ISFJの自己成長

自己成長

根底にある一つの原因に働きかける6つの仕組み。何も求めずに生きてきた結果、清算することすらできなくなった負債について。

このプロフィールにおいて困難とされることのほぼすべてには、たった一つの原因があります。あなたは絶え間なく与え続け、何も求めず、耐えきれなくなっても何も言いません。その結果、自分以外の誰も存在すら知らない、したがって清算することもできない負債が積み重なっていくのです。

以下に挙げる仕組みは、配慮するのをやめるよう促すものではありません。それでは、あなたの本来の価値を奪うことになってしまいます。これらは、その負債がまだ小さいうちに可視化するための6つの方法です。

境界線を引く勇気を持つということは、たとえ他人を失望させる危険を冒してでも、自分自身を愛する勇気を持つことなのだ。

— Brené Brown

自分の好みを1日1つ口にする

自分の好みを顧みない状態が長く続きすぎたせいで、もはや好みが形成すらされなくなっているものもあります。何がしたいか尋ねられたとき、正直な答えは往々にして「わからない」です。そしてそれは謙遜ではなく、使わなさすぎたことによる退化です。

大きな規模ではうまくいかないため、この仕組みはあえて些細なものに設定されています。何のリスクもない規模で、自分の好みを1日1つ口にすること。どのレストランがいいか。どちらの番組を観たいか。本当は行きたくないということ。

重要なのは好みそのものではありません。実際に何か大事な場面が訪れたときに機能するよう、その仕組みを動かし続けること――そして、あなたが無限に都合のいい単なる壁ではなく、意思を持った一人の人間であることを周囲に知らせる証拠を残すことです。

小さな不満はその日のうちに伝える

あなたは口に出すよりも飲み込むことを選びますが、蓄積したものが自然に蒸発することはありません。それは別の形で歪んで表れます。ため息、声のトーン、素っ気ない返答、「誰も気づいてくれない」という当てつけのような発言などです。

その歪んだ表れ方は、あらゆる点において、率直に伝えることよりも悪影響を及ぼします。相手は反応のしようがなく、関係を損ない、あなたが人生を通じて最もなりたくないと思ってきた人物そのものに見せてしまうのです。

仕組みはこうです。まだ小さなうちに、24時間以内に、一言だけ伝えること。小さいうちだけが、あなたがそれを口にできる唯一のタイミングです。そして、ほのめかすことや、ため息をつくこと、沈黙することは「言った」ことにはなりません。それらは察してもらうことを期待しているだけであり、察するという作業は、誰も安定して提供できるようなサービスではないのです。

何かを頼む

週に一度、誰かに小さな頼みごとをしてみてください。車に乗せてもらうこと、意見を聞くこと、ちょっとした手伝い、10分ほどの時間。

この仕組みは無意味に見えるかもしれませんが、明確な役割を果たしています。片方だけが与え続ける関係は、見かけほど親密なものではなく、相手も大抵そのことに気づいています。ほとんどの人はお返しをしたいと望んでいるのに、あなたがあまりにも完璧にそれを不要にしてしまうため、そのきっかけを与えられたことがないのです。

見返りは、その親切そのものではありません。ほとんどの管理者を驚かせる発見――頼まれると人は喜び、あなたの役に立つことは相手にとっても望みだったという事実に気づくことです。

感謝を受け止める

あなたは受け流してしまいます。誰かがあなたのしてくれたことを認めても、大したことじゃない、手間にすらならなかった、誰でもそうした、と言ってしまいます。

それをやめてください。「ありがとう」と言って、そのまま受け止めるのです。相手への借りを持ち出したり、矮小化したり、すぐに何かをお返ししたりしてはいけません。

受け流された感謝はあなたに届きません。これこそが負債が決して清算されない理由の一端です。周囲は支払おうとしてきたのに、あなたがそれを突き返してきたのです。

誰が頼んだのか確認する

頼まれてもいないことに手を出す前に、それが実際に求められたことなのか自問してください。必要とされているかどうか（実際に必要かもしれません）ではなく、誰かが頼んだのかどうかです。

頼まれてもいない親切こそが、負債を生み出す温床です。誰も同意しておらず、誰も断ることができず、誰も返済することができません。そしてその蓄積こそが、自分でも認めるのが耐えがたい憤りのメカニズムなのです。

それでも手を出しても構いません。ただし、自分が選んだのだと自覚して行ってください。それこそが、贈り物と、誰も受け取っていない請求書との違いです。

限界に達する前にそれを口にする

耐えきれなくなるまで何も言わないため、周囲が最初に知るのは、あなたの崩壊や引きこもり、あるいは誰も理由を理解できない普段とは違う刺々しさです。

仕組みはこうです。愚痴としてではなく単なる事実として、事前に淡々と限界を伝えてください。「火曜なら大丈夫ですが、木曜は無理です。」 「今月引き受けられるのはあと1つだけです。」 「夕食の前に1時間休む必要があります。」

事前に冷静に示された限界なら、誰にとっても対処は簡単です。誰かが踏み越えてぶつかったことで初めて発覚する限界は危機を招きますが、このタイプは前者を避けているつもりで、決まって後者を引き起こしてしまいます。

無視すべき2つのアドバイス

「人に尽くすのをやめなさい。」 不正確であり、役に立ちません。あなたは承認を求めているわけではありません。目に見えるニーズを満たしているだけであり、それは全く別の行動であり、対処法も異なります。配慮を減らすことではなく、誰が頼んだのかを問うことで解決されます。

「自分を最優先にしなさい。」 抽象的すぎて行動に移せませんし、自分自身が軽蔑するような人間になれという指示のように聞こえてしまいます。具体的な形は、このページにある最初の仕組みです。1日に1つの小さな好みを口にすること。自分を最優先にするとは、実際にはそうしたことの積み重ねでできているのです。