ISTP Elternschaft

Ein Tüftler als Elternteil ist derjenige, der einem Siebenjährigen den echten Schraubenzieher in die Hand drückt. Kein Spielzeug, kein Dauerkommentar – das Original, verbunden mit der Erwartung, dass das Kind es selbst herausfindet, und der Annahme, dass Fehler genau dazu gehören.

Kinder dieses Typs wachsen ungewöhnlich fähig und mit ungewöhnlich viel Vertrauen auf. Beides ist mehr wert, als ihnen damals bewusst ist. Die Lücken sind spezifisch, und sie liegen eher in der Sprache als in der Fürsorge.

Jedes Mal, wenn wir einem Kind etwas beibringen, hindern wir es daran, es selbst zu erfinden.

— Jean Piaget

Was sie mitgeben

Echte Kompetenz, gelernt durchs Tun. Dieser Typ erklärt nicht lange; er lässt das Kind probieren, scheitern und es noch einmal versuchen. Er greift nur ein, wenn etwas wirklich gefährlich ist. Das ist eine effektivere Lehrmethode als die meisten anderen, und sie bringt Kinder hervor, die glauben, dass schwierige Dinge erlernbar sind.

Ruhe. Ein Tüftler-Elternteil verfällt nicht in Panik. Blut, ein gebrochener Knochen, ein echter Notfall, ein Kind, das etwas Ernstes angestellt hat – die Reaktion ist gefasst, pragmatisch und unmittelbar. Kinder, die so aufwachsen, lernen, dass Katastrophen überlebbar sind. Das kann kein Zureden der Welt vermitteln.

Kein Leistungsdruck. Dieser Typ verlangt von seinem Kind nicht, Eindruck zu schinden, gesellig zu sein oder ihm Ehre zu machen. Es gibt kaum Druck, einem bestimmten Persönlichkeitsideal zu entsprechen – was für ein Kind, das aus der Reihe tanzt, enorm befreiend ist.

Echte Präsenz beim Tun. Ein Tüftler kann einen ganzen Samstag lang Seite an Seite mit einem Kind an einer Sache arbeiten, ohne einmal aufs Handy zu schauen. Genau in dieser gemeinsamen Zeit entsteht die Beziehung überhaupt erst.

Die erste Lücke: Man muss es aussprechen

Dieser Typ drückt Zuneigung durch Handlungen und Nähe aus – und Kinder können diesen Code nicht entschlüsseln.

Ein Elternteil, der einem das Radfahren beigebracht hat, der das Fahrrad repariert hat, der jedes Mal da war, es aber kein einziges Mal laut gesagt hat, stellt das Kind vor eine Denksportaufgabe. Meistens begreift das Kind es irgendwann – die meisten von Tüftlern erzogenen Erwachsenen erkennen schließlich, dass sie geliebt wurden. Aber in diesem Satz wiegt das irgendwann schwer, und manche verbringen lange Zeit in Unsicherheit.

Ein Kind kann aus Kompetenz nicht auf Zuneigung schließen. Es muss sie hören.

Die Gewohnheit ist klein, und sie wird diesem Typ schwerer fallen als alles andere auf dieser Seite: Sag es geradeheraus, notfalls nach Plan, in Momenten, in denen rein gar nichts passiert ist. Es wird sich unnötig und leicht künstlich anfühlen. Aber es wird sich auch unauslöschlich einprägen – was diese Seite über nichts anderes behauptet.

Die zweite Lücke: Sprich, bevor das Kind es kann

Die zweite Lücke ist subtiler und macht sich vor allem in der Jugend bemerkbar.

Dieser Typ fängt von sich aus keine Gespräche darüber an, wie es so läuft – und ein Kind wird das auch nicht tun. Nicht, weil es nichts zu sagen gäbe, sondern weil Kinder an den Erwachsenen ablesen, worüber man überhaupt spricht.

So kann ein Tüftler-Haushalt herzlich, unkompliziert und fast völlig wortkarg sein – bis der Teenager plötzlich vor einem ernsten Problem steht und keinen gängigen Kanal hat, um es anzusprechen. Die Beziehung ist gut. Der Mechanismus, um eine Schwierigkeit zur Sprache zu bringen, wurde schlicht nie gebaut.

Die Lösung ist unspektakulär und funktioniert: Baue den Kanal rund um eine Beschäftigung auf, denn dort redet dieser Typ ohnehin. Eine regelmäßige Autofahrt, eine gemeinsame Reparatur, ein Spaziergang. Das Gespräch, das am Tisch nie zustande käme, fließt Seite an Seite ganz mühelos – und das weiß dieser Typ eigentlich längst über sich selbst.

Wo es sonst noch hakt

Routine. Das unveränderliche Grundgerüst des Familienlebens – Schlafenszeiten, Mahlzeiten, die immer gleiche Diskussion über Schuhe – fällt diesem Typ am schwersten. Beständigkeit im Alltag hängt deshalb oft an einer anderen Person oder an Strukturen, die ohne tägliche Entscheidungen laufen.

Gefühlswellen ohne Anlass. Ein Kind, das wegen nichts Erkennbarem aufgelöst ist, lässt diesen Typ ratlos zurück. Sein Instinkt ist, das Problem zu lösen, und dann zu betonen, dass es halb so wild ist – beides war nicht gefragt. Einfach dabeizusitzen und nichts zu sagen, ist hier die ganze Aufgabe, und sie läuft seiner Natur völlig zuwider.

Risikoeinschätzung. Die eigene Schmerzgrenze dieses Typs ist hoch, und es lohnt sich, sie an den tatsächlichen Fähigkeiten des Kindes zu messen – nicht an der eigenen Erinnerung daran, was man in diesem Alter schon alles getrieben hat. Die meisten Tüftler-Eltern treffen den richtigen Punkt; wer danebenliegt, zahlt oft ein hohes Lehrgeld.

Rückzug im Konflikt. Bei einem Streit mit dem Partner den Raum zu verlassen, ist das eine. Bei einem Kind wirkt derselbe Rückzug wie eine Zurückweisung. Hier muss sich dieser Typ zwingen, den Satz einzuschieben: Ich brauche zehn Minuten, ich komme gleich wieder.

Was ihre Kinder später sagen

Zwei Dinge, und zwar immer zusammen.

Dass dieser Elternteil ihnen beigebracht hat, Dinge selbst anzupacken, ihnen früh echte Verantwortung zugetraut hat und ihnen nie das Gefühl gab, so wie sie sind, ein Problem zu sein. Erwachsene, die von Tüftlern großgezogen wurden, beschreiben auffallend oft ein ungewöhnliches praktisches Selbstvertrauen und führen es direkt darauf zurück.

Und dass sie sich gewünscht hätten, es wäre gesagt worden. Nicht, dass sie heute daran zweifeln – aber sie hätten es mit elf Jahren gerne gehört, statt es sich mühsam zusammenreimen zu müssen.

Dieser zweite Punkt lässt sich durch eine einzige Gewohnheit verhindern – und das ist der Grund, warum sie auf dieser Seite gleich zweimal steht.

Ein Punkt, auf den du diese Woche achten solltest: Sag deinem Kind den klaren Satz, in einem Moment, in dem nichts passiert ist, und sag danach gar nichts mehr. Knüpfe keine Lehre daran. Lass ihn einfach so stehen.