ENFP Amizades

Catalisadores colecionam pessoas sem nenhum esforço e gostam genuinamente de quase todas elas. Esse tipo puxa uma conversa de verdade com um estranho na fila, mantém contato com alguém que conheceu uma única vez numa viagem e é capaz de falar algo específico e afetuoso sobre quarenta pessoas diferentes.

Nada disso é superficial. O que há de incomum na vida social desse tipo não é amplitude em troca de profundidade — é profundidade sem continuidade, o que é um padrão diferente e produz um conjunto diferente de problemas.

São os amigos para quem você pode ligar às quatro da manhã que realmente importam.

— Marlene Dietrich

Profundidade no contato

Um Catalisador não sustenta conversa fiada por muito tempo. Vinte minutos depois de conhecer alguém, já está fazendo uma pergunta de verdade, e em menos de uma hora as duas pessoas disseram algo que não pretendiam contar.

Isso acontece com quase todo mundo, e é por isso que o círculo desse tipo é tão grande e tanta gente descreve um Catalisador como um dos seus amigos mais próximos depois de tê-lo visto quatro vezes. A intimidade é real. Ela só não está atrelada à frequência, e é isso que confunde todo o resto.

Duas pessoas podem ser próximas de um Catalisador: uma com quem ele fala toda semana e outra que ele viu duas vezes em uma década. Do ponto de vista desse tipo, essas relações são equivalentes. Do ponto de vista do outro, obviamente não são, e a segunda pessoa muitas vezes fica surpresa ao perceber o quanto é importante.

A política silenciosa

Por volta dos trinta anos, a maioria das pessoas na vida de um Catalisador já adotou uma postura em relação a ele sem nunca tocar no assunto.

Elas adoram encontrar esse tipo. Gostam da companhia dele mais do que da de quase qualquer pessoa. E aprenderam, com a experiência, a não construir nada estrutural em cima do que foi combinado com entusiasmo num jantar — a viagem, o projeto, aquilo que iam fazer juntos.

Ninguém fala nada, e é por isso que dói quando um Catalisador finalmente percebe: um evento sobre o qual não avisaram, um amigo que foi checar com outra pessoa primeiro, um plano que foi traçado contornando ele em vez de incluí-lo.

Ser a pessoa favorita de todo mundo e o porto seguro de ninguém é uma forma específica de solidão, e é o motivo mais comum para um Catalisador na meia-idade sentir que há algo errado sem conseguir dar nome ao que é.

A solução é menor do que parece. Confiabilidade não é uma mudança de personalidade; é uma lista curta. Duas ou três pessoas para as quais você simplesmente nunca se atrasa e nunca falta. Não exige se tornar um tipo diferente de amigo para todo o resto.

O que eles oferecem

Mais do que a reputação sugere, e de uma forma que não aparece na agenda.

Um amigo Catalisador leva a sua ambição a sério no momento em que você mesmo está menos convencido dela, e o entusiasmo dele não é vazio — ele vai conectar você à pessoa que precisava, lembrar do que você disse que queria dois anos atrás e ficar genuinamente, sem complicações, radiante quando as coisas derem certo para você. Não há competitividade no afeto desse tipo, o que é mais raro do que deveria ser.

Eles também fazem as coisas acontecerem. Grupos que têm um Catalisador fazem mais, se encontram mais e experimentam mais; quando o Catalisador vai embora, o grupo descobre com frequência que nunca foi autossustentável.

E com eles os assuntos difíceis estão seguros. Esse tipo é praticamente inabalável, não julga e não faz fofoca no sentido destrutivo — e é por isso que as pessoas contam a ele aquilo de que têm vergonha.

Onde a coisa desanda

O compromisso que era só um sentimento. O erro mais comum. Esse tipo expressa entusiasmo no presente e o amigo entende como um plano. Nenhum dos dois está mentindo. A correção é uma única frase no auge do entusiasmo: Amei a ideia, mas não conta comigo ainda.

O distanciamento gradual. Uma amizade movida pela iniciativa desse tipo acaba quando o entusiasmo muda de direção, o que acontece sem nenhuma decisão consciente. O amigo conclui que algo aconteceu. Nada aconteceu, e de certa forma isso é pior.

A mágoa não conversada. Catalisadores evitam a conversa que poderia abalar a amizade; então ela se acumula e finalmente surge de forma desproporcional, ou nem chega a ser dita e a amizade simplesmente esfria.

A decepção com uma pessoa. Esse tipo enxerga a melhor versão de alguém e pode se decepcionar de forma silenciosa e definitiva quando a versão real aparece. Quase nunca é dito em voz alta, e o amigo sente a temperatura cair sem saber o porquê.

O que realmente funciona

Três coisas.

Escolha três e seja confiável para eles. Não com todo mundo. Três. Esse tipo vive tentando ser confiável de forma geral, falha, se sente culpado e não sai do lugar; uma lista curta e explícita funciona imediatamente.

Separe o sentimento da promessa, em voz alta. Custa uma única frase e elimina a maior fonte de desgaste nas suas amizades.

Fale a coisa pequena. Dentro de um dia, uma frase. A alternativa é o distanciamento frio, que já encerrou mais amizades suas do que qualquer discussão.

Uma coisa para observar esta semana: pense no amigo que ficaria mais surpreso ao saber que é importante para você. Diga a ele. É quase certo que ele não sabe.