ISFJ Relations amoureuses

Être aimé par un Conservateur est une expérience singulière, et ceux qui l’ont vécue ont tendance à la décrire de la même manière : l’impression que quelqu’un qui fait attention prend véritablement soin de toi.

Pas de grands gestes. Des gestes précis — la chose que tu avais mentionnée une fois, fournie sans discussion ; l’organisation réglée avant même que tu n’aies remarqué qu’il fallait s’en occuper ; la connaissance exacte de ce à quoi ressemble, pour toi, une mauvaise semaine.

Le risque, dans cette section, n’est pas que tout cela s’arrête. C’est que cela devienne l’intégralité de la relation.

L’amour est ce qui reste quand la passion s’est éteinte.

— Louis de Bernières

Un démarrage lent, facile à manquer

Ce type ne séduit pas activement. Il se rend disponible, attentif et chaleureux, puis il attend. Un très grand nombre de Conservateurs ont ainsi vu la personne qui les intéressait conclure qu’ils étaient simplement amicaux.

La raison n’est pas la timidité. C’est que faire le premier pas, c’est risquer d’imposer sa présence, et imposer est ce que ce type évite par-dessus tout. Il y a aussi une conviction sincère — rarement examinée — selon laquelle vouloir quelque chose et le demander relèvent d’une légère présomption.

L’intérêt d’un Conservateur ressemble presque trait pour trait à sa gentillesse ordinaire, c’est pourquoi tant de gens passent complètement à côté.

Quelqu’un de direct n’est donc pas seulement compatible avec ce type : c’est presque une obligation. Et il est bon que ce type le sache : les relations qui ont démarré étaient presque toujours celles où l’autre personne a dit les choses sans détours.

Ce qu’il offre

La constance. Ce type ne souffle pas le chaud et le froid. L’affection arrive à la même température un mardi de la neuvième année qu’au cours du troisième mois, et un partenaire a rarement besoin de se demander où il en est.

L’attention aux détails. Les Conservateurs connaissent la vie réelle de leur partenaire — le collègue pénible, ce qui l’inquiète, la date anniversaire qui est difficile à passer. Ils agissent sur la base de ces connaissances, discrètement et en continu, et une grande partie passe inaperçue, ce qui est précisément le but.

Un foyer qui fonctionne. Quelle que soit la forme qu’elle prend, la vie commune est réellement entretenue : la logistique, les liens familiaux, les petites réparations. C’est un travail considérable, rendu invisible presque par dessein.

L’endurance. Face à la maladie, aux ennuis d’argent, au deuil ou à une longue mauvaise passe, ce type ne part pas et ne flanche pas. Les partenaires qui ont traversé une épreuve sérieuse avec un Conservateur ont rarement besoin d’être convaincus du reste de cette section.

La relation qui devient à sens unique

C’est l’écueil caractéristique ici, et il s’installe assez lentement pour qu’aucun des deux ne le voie arriver.

Un Conservateur n’exprime pas ses besoins. Quand on lui demande ce qu’il veut pour le dîner, où il veut aller, si quelque chose lui convient — la réponse sincère est souvent ce que tu veux, et elle est sincère, car une préférence qu’on ne sollicite jamais finit par cesser de se former.

Son partenaire n’est pas égoïste. Il réagit aux seules données disponibles : une personne qui semble n’avoir aucun désir affirmé et qui s’adapte volontiers. Vingt ans de ce régime mènent à une relation entièrement organisée autour des préférences d’une seule personne, où chacun dirait sincèrement aimer l’autre, et où l’on n’a jamais demandé qu’à un seul des deux ce qu’il voulait.

Un partenaire que tu ne déranges jamais n’est pas un partenaire bien aimé. C’est un partenaire qu’on gère.

La correction est modeste, mécanique et sans éclat, ce qui est la seule sorte de mesure que ce type adoptera réellement : énonce une préférence par jour, à une échelle où rien n’est en jeu. Quel film regarder. Ce que tu préférerais manger. Le fait que tu préférerais ne pas y aller. L’intérêt n’est pas la préférence en soi — c’est de maintenir les rouages en état de marche pour qu’ils soient disponibles quand quelque chose compte vraiment.

Le grand livre de comptes et l’expression détournée

Le second écueil, et c’est celui qui fait des dégâts.

Les Conservateurs encaissent. Quelque chose les dérange et n’est pas mentionné ; cela se reproduit et n’est toujours pas mentionné. Le compte se remplit sans bruit, et parce qu’il n’est jamais réglé, il finit par trouver une autre issue — un soupir, un ton, une réponse sèche, une remarque sur le fait que personne ne remarque jamais rien.

Le partenaire vit cela comme le fait d’être obscurément en tort pour quelque chose qui n’a jamais été formulé, et réagit souvent mal, ce que ce type interprète comme une punition pour la seule fois où il a laissé paraître sa tension.

Deux choses permettent de corriger cela, et toutes deux sont simples à énoncer.

Dis la petite contrariété dans la journée, en une phrase, tant qu’elle est encore petite. La version que tu soulèverais dans six mois n’est plus une demande, c’est un réquisitoire, et on ne peut pas y répondre.

Et dis-le directement plutôt que par sous-entendus. Les Conservateurs pensent souvent avoir abordé un problème alors qu’ils ont simplement fait une allusion, soupiré ou gardé le silence. Ce n’est pas aborder le sujet. C’est espérer être deviné, et lire dans les pensées n’est pas un service que l’on peut fournir de manière fiable.

Les conflits

Ce type ne se dispute pas ; il se met en retrait et continue de fonctionner — faisant tout, ne disant rien —, ce qu’un partenaire trouve bien plus éprouvant qu’une dispute.

La phrase à prononcer avant de se mettre en retrait tient en une ligne : Je suis blessé, j’ai besoin d’un peu de temps, je ne m’en vais pas. Le retrait en lui-même ne pose pas de problème. C’est l’ambiguïté qui fait des ravages.

Avec qui cela fonctionne

Quelqu’un d’assez direct pour poser la question deux fois et ne pas accepter la première réponse. Quelqu’un qui remarque ce qui est fait et le dit, à voix haute, régulièrement. Et quelqu’un qui poussera ce type vers ses propres préférences plutôt que d’accepter docilement l’arrangement — car cet arrangement est offert de bon cœur, et tout accepter pendant vingt ans produit un mariage qu’aucun des deux n’a choisi.

Une chose à observer cette semaine : réponds à une question par une préférence réelle au lieu d’un ce que tu veux. Remarque à quel point la sensation est étrange, et remarque que l’autre était content de savoir.