt als die Aufstauung, die es ist – und Unberechenbarkeit schadet einem Kind weit mehr, als Konsequenz es jemals tat.

Wo es hakt: Kapazität

Elternschaft ist kontinuierlicher emotionaler Input, und dieser Typ hat keinen Filter dafür.

Ein Poet absorbiert den Frust und die Angst eines Kindes, anstatt sie zu beobachten. Das sorgt für Feinfühligkeit, macht aber einen ganz gewöhnlichen langen Tag auf eine Weise zermürbend, wie andere Eltern es nicht kennen. Es fühlt sich nicht wie Müdigkeit an. Es fühlt sich an, als wäre man ein schlechterer Mensch als am Morgen.

Die Schuldgefühle blockieren dann die Lösung. Sich eine Stunde Zeit zu nehmen, fühlt sich für diesen Typen wie ein Entzug von Liebe an. Also bleibt man anwesend, obwohl man innerlich leer ist, und erzeugt genau die Gereiztheit, die man vermeiden wollte – um sie dann als weiteren Beweis gegen sich selbst zu verbuchen.

Kapazität ist keine Zuneigung. Eine bewusst genommene Auszeit bringt einen Elternteil zurück, der tatsächlich im Raum anwesend ist. Und Kinder verkraften ein Ich brauche zwanzig Minuten deutlich besser als einen Elternteil, der körperlich da und innerlich längst abwesend ist.

Vorsicht geboten: Das Kind als Verbündeter

Ein subtileres Risiko, und es lohnt sich, es auszusprechen, weil dieser Typ es nicht bemerkt.

Poeten sind oft einsam auf die Art, wie sie an anderer Stelle in diesem Profil beschrieben wird, und ein Kind, das einen versteht, ist eine enorme Erleichterung. Es passiert sehr leicht – ohne jede Absicht, ohne dass es nach einem Fehler aussieht –, das Kind zu dem Menschen zu machen, von dem man sich verstanden fühlt: die Enttäuschung über die Ehe mit ihm zu teilen, die Geldsorgen, die Gefühle über die Verwandtschaft.

Kinder saugen das vollkommen auf und richten sich innerlich darauf ein, das zu managen. Erwachsene, die so aufgewachsen sind, beschreiben oft, die Vertrauten ihrer Eltern gewesen zu sein und dies im Rückblick als schwere Last empfunden zu haben, die sie mit elf tragen mussten.

Der Schutz davor ist einfach formuliert, erfordert aber bewusste Anstrengung: Es ist nicht die Aufgabe deines Kindes, deine Bedürfnisse als Erwachsener zu erfüllen. Finde einen anderen Weg, verstanden zu werden, selbst wenn dieser Weg dein ganzes Leben lang schwierig war. Genau dann erst recht.

Was ihre Kinder später sagen

Zwei Dinge kehren wieder.

Dass sie genauso angenommen wurden, wie sie waren, und dass sie das wussten – etwas, von dem Erwachsene, die das nicht erlebt haben, berichten, dass sie sich ihr ganzes Leben lang danach sehnen.

Und dass sie manchmal nicht wussten, woran sie waren. Nicht verängstigt, nicht vernachlässigt; einfach im Wissen darüber, dass die Regeln von der Tagesform abhingen und dass sie ihren Elternteil erst lesen mussten, um zu wissen, welche Version sie vor sich hatten. Das ist der Preis der Inkonsequenz – und es ist der eine Punkt auf dieser Seite, für den sich wirkliche Anstrengung lohnt, um ihn zu verhindern.

Eine Sache für diese Woche: Halte ein kleines Limit trotz des Kummers durch, ohne es aufzuweichen. Beobachte, wie der Kummer nach vier Minuten vergeht, und nimm wahr, was es dich gekostet hat, sie auszuhalten.