子育て
公園で子どもが一緒にいたがり、就寝時間を守らせられない親。そして彼らが何も言わずに教えていること。
子どもたちは孤高者が大好きで、大抵は一目で気に入ります。このタイプは実際に遊びます。単なる見守りではなく、身体を使い、本気で関わり、突拍子もない提案にも「いいよ」と応じ、子どもを責任の対象ではなく良き遊び相手として扱い、人前でもまったく恥ずかしがりません。
彼らにとって難しいのは子育てそのものではありません。繰り返しです。そして子育ての大半は繰り返しでできています。
子どもがちっとも言うことを聞かないと心配する必要はありません。子どもは常にあなたを見ている、そのことを心配しなさい。
— Robert Fulghum
与えるもの
心から面白がられる経験。 このタイプは子どもの相手をすることを純粋に楽しみ、子どもはそれを寸分の狂いもなく察知します。これは本来あるべき姿であるにもかかわらず稀な経験であり、人の土台に対して他のほとんど何よりも大きな力を持ちます。
身体的な自信。 孤高者の親は、挑戦させ、その最中に不安を伝播させないことで、泳ぐ、乗る、登る、直す、投げるなどの行動を子どもに教えます。ここで育った子どもは、自分の身体に対する並外れた居心地の良さと、身体的に難しいことでも習得できるという感覚を身につける傾向があります。
本物の緊急時における落ち着き。 出血、骨折、真の危機。その反応は冷静で、迅速で、的確です。そうした姿を見て育った子どもは、大惨事は乗り越えられるものだと学びます。これは、どれほど言葉で安心させようとしても伝えられないことです。
何事もタブーにしない。 このタイプは何事にも動じません。思春期の子どもが何か衝撃的なことを持ち込んでも、親がパニックを起こさずに直球で答えてくれます。だからこそ子どもは、多くの人が相談をやめてしまう年齢を過ぎても、何かを持ち込み続けるのです。
軋轢が生じる点：ルーティン
子育ての面白い部分は散発的であり、必要な部分は絶え間なく続きます。そしてこのタイプの原動力は前者にあります。
就寝時間、食事の時間、宿題、靴の脱ぎ履きについて400回目となる同じ注意。そのすべてが、目下起きているリアルタイムの出来事と競合し、確実に敗北します。孤高者の家庭は、場当たり的な遅めの即興対応や、事態の立て直しで回ることが多く、それはしばらくの間は楽しいものの、何年も続けば子どもにとって確実に大きな負担となります。
子どもが必要としているのは、刺激よりも予測可能性です。 それはルーティンが美徳だからではなく、一貫した構造こそが、幼い人間が「世界は安全だ」という実用的なモデルを構築する手段だからです。周囲の環境を予測できない子どもは、本来別のことに向けられるべきエネルギーを警戒心に費やすことになります。
ここで効果を発揮する仕組みは、内面的なものではなく外面的なものです。アラーム、チェック表、就寝時間を一手に引き受けるパートナー、誰かがその場の気分で選ぶのではなく「そう決まっているからそうなる」ルーティン。このタイプが決意の力で一貫性を生み出すことは不可能です。そうしようとするのはやめるべきです。
軋轢が生じる点：境界線
このタイプは衝突を苦にしません。これは境界線を守らせるのが容易であるかのように思えますが、そうではありません。
難しさは別のところにあります。孤高者は火曜日には毅然として制限を守らせておきながら、土曜日には同じことに対して完全に気を緩めることがあります。その場の状況が違って感じられ、このタイプはその場その場の状況に反応するからです。子どもはそれを柔軟性とは受け取りません。親の機嫌に左右されるルールだと受け取ります。それは厳しいルールよりも耐え難く、一貫したルールと比べればはるかに生きづらいものです。
もう一つのパターンは事態のエスカレーションです。このタイプは対決に抵抗がないため、口論をやめた子どもが納得したのではなく、力でねじ伏せられただけだという点に必ずしも気づきません。それは異なる結果であり、子どもに別の教訓を植え付けることになります。
このタイプに見えていないもの
子どもは常に見ており、このタイプは意図しているかどうかにかかわらず、自らの実践を通じて教育しています。
リスクを取ること、真面目な話題をユーモアでかわすこと、難しい会話を受け流す様子。そのすべてが手本として示され、すべてが吸収され、そのどれについても話し合われません。このタイプの親を持つ子どもは、感情は話題を変えることで処理するものだということ、そしてリスクとは自分には本当は適用されないものなのだということを、一言も語られないまま学んで大人になることが少なくありません。
その対策は、自分自身を変えることではなく、言葉にして名づけることです。自分がはぐらかしているのだと、たまには口に出して言ってください。無謀な行動はまずい判断であり、どんな代償を払ったのかを、武勇伝として語るのではなく口に出して伝えてください。子どもは、不完全であってもそれを素直に認める親なら受け止められます。子どもにできないのは、ラベルの貼られなかった教訓の糸を解きほぐすことだけです。
子どもたちが後に語ること
2つのことが、同時に語られます。
子ども時代は最高に楽しかったこと、心から面白がってもらえたこと、そして親は何でもできたということ。孤高者に育てられた大人は心からの温かさをもってこれを語り、それは大抵の場合、事実です。
そして、その日がどんな1日になるか見当もつかず、空気を読むことを早くから学んだということ。それこそが一貫性のなさの代償です。そしてこのプロファイルの他のほぼすべてとは異なり、それは人格の改善ではなく、構造によって解決できます。
今週気をつけるべきこと1つ： 1つのルーティンを選び、気が乗らない日も含めて7日間、絶対に妥協せずにやり通してください。子どもがほっと緊張を解くのがわかるはずです。
