ISTP Freundschaften

Tüftler-Freundschaften entstehen nicht von Angesicht zu Angesicht. Sie entstehen Schulter an Schulter – während man an etwas arbeitet, irgendwohin fährt, eine Sache repariert, in einer Werkstatt steht. Und in sehr vielen von ihnen wird so gut wie nie über die Freundschaft selbst geredet.

Das ist keine minderwertige Form. Es ist eine andere, und wer so einen Freund hat, beschreibt diese Beziehung meist als eine der verlässlichsten in seinem ganzen Leben.

Wahre Freundschaft verdoppelt das Gute im Leben und teilt die Leiden.

— Baltasar Gracián

Entstanden beim Machen

Dieser Typ setzt sich nicht jemandem gegenüber, um ihn kennenzulernen. Er macht ein paar Jahre lang Seite an Seite mit jemandem eine Sache und stellt am Ende fest, dass man befreundet ist.

Der Maßstab dabei ist, weitgehend unbewusst, Kompetenz und Geradlinigkeit: Weiß diese Person, was sie tut, packt sie mit an, sagt sie, was sie meint. Charme spielt so gut wie keine Rolle. Wer viel redet und wenig abliefert, wird schnell und geräuschlos abgehakt.

Einmal entstanden, halten diese Freundschaften dauerhaft und sind praktisch wartungsfrei. Tüftler setzen nach zwei Jahren mitten im Satz wieder an, ohne sich vorher räuspern zu müssen, und empfinden die Pause aufrichtig als überhaupt nichts.

Was sie geben

Auftauchen, ohne dass man zweimal fragen muss.

Ein Tüftler als Freund ist derjenige, der mit dem Transporter anrückt, einen Samstag unter deinem Auto liegt, vier Stunden fährt, weil du angerufen hast, und das hinterher mit keinem Wort erwähnt oder eine Gegenleistung erwartet. Bei jedem Problem praktischer Natur ist er mehr wert als jede mitfühlende Nachricht, die du bekommen wirst.

Außerdem bringt ihn rein gar nichts aus der Fassung, und er verurteilt niemanden. Du kannst diesem Typen erzählen, welchen kolossalen Blödsinn du angestellt hast, und bekommst keine Predigt, keine sichtbare Regung und kein Weitertratschen an Dritte. Das ist seltener, als es sein sollte, und der Grund, warum Menschen Tüftlern oft Dinge anvertrauen, die sie noch nie jemandem erzählt haben.

Und sie sind ehrlich. Dieser Typ sagt dir trocken und ohne Umschweife genau einmal, dass der Plan schlecht ist oder die Person nicht zu dir passt – und hilft dir danach trotzdem dabei.

Wo es schiefgeht

Schweigen, das nichts bedeutete. Mit großem Abstand die häufigste Fehlerquelle. Dieser Typ meldet sich nicht von selbst, fragt nicht nach dem Befinden und nimmt acht Monate Funkstille schlichtweg nicht als Unterbrechung wahr. Das Gegenüber hört nichts und schließt daraus, die Freundschaft sei vorbei. Nichts wurde beschlossen und nichts kommuniziert, und dieser Typ ist – manchmal Jahre später – völlig überrascht zu erfahren, dass man dachte, er hätte die Person fallen gelassen.

Probleme ohne praktische Form. Trauer, Depression, ein Freund, der mit etwas kämpft, das sich nicht reparieren lässt – da hat dieser Typ keine Handhabe. Keine Gleichgültigkeit; ihm fehlt schlicht das Werkzeug. Die meisten Tüftler lernen irgendwann, dass bloßes Dasein und Schweigen auch ein Beitrag ist, und sind überrascht, wie viel das zählt.

Trockene Ansagen. Die ehrliche Beobachtung, vorgebracht im denkbar nüchternsten Tonfall, trifft härter als beabsichtigt. Dieser Typ spricht es einmal aus, polstert es nicht ab und bemerkt nicht immer, dass er damit Porzellan zerschlagen hat.

Niemals fragen. Ein Tüftler steht eine eigene Krise eher allein durch, als irgendjemanden anzurufen, und versteht die Welt nicht mehr, wenn Freunde verletzt sind, weil sie außen vor gelassen wurden. Aus Sicht der Freunde ist das Verschweigen die eigentliche Kränkung.

Was man über sie wissen sollte

Freundschaften dieses Typs bestehen fast ausschließlich aus gemeinsamer Aktivität. Das macht sie anfällig für ein ganz bestimmtes und vorhersehbares Ereignis: das Ende dieser Aktivität.

Das Team löst sich auf, der Job wechselt, jemand zieht weg, das gemeinsame Projekt ist abgeschlossen. Weil die Freundschaft nie über reinen Kontakt aufrechterhalten wurde und dieser Typ sich von selbst nicht meldet, kann eine wirklich enge, zwanzigjährige Beziehung einfach versickern – bei echten Gefühlen auf beiden Seiten und ohne jeden bewussten Entschluss.

Fast jeder Tüftler über vierzig hat auf diese Weise zwei oder drei Menschen verloren und hätte sie gerne zurück.

Was tatsächlich funktioniert

Drei Dinge.

Trotzdem schreiben. Viermal im Jahr, grundlos. Das ist der ganze Unterschied zwischen einer Freundschaft, die weiterläuft, und einer, die stillschweigend endet. Es kostet nichts außer der Überwindung, etwas ohne konkreten Zweck zu tun.

Die Aktivität ersetzen. Wenn die gemeinsame Sache endet, fädle gezielt eine neue ein, statt darauf zu hoffen, dass die Freundschaft von allein überlebt. Trag es in den Kalender ein – ein fester Termin wird von diesem Typen eingehalten, eine vage Absicht nicht.

Einmal nach Hilfe fragen. Konfrontiere die zwei oder drei, die dir wichtig sind, mit einem eigenen Problem. Nicht, weil du zwingend Hilfe brauchst – sondern weil eine Freundschaft, in der immer nur einer der Macher ist, weniger eng ist, als sie wirkt. Und weil sie wahrscheinlich seit Jahren darauf warten, auch mal etwas für dich tun zu dürfen.

Ein Punkt für diese Woche: Schreib dem Freund, mit dem du zuletzt zusammen etwas gewuppt hast und den du seit einem Jahr nicht gesprochen hast. Einfach so. Er wird sich freuen, und du wirst merken, dass es die Pause nur auf seiner Seite gab.