ENFP Elternschaft

Kinder lieben einen Impulsgeber fast sofort und meistens ein Leben lang. Dieser Typ lässt sich auf den Boden fallen, nimmt die Dinosauriertheorie eines Vierjährigen vollkommen ernst, sagt Ja zur absurdesten Idee und hat aufrichtige Freude an seinem Kind als Person – nicht als Verpflichtung.

Was ihm schwerfällt, ist nicht das Elternsein an sich. Es ist die Wiederholung, und Elternsein besteht größtenteils aus Wiederholung.

Jedes Kind ist ein Künstler. Das Problem liegt darin, wie man ein Künstler bleibt, wenn man erwachsen wird.

— Pablo Picasso

Was sie geben

Freude an der eigenen Person. Ein Impulsgeber als Elternteil genießt sichtlich die Gegenwart seines Kindes, und Kinder spüren das mit absoluter Treffsicherheit. Das ist eine überraschend seltene Erfahrung, und sie tut mehr für das innere Fundament eines Menschen als fast alles andere.

Die Erlaubnis zur Begeisterung. In diesem Haushalt ist es nicht peinlich, sich für etwas Abseitiges zu begeistern. Kinder dieses Typs wachsen ohne jene antrainierte Befangenheit auf, die das Interesse um das elfte Lebensjahr herum erstickt, und sie behalten oft bis ins Erwachsenenalter eine tiefe Leidenschaft für ihre Lieblingsthemen.

Emotionale Offenheit. Gefühle werden hier besprochen, auch die der Eltern. Nichts ist tabu. Ein Kind lernt, dass es für das, was in seinem Inneren vorgeht, Worte gibt und dass das Aussprechen nichts zerstört.

Wiedergutmachung. Dieser Typ entschuldigt sich schnell und aufrichtig. Kinder von Impulsgebern lernen durch Beobachtung, dass man unrecht haben, es zugeben und trotzdem derselbe Mensch bleiben kann.

Wo es hakt: die Routine

Die spannenden Seiten der Kindererziehung treten sporadisch auf, die notwendigen sind allgegenwärtig – und der Motor dieses Typs läuft nur mit den ersten.

Bettgehzeiten, Mahlzeiten, dieselbe Diskussion über Schuhe, die administrative Grundlast eines Haushalts: All das konkurriert mit dem, was gerade lebendig ist, und verliert jedes Mal. Haushalte von Impulsgebern laufen oft auf der Basis von Last-Minute-Improvisation und geretteten Situationen. Das macht eine Weile Spaß, ist über Jahre hinweg für ein Kind jedoch eine echte Belastung.

Worüber man ganz direkt sprechen muss: Kinder brauchen Verlässlichkeit mehr als Reize. Nicht, weil Routine eine Tugend wäre, sondern weil ein kleiner Mensch erst durch feste Strukturen ein funktionsfähiges Modell einer sicheren Welt aufbaut. Ein Kind, das seine Umgebung nicht vorhersehen kann, verbraucht Energie für Wachsamkeit, die eigentlich woanders gebraucht wird.

Der Mechanismus, der bei diesem Typus funktioniert, kommt von außen, nicht von innen. Strukturen, die ohne tägliche Entscheidung laufen: ein Wecker, ein Plan an der Wand, ein Partner, der das Zubettgehen übernimmt, eine Routine, die passiert, weil sie eben passiert, und nicht, weil sich im jeweiligen Moment jemand aktiv dazu entschließt. Dieser Typ wird Beständigkeit niemals durch reine Willenskraft erzeugen – und sollte aufhören, es zu versuchen.

Wo es hakt: die Grenze

Konfliktvermeidung trifft auf ein Kind, das gelernt hat, dass Wutanfälle Wirkung zeigen.

Impulsgebern fällt es emotional schwer, die Verzweiflung ihres Kindes einfach auszuhalten. Also geben sie nach – nicht, weil sie umgestimmt wurden, sondern weil die Stimmung im Raum unerträglich wurde. Das Kind, ein hervorragender Empiriker, passt sein Verhalten sofort an.

Die Korrektur ist dabei eher eine Unterscheidung als eine Technik: Es ist ein Unterschied, ob ein Kind verzweifelt ist oder ob es Schaden nimmt. Eine Grenze, die durch vier Minuten kindlicher Frustration hindurch gehalten wird, vermittelt etwas, das eine Grenze, die sich auflöst, niemals lehren kann.

Das verwandte Muster ist der verzögerte Wutausbruch. Weil zu Beginn so wenig angesprochen wird, staut sich der Frust an und bricht schließlich an einer Kleinigkeit unverhältnismäßig hervor. Kinder erleben das nicht als aufgestaute Wut, sondern als reine Unberechenbarkeit – und Unberechenbarkeit richtet mehr Schaden an, als Strenge es je könnte.

Was dieser Typ übersieht

Impulsgeber sind emotional durchschaubar, und Kinder lesen ihre Eltern instinktiv.

Ein Kind, das sieht, dass sein Elternteil enttäuscht, besorgt oder erschöpft ist, übernimmt oft die Verantwortung dafür, das zu reparieren: Es spielt Begeisterung vor, um mitzuhalten, verschweigt ein Problem, um niemanden zu belasten, wählt die Option, die die Augen der Eltern zum Leuchten bringt. Das passiert nicht, weil irgendetwas falsch gemacht wurde. Es passiert, weil die innere Wetterlage der Eltern in einem Haushalt, in dem Gefühle offen gelebt werden, vollständig lesbar ist.

Die Abgrenzung muss explizit und wiederholt ausgesprochen werden, denn Kinder leiten sie nicht von selbst ab: Deine Launen sind nicht ihre Aufgabe. Sag es laut, mehr als einmal, in einem Alter, in dem es im Gedächtnis bleibt.

Was ihre Kinder später sagen

Zwei Dinge, meistens im selben Atemzug.

Dass ihre Kindheit interessant war und dass ihre Eltern aufrichtige Freude an ihnen hatten. Erwachsene, die das erlebt haben, beschreiben es als das, wofür sie am dankbarsten sind; wer es nicht hatte, sehnte sich danach.

Und dass sie sich nie ganz sicher waren, was der Tag bringen würde. Nicht verängstigt, nicht vernachlässigt; aber sich stets bewusst, dass der Tagesverlauf davon abhing, wie es den Eltern ging – und dass es zum Familienleben gehörte, diese Stimmungen ständig zu lesen. Das ist der Preis der Unbeständigkeit, und es ist der einzige Punkt auf dieser Seite, der echte Anstrengung wert ist. Denn anders als fast alles andere in diesem Profil lässt er sich durch äußere Strukturen lösen – und verlangt keine Wesensänderung.

Eine Sache, auf die du diese Woche achten kannst: Wähle eine einzige Routine aus und mache sie sieben Tage lang absolut unverhandelbar, auch an den Tagen, an denen du keine Lust dazu hast. Achte darauf, wie sich das Kind dabei entspannt.